哪裡哪時哪個人 第二章沒人比我更會哭泣

    有一段時間我特別能哭泣，當我害怕了的時候我就哭，餓了的話也哭，摔倒了也哭，有的時候好笑到自己想着想着覺得不知名的很委屈就哭，不知道有幾個男孩子有些和我一樣的小時候。

    在奶奶那裏的時候真的有些記不清了，也許是奶奶把我看養得太好了吧，但是自從從農村里出來後，我記得我差不多每天都要哭一場吧。就算沒有，頻率也是相當的高。

    從奶奶的村子出來，我就住進了一個鎮子，這個地方比我從前的那個地方可是大的多的多，原來的村子對我來說已算是很大，但是房子稀疏，中間有大片的空地，而在這裏，房子倒都不是很大，但卻一個挨着一個，一片一片的，但是相互挨着的每家之間，要麼有院牆，要麼就是柵欄，總之各種方法相隔開來，剛剛來的那段時間，我幾乎天天就一個人呆在家裏。好無聊哇。父母全都在外面上班，那個時候真的很難理解，為什麼他們總是一天天的不在家，真的很傷心，當時在農村的時候，奶奶總是陪在我身邊的，我只要一離開她的視線，她就會像發了狂似的找我，一旦找到就會嘮叨老長一段時間，就算是在別人家，也一定是在她知道的前提下，可是現在，父母的任務就好像是把我從奶奶那帶到這時而已，其它的什麼都沒有。

    在我剛到那的那段時間，後來經過和家人勾通才知道，那段時間大約有大概半年的時間，因為我那時太小，也許當時因為父母的安排出現了其它的變故，正常的話我是到那裏就可以去一個托幼的私人小園的，但是最終沒有能夠過去，他們商諒的結果就是把我一個人放在家，因我也已經很大了，至於到底多大了，我怎麼能記得住！

    我只記得當時的確他們在吃完晚飯後和我說了很多東西，都沒有記住，最後的結果就是我一個人在家，但是現在想來，其原因也無非兩點，第一個是已經都把我接出來了，不可能也沒時間又一下子送回去，再說他們也在不停的想辦法，其次父母那個年代差不多也是這樣被扔在家裏長大的，居說當年為了不讓孩子亂跑，好多人都把很小的小孩就用繩子拴住腳脖，然後把他們留在家村的土坑上，有的孩子因為這個居說還喪了命。可現在想那段過去，我不恨他們，他們有他們的不得已。

    不過我記得前面我說了，我當時最愛哭的時候可能就是那個時候，從農村出來，使我一下子失去了當初的那些小夥伴，雖然現在想起來，在奶奶那裏時的那些一同玩的小傢伙居然一個也沒辦法記起來，除了那個曾經來過就一直不願意離開的小姑娘以外。最主要的是一下子離開了朝夊相伴的奶奶，環境又陌生，每天父母出門時都要鬧上一場，我死死抓住媽的衣角死活就是不放，最初居然見了些效果，母親會留下來讓父親先走，可當我作夠了鬧夠了累了一下睡着後，再醒的時候就剩我一個人了。睡了當時沒有任何辦法，當年唯一會的一招就是哭，我不知道有多少同學和我一樣的經歷，也不知道當初的我可歸結為慘還是正常的經歷呢？

    父母其實把我一個人放在家裏還是相當的擔心的，所以他們也採取了很多種辦法，其一便是幾乎將所有的廚房用具都放在了我拿不到的地方，包括筷子，我的零食是兩張餅，就是那種每個媽媽都會做的蔥油餅，就放在桌子上面，上面蓋了一張紙，沒有盤子或碗，因這我把盤子打爛過，餓了我就會過去吃那個，不知什麼原因，直到現在，我的最愛仍舊是那種餅，好多女生說她們生氣的時候就會不停的吃東西，我發現我那時和她們好像，因為父母的不在，一個人的煩悶，對孤獨的恐懼，以及小孩子想得到依靠卻不能的那種無助，都讓我非常的生氣，後來父母也學會了方法，他們為了不讓我早上鬧，也許是不想耽誤時間吧，他們就開始早走一些時間，這樣在我還沒有醒的時候他們就都出門了，就算鬧，就算哭他們也不知道了，從那時起，那兩張餅可能就是我最大的心慰了，但是那兩張餅總是無法滿足我，一早起來便氣鼓鼓的我不一會就會把這兩個傢伙消滅了，但是那會我一點都不胖，直到現在也是，我想那時就是因為做為一個小孩來說，有太多的東西不能讓在那個年紀的我心緒平靜吧，所以就算吃再多的東西也是不能胖起來的。

    哭了，累了，就只能一個人扒在窗子前向外看，因為門已經被他們鎖上了。幸好天還是藍的，外面的院子裏有一棵樹，我當時不知道它的名字，只是覺得那樹讓這個光禿禿的院子有了幾分的活力。院子周圍是用木板圍起來的柵欄，與左右鄰居形成分割，但是透過板隙，可以看到對方的院子裏去，沒有什麼分別，最前方則有一道長長的紅磚牆，不知道再往那邊是什麼，左鄰與右舍與自己家沒有什麼區別，其實這不是我的家，我後來才知道，這裏只不過是父母來這裏打工的暫租地罷了，但不同的是，右邊的鄰居家養了一隻狗，那隻狗可簡是太討厭了。

    好多人都對小孩子哭很不理解，由其是小男孩，認為這樣的孩子不夠堅強，要是男孩子就更是會將此種想法加甚，其實要是大人，我一點都不會反對，對我個人而言，我最討厭的還真就是那種動不動就哭哭啼啼的人，男女皆然，但是小孩子，我就要替他們說句話了，讓我們來做一個實驗，任何一個人如果你看到這裏，請深吸一口氣，然後將你的全身放鬆，尤其是你的大腦，任它自由飛翔起來，但請不要關閉你的雙眼，以便你可以看到後面的字，但是請將眼瞼及相關的其它一切器官同樣放鬆開來，然後。。。。。。

    請一直往前回意，一直往前，從你開始有回意的時候開始，你是否看到了一張笑臉，胖嘟嘟的笑臉，沒錯，那是你自己，那是你做為人類開始的最早的記意，那也是父母得到你之後，那些源自天性的東西的驅使，使他們逗你笑，逗你開心，但是記意好模糊，慢慢的，你是不是記意有些清楚了起來，你看到了一個很小的自己，孤單，無助，在哭泣，在搖搖擺擺的奔跑，想抓住一個人，不論是誰，但是一個人也抓不住，你左右不停的轉着頭尋找，想找到一個人，但是卻沒有，只有你自己。你感到孤單了是吧，很無助？恐懼了有點是吧，害怕緊跟而來，最後是什麼？？你有同感嗎？

    也許讀到這裏你會很不懈，根本沒有那種感覺，如果是這樣，我深表不是遺憾，而是恭喜，朋友，只能說你的童年太幸福了，但是，這是我對童年的最真實的感受，是對那段記意的最精練的感覺，而這段感覺真的不是很好。

    原本從村子裏離開奶奶後的那段日子應該是我童年最陰暗的回憶，既便現在想起來如果再讓我選擇住所我也絕不會找那樣的地方，那種一家挨着一家的建築將路就擠成了一條黑暗狹長的小胡同，因此這裏沒有人在那些路上玩耍，也很少有人在我白天醒來的時候從那路過，我只有一個，兩張餅，紅通通的太陽和無窮的寂寞，後來我知道有很多孩子與我有相同的經歷，但是卻每每都有不同的過法，可能是我生來天性溫良吧，好多孩子一個人在家時因為無助，無聊，無法忍受，大部分會選擇砸東西，搞破壞，自己搞東西玩，或是找東西逃跑，但那時的我，唯一做的好像就是哭吧，也許從第一次哭我便開始不知原因的依賴上它了，和那隻討厭的狗有關？每次聽到我的哭聲，它總是能和我玩二重唱，我甚至有時氣不過，它越叫，我哭的就越凶，心想，看咱倆誰能叫過誰，但是我敗了，它雖沒有勝在聲音高低上，卻真真的每次都能陪我到最後。

    這段日子忘記了持續了多久，也許因為難熬，所以總是在記憶中覺得長久，但是老天總是眷顧小孩子的吧，尤其是可憐的小孩子，有一天我去外屋的那個小方便桶去拉臭臭，天性的好奇讓我發現了一個比萬有引力對我來說更重要的事實，屋子最外面的門居然有一條縫，光就從那條縫射了進來，白影燦燦，無數灰塵自由的游翔其中，好不快活，整個光瀑將屋中的昏暗一劈兩半，所有的不愉快似乎一下子和那些黑影一道消失的無影無蹤了。

    我用小手迎着光去感受那道門，它果真與往日不同，只用了很小的力，門便輕輕的被我打開了，門開那一刻我居然有些怕的向後退了幾步，但隨之而來的清晨的涼絲絲的空氣與外面和煦的光讓我一下子忘了一切一步沖了出去，什麼叫如魚得水，困鳥出籠，那種感覺只有經歷過的人才知道。

    太陽剛剛爬起到頭頂，小草上的露珠都還在，小院子裏大部分都是原有的土壤，只有中間通往入屋門的路被用磚砌了起來，我不自禁的轉頭去看那邊鄰家的院子，就是傳來狗叫聲的那個方向，從前在屋子裏總是看不到那隻狂吠的東西長得是如何的醜陋，如今看去，卻和想像中的完全不一樣，從正面看，用木板排成一排做的籬笆牆可沒有原來看上去那麼的密不透風了，有些間隙還是蠻大的，通過那些間隙，對面是一個很大的傢伙，它同身都是長長的黃黃的毛，兩隻大耳朵就垂在眼睛的旁邊，舌頭伸得長長的，脖子上有一條長長的大鎖鏈，此時的它搖動着它長長的大尾巴，並帶動着周身有旋律的一動一動就仿佛是在跳舞，在迎接我這個剛剛獲得自由的小倒霉蛋吧，而我呢。。。我早已忘記了當初我們是怎麼相識的，此時的我們，就仿佛是兩個多年卻見的老朋友，我飛一樣的跑過去，將手伸過那唯一算得上是隔閡的障礙，扶摸着這個老朋友，新朋友，而它也歡快的如懂我一樣，開心的趴在地上，打着滾的迎和着我，而自此後，就再也沒有聽到過我的哭聲，有的也只是我和它的歡笑聲吧。

    那天晚上父母回來應該是嚇了一跳，但是看我和從前完全變了個樣，他們只是和對面的鄰居叨了好長一段時間，而從那之後，屋子和院子之間的門就再也沒有上過鎖了！;