婚色繚繞 第137章 跟宋亮聯繫

    吃完飯猶豫了一下還是給宋亮打了一個電話我想弄清楚他知不知道這件事若是知道了他會是什麼反應

    許是很久沒見我聯繫過他我也一直沒怎麼搭理他接到我電話的時候還是有些激動很明顯我感受到了他的喜悅

    心裏有些複雜一時也不知該怎麼說他現在這樣完全是自找的若是他的態度能夠靠譜一些我就不會那樣對他了

    本想說要他真的想清楚了我真的原諒他了再跟他聯繫只是現在這情況特殊我還是跟他說吧

    ……小雅你打我電話……原諒我了麼那聲音必定難掩激動和喜悅之色只是我也是習慣性忽視這事還沒想好要原諒他

    只是他這樣一問我竟不知該怎麼回答了這個人這樣問肯定也是知道我不好直接駁他的面子了我也是個心軟的人做不到那麼絕情

    既然不知怎麼回答我便沉默了兩個人頓時陷入了尷尬之中他那頭的情緒很明顯變得低落了不少

    見我沒說話他那邊隔了一會也終於是說話了那聲音聽起來還是很難過的只是不想管他難過那就讓他先難過着吧也是他活該了

    小雅你找我是有什麼事麼說不出的疲憊感這段時間的拉鋸戰讓我們二人其實都是深受其害

    只是我願意折騰我想折騰原諒太容易出口傷害就更容易出手

    有空過來一趟吧我們當面聊電話里說不清說完這些就又陷入了沉默

    過了一會:今天晚上我過來八點以後公司要加班晚一點可以麼像是剛剛安排好行程我聽到他在那頭可以壓低聲音跟別人說話

    嗯好到時候再說把電話掛掉心裏竟突然有些迷茫我現在這種狀態是怎麼了原來那個我呢怎麼好像就不見了呢

    心裏有些恐慌很多年前的我可不是想變成現在這個樣子現在的我患得患失根本沒有多年以前的意氣風發

    所以就註定我要變成現在這個樣子被我自己所嫌棄麼是不是真的每個人都會變成自己最討厭的那一類人

    再稍微往前一點我們剛結婚的時候那個時候的我精明幹練遇事果斷利落完全就是我很多年前想要變成的女強人模樣

    可是現在呢遇上那麼多事以後我成為什麼樣子了現在這個精神狀態糟糕的人真的還是原來的我麼

    若我是宋亮見過了之前明媚朝氣的我是不是會厭惡現在這個油煙氣息太濃成天囿於家長里短的我

    不禁眯了眼看着窗外的陽光若有所思這陽光一點一點灑在我的心上撓得我心頭直痒痒讓我忍不住去回憶之前的舊時光眼前的生活為何卻像是對人生的妥協


    沒有對比你怎麼會發現什麼樣的生活是詩意什麼樣的生活又是苟且你不願委屈的心是不是早晚也將徹底妥協

    然後像那歌手許巍一樣唱一句生活不止眼前的苟且……實際上卻是真的心思柔軟地同這世界和解了

    一直不喜歡飲雞湯太不真實我也曾有過那些拿別人的成功來激勵自己的無知歲月一天天喊口號似的事實上也只能將自己感動而已

    我也曾喜歡叛逆喜歡恣意地大笑喜歡肆意地大哭我也曾覺得我要做一個同身邊人不一樣的人可是事到如今終究不再是原來的我

    說不上現在的生活有多不好只是我是真的想念那個原來無憂無慮隨心隨意的我沒那麼多煩惱多好

    至於現在的我難道過得真的不好嗎在很多人看來其實我的生活也是很安樂的

    是啊我自己也覺得現在這種生活狀態其實很好了有一個聽話懂事的寶寶有仍然健在的父母還有我用心愛着的愛人多好看起來一切都那麼完美

    可是呢卻總有人想要去破壞這一份完美他們好像總是不願意看到我過得好是不是只要我一舒服了就是損害到了他們的利益不然為何非得對我們的幸福生活橫插一腳呢

    呵呵大概是簡單地見不得別人好吧

    我媽總說我最近沒怎麼出去在家待着整個人都太壓抑了腦子裏也時不時冒出來一些亂七八糟的想法讓她有些憂心

    哦或許吧或許真是最近太閒了這才開始胡思亂想心裏裝了事於是人也就變得深沉了讓別人一看就覺得壓抑

    回到床上平躺着看着天花板剛剛的那些想法在這幾日時不時就出現在我的腦海中這一點讓我覺得心裏發慌

    是我知道現在這樣有寶寶陪着我很安逸很滿足可是怎麼辦呢總覺得我明明應該需要看到更多東西而不是只局限於和白雪在家裏鬧騰

    婚姻家庭讓我的視界變小了我的事業也被暫時擱置了或許是因為心裏一直蠢蠢欲動這便在工作時也還是那麼拼命

    我不知道我現在這樣拼命工作去做好那些事到底是因為這個家需要錢還是因為我自己想要闖

    人生吶總是那麼的讓人無奈很多事我真的說不清楚只能夠任其隨意發展只是說不定到最後一切都會越來越讓我看不清

    整個世界都是以一種支離破碎的狀態呈現在我面前心裏留下的不過是些許遺憾卻可能都會忘了最初的願望一開始的夢想到底是什麼

    唉我這個人吶最大的毛病或許就是愛多想了

    閉上眼想讓這些事隔絕在我的腦海以外偶爾的放空不去想任何事就是我給自己的放鬆

    嗯我還挺喜歡發呆的不累

    e



  
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