小城車站 第784章

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    ！

    一向看書沒什麼表情：喜劇不笑、悲劇不哭、鬧劇不叫、奇劇不語永遠都是一副波瀾不驚「上下天光一碧萬頃」（怎麼背上《岳陽樓記》了）頂多皺皺眉撇撇嘴表示進入情境的老秦，居然張嘴笑出聲了？——不會是我太敏感，聽錯了吧……

    「是個頭啊！你的表情出賣你了！」仔細觀瞧，證實了我的懷疑——老秦果然在笑：還是很陰險的那種，就像電視劇里坑了紀曉嵐的和珅一般——不過沒有人家那麼可愛，只讓我恨得牙痒痒……

    「沒有啊——哈哈。七色字小說網 www.qisezi.com」——還來？

    「還沒有，你都笑出來了好嗎！」我用力拍了下大腿，虛張聲勢地大喊道。

    「你的錯覺——哈哈哈！」

    老秦這次雖然還在抵賴，但是已經完全的放飛自我的笑了出來——如同茅廁里的石頭的臉上綻放出最「惡」的笑容之花，拿着隨身本的雙手也不再裝作翻頁，跟着因愉悅而顫動的身子一起搖擺，徹底的完完全全的絲毫不顧忌我的感受……

    「……」

    誰也別攔我，我要咬死他！

    空曠的車站內一切都很聽話，沒有人阻攔我這個瘋狂的決定——甚至因為都很同情我，無「人」置喙，十分「支持」我的行動。我仔細看了一會，才從牆縫裏看出字來，滿牆都寫着兩個字是「吃人」……

    吃人就算了，我不寫日記，也不是狂人，只是想從無良領導手中討回公道罷了……

    我惡狠狠地盯着他——看過動物世界嗎？就像惡狼瞄準了獵物一般。

    「哈哈哈哈哈哈——好久沒這麼開心了……」老秦痛快的笑着，並不在意我兇狠的目光——

    「你笑的很開心啊……」

    「沒有啊。」

    「你！」

    「我只是在鍛煉臉部肌肉，你也來吧！eandjoinme！」——你夠了，好伐！

    「highjack！」我大吼着吸引來老秦的注意力，露出嘴裏的「獠牙」，摩拳擦掌，掰得手上骨節「咔咔」作響。

    「該刷牙了，」老秦合上了書，捏着鼻子，皺眉道——明明隔着三十米遠……「還有，總那麼干（指我手指頭），老了容易得風濕。」——嚇得我停下了動作：

    其實這話十多年前，我在小學的時候，就聽父母說過——一個同學那這個當絕技表演給我們看，我當時還覺得很酷，回家跟父母學的時候，他們就這樣嚇唬我：「長大了骨節大、還容易得風濕病！」……

    不過曾經年少不識愁滋味的童年的自己，根本不以為意，覺得即使不是虛張聲勢，是真的會得風濕也無所謂——畢竟沒有過體驗，不知道風寒風濕的可怕之處……

    直到我因為不注意，在高速行駛的汽車上靠在後門，吹着小風睡覺導致「面癱」，左半邊臉完全無法控制表情，讓同學害怕；喝水擔心漏出來，被別人笑話；每次針灸拔罐之後，滿面瘡痍，被他人當做笑話之後，曾經以為能夠掌控自然界最常見力量，每次起風都隨之晃動雙手，假裝是由自己引起，自詡「風之子」的我，真的開始恐懼「風」了，夏天都不敢開窗，冬天更要嚴絲合縫的關緊門窗……即使經過多年的治療，依然能明顯的被發現出後遺症，不敢隨意「面對疾風」了……

    雖然被老秦唬住，停下了手上的動作，還險些被他帶「歪了樓」，我連忙咳嗽一下，恢復了嚴肅：

    「老秦，你過分了啊！」

    「我又沒在茅房跳高——過什麼fen？」老秦擦着眼角的淚水，笑道——好冷啊……

    「你真的夠了，」我被他搞得不耐煩了，要不是沒人攔住，幾乎要衝上去打他了，「以前的就不說了——今天。你從大早上就開始折騰我：是不是你讓我出去找修車的？」

    「是——怎麼了？」隨身本揣進空蕩蕩的兜里，老秦背過雙手，抬起胸膛，一副領導摸樣（本來就是領導……），本就挺拔的身軀，更高大偉岸了許多，面無表情地俯視着我——一句話就讓形勢逆轉了……

    」沒，沒怎麼……「我縮起了身子，心虛了起來——雖然最後開車的不是我，」沾包賴「也賴不上；但是這件事」能力「不大的我也佔了很大一部分」責任「，也不好推脫——其實就算沒讓我處理，我也應該主動出力，理虧又沒什麼口才做不到」無理辯三分「的我，沒辦法在這件事上與他爭論，只好捂着嘴，思索下一個」進攻點「——

    「那你為什麼要坑我錢呢？」我抬出「意大利炮」裝填好彈藥後，瞄準老秦「縣城」。

    「坑錢？什麼時候的事，」老秦似乎被我一語驚醒一般，「老幹部」的姿勢也維持不住了，向前探着身子，認真地瞪着我，疾聲說道，「一會就來檢查的了，你可不能亂說啊——好傢夥，得虧提前和你聊了，險些給我扣上『貪污手下錢財』的帽子……果然『最強大的堡壘都是從內部瓦解』這句話真沒錯啊……你這是要從背後捅刀子，準備坑我啊！」

    「啊？」我一臉茫然：這怎麼又成我的罪過了？炮口怎麼沖我來了？——我是友軍、良民啊！

    「別『啊』了，」老秦不滿道，「趕緊說吧——別趕上外人來了，看我們笑話！」

    「哦，」我撓了撓頭——主動權怎麼又跑到老秦那裏了……調整好語氣，我幽幽的說道，「不是你叫我去接修理部的嗎？」

    見老秦沒有回答和點頭的意思，我只好繼續說道：「我走的時候，你可沒告訴要花錢啊？」

    「花什麼錢？」老秦納悶道。

    「修車怎麼不花錢？」我理所當然地回道——怎麼問了這麼個愚蠢的問題？

    「修車錢你都交了？——花了多少？」老秦意外道。

    「不是啊——修車錢我沒交：他也沒告訴我花多少……」——還沒開始修怎麼報價……

    「……那你說的什麼話？」老秦面帶不快——我知道自己再次因為沒有溝通的技巧，把別人談「崩」了

    「他收的不是修車錢——是拖車錢……」

    「拖車錢？」老秦皺着眉，「拖車還要錢嗎？怎麼沒找我要過？——來的是馬叔嗎？」

    「不是，是馬哥——應該是馬叔的兒子？我猜？——你們不是通過電話嗎？」我記起馬哥說找不到我的時候問過老秦位置。

    「不是他打的，」老秦嘆了口氣，有些懊惱，「要知道是他來得，我親自去好了——馬叔的兒子正因為修理部被人頂了，越干越虧犯愁，總是『宰』人：上次一個外地人路過鎮上的時候車壞了，就找的他修，本來幾百塊錢的成本，愣是要了人兩千多，就算知道被被騙了，人家也沒轍……沒想到他連自己人都不放過，居然仗着你傻，坑你的錢……」——其實嚴格地說，我也是外地人……不過，我真的傻嗎？

    ——拖車不應該要錢嗎？而且，雖然要錢的時候很強勢，但是馬哥看上去不是壞人啊；修理部的其他兩位也都很正派的樣子……

    「都被人賣了，還替人數錢——你說你傻不傻？」

    「那——怎麼辦啊？」

    果然我這個沒什麼社會經驗的「雛」再次被耍了——上次還是幾年前回老家的時候：因為是第一次獨自回去，再加上火車站翻新後，路牌有些混亂，走錯了廣場的我正在路上徘徊尋找公交站，一位穿着破棉襖、舊棉帽（因為是冬天）面帶和色的老奶奶攔住了我，一番說明，意思是向我借十塊錢……我掏出背包里的錢包，掏出一張二十的遞了過去……當老人家再次向我詢問電話號，說要還我的時候，被我擺手拒絕了，頭也沒回就走了……其實當時就覺得有可能是被騙了，但是一想到大冬天的，這麼大歲數了，也沒要多少，「聖母心」泛濫，就自願「入瓮」了……而且也不能確定就一定是被騙了啊，萬一真的事出有因呢——雖然後來和誰談到這件事都會數落我上當了，但是我還是……

    翻了一下s的朋友圈，雖然更新的頻率不多，但是從去年九月份開始，發表的內容就從風花雪月、人生感慨、鍛煉動態、苦悶抱怨這一類漫無目的的情感發泄突然轉變為樸素的考研先鋒軍。——無論是最新研訊、報考資料、複習課目到自我勉勵、堅定信念，還有幾次因為壓力的積累爆發而出的簡短卻聲嘶力竭地吶喊……

    沒想到只不過短短的幾頁朋友圈，幾乎涵蓋了一位普通考研學生的全部心路歷程，將許久未見、未曾聯繫之人的經歷近乎透明的展現在我的面前，除了令我對社交媒體驚嘆之外，更多的是內心的震撼：對曾經的好朋友居然要通過這種方式了解，不知該說是現代科技的力量強大，還是我做人的悲哀——當然也可能兩者都有吧……

    說實話起初我還是對他抱有極大的敵意，或者說嫉妒更加貼切——曾經無論在成績、身高還是人緣（體重就沒必要說了……）都被我碾壓、完爆的傢伙，居然先一步達成了我基本上放棄了的目標，我那該死的自尊心又一次作祟，雖然令我作嘔，但仍然無能狂怒了起來——簡直不能忍啊！

    ——不過隨着我一點一點通過朋友圈對他近期的動態有了一定的了解，特別是看到他是在多麼努力地拼搏努力、與內心中消息懶惰的另一面痛苦掙扎，為了自己的理想不知捨棄了多少東西……我漸漸消氣了，對他的妒忌也煙消雲散，甚至對他油然而生了名為尊敬的情緒——能夠為了實現心中抱負行動起來，做出如此多的努力，不管在誰看來，應該都會對其報以崇高的敬意吧……

    那麼，反觀我自己呢……

    雖然也有十分高遠的目標，但是卻捨不得放棄哪怕一丁點的宛如廢物的舒適生活，軟弱的內心裏也仿佛沙地築城一般，建立不起一丁點努力拼搏的概念……每天只知道不斷的推諉、拖延，懷疑人生、恐懼失敗直至——放棄……

    明明連第一步都沒出去，卻害怕起了剩下的九十九步會不會踩到陷阱、走錯方向，這樣膽小懦弱的人也怪不得總是失敗，無論是在學業職場還是情感家庭，都是個註定的loser……

    想着想着，我又開始不可救藥的自卑了起來，好在奧德修斯不是像我這樣內心軟弱的廢物，不然就算把自己綁在桅杆上也會抵擋不了塞壬的歌聲，命隕異鄉吧……

    不過饒是他內心堅強似鐵，在幾乎無人能當的誘惑面前，如果沒人把幫助也會屈服的吧……

    這麼看來，我和這位驍勇善戰足智多謀的古希臘英雄也就差個人幫助（綁住）跨過難關嘛！

    ——你這傢伙，為了掩蓋內心的軟弱，居然把自己性格根源的缺點轉移為人際交往的不足這一併不關鍵的問題上來了，真卑鄙啊……沒有改變自己的力量，卻希望藉助外力來矯正——說得好像很簡單的樣子，先不管是不是能成功，你這樣不懂得交際只會得罪人的傢伙，哪裏有人願意搭理你；而且就算礙於人情體面給了一些幫助，如果不自己主動努力，也是徒勞的，難不成還指望像小學時一樣每時每刻都有人監督管理不成？——如果你確實是這個想法，豈不是倒退回了奴隸社會，每天必須要被人用鞭子趕着才知道幹什麼……

    我現在開始後悔沒在高中和大學的時候學會如何「自習」這一項對於成年人來說極其重要的技能。——因為無論你是做什麼工作，需要什麼樣的能力，你都需要學習。對於脫離了學校這統一高效，雖然當時覺得痛苦，但是畢了業就會懷念的教育機構的成人來說，學習就不再是父母老師口中的成績那麼簡單卻不明朗——成績好壞又能怎麼樣應該是許多學生最迷茫的疑惑吧，只不過是受到表揚，贏得榮譽，領到獎學金還得和壓歲錢一樣交給父母罷了，但是在獨立生活，在社會上摸爬滾打的成年人看來，學習的目的就更為明確——就是為了更好地生存。沒有了家長的嘮叨、老師的教育。、同學的合作，僅憑自己一個人，學習就會變得如此困難、無助，這時候就到「自習」這已經能發威的時候了，升級了這一項技能的人，在獨自學習時就會擁有自己的想法，確立起完善的生活作息並依靠意志力的強大而嚴格遵守，以此來輔佐非常有計劃性的學習方針，階段性的達成目標。雖然看似機械、無趣，但是經歷了長久的努力而取得成功的時候一定會非常的開心吧……

    就像寫假期作業一樣，看似卷子、練習冊、作業本汗牛充棟、浩如煙海，但是只要設定好計劃每一天都完成一部分，在假期結束之前就一定會全部做完——不過大部分人（包括我）都是在最後幾天突擊甚至開學第一天早早返校抄其他人的吧……

    現在想這些又有什麼用？對於我來說，一切都晚了——無論是學會自習還是找人幫忙，我都來不及了……

    小時候的自己還覺得「後悔藥」是個很愚蠢的詞語，幼稚的以為只要自己過好每一天，做好每一個決定就足以了，沒想到未來的自己不知有多少次因為做錯事而恨不能改正……特別是現在，位於人生最底端，並且還在向低谷墮落的自己，甚至有了「刪檔」重來的想法，可惜膽子太小……

    看來有些事情如果沒經歷過是無法體會到過來人那刻骨銘心的痛與感悟的。什麼都不懂，連親眼見證都沒有做到就肆意評論他人他事，賣弄自己淺顯的知識以博人眼球的傢伙，不是幼稚病，就是狂妄症——「豎子不足與謀」說的就是這種人。然而這樣的人就喜歡作為焦點的感覺，也不管好言壞語，只要有人關注就可以，不以為恥反以為榮，甚至在他人的批評下變本加厲，得瑟了起來；當這樣的傢伙越來越多，原初的正確論點就會被肆意扭曲，被他們玩弄成自己想要的樣子，仗着沉默的大多數不願出頭反駁的特性，從而混淆視聽，靠着任何人都知曉其謬誤的異端邪說引人注目，獲得了少部分得志小人尖利刺耳的呼聲，達成自己出名出彩的目的——只能說令人悲哀……

    作為既不能努力靠近精英上限又做不到不要臉的滾落人類下限，高不成低不就，無人識沒人問，誰也不親更不會有愛的傢伙，我難道就止步與此了嗎？

    就在我看着s的朋友圈胡思亂想的時候，老秦發來了消息——王大爺沒事。

    這麼快就到醫院了嗎？——這才一個小時不到，就算不加上騎車到鎮上和在車站等車的時間，光到室內的客車就需要一個多小時的路程，這未免也太速度了吧？

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