逆心變 明天恢復更新

    (ps：考慮到這本書之後肯定會被親朋好友知道的，所以我把那些關於個人情感的章節都移到了草稿箱了，畢竟讓他們知道我內心的陰鬱多少有些不好……還有，這章是解釋暫停七天的原因的，也是最後一次在小說中發泄情緒了，之後本書中只談小說，不談其他……嗯，還有這章也是過了一定時間也是要移入草稿箱的，所以大家可看可不看，畢竟不是小說內容。)

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    明天恢復更新，今天在這裏交代一下暫停七天的原因，其實，在每更一言裏也提到了，因為累……不是因為小說，而是自己的犯賤特性。

    嗯，大家知道自虐是怎樣嗎？在前面說了，喜歡一個不喜歡自己的女生，也許是佔有欲太強了吧，當看到她和異性說笑打鬧，或者是和同性過於親密，抑或者她不經意看向我的眼神有什麼不對……心裏都會莫名的失落，想起別人的觸手可得和我的遙不可及。

    因為懦弱，所以每次遇到這種情況，我都是選擇放棄，一邊心中悲涼，一邊不斷的在心中勸自己不要自討苦吃。

    然後我會讓自己理智，我分析兩人間沒有可能性：就算她也喜歡我又怎麼樣，畢業之後一樣要分開；就算畢業之後在一起又怎麼樣，我知道社會遠沒有我想的那麼好；就算堅持下來了又怎麼樣，還要經過雙方父母的認可；就算雙方父母認可了又怎麼樣，誰也不能保證雙方不會厭倦；就算雙方不會厭倦又怎麼樣，我又不能確保給她帶來幸福……

    經過不斷的分析，我會得出一個可能性為零的結論，然後非常的灰心，然後不斷的告誡自己死心，我開始冷下來，強迫自己不要關注她。

    也許真的是犯賤，一開始總是冷冷的樣子，可沒過一兩天，有時會看到她的笑，笑靨如花，眼中流露出一絲絲的光彩……我又莫名的開心了起來，又開始不自覺的關注她。然後就開始想，就算沒有結果也無所謂，遇見她已經是我的幸運了，不用那麼刻意計較得失……

    但是！！！一旦再次看到她和異性有說有笑時，心中的失望感又傳來，然後心中告訴自己，命里有時終須有，命里無時莫強求，不是自己的就不該要。於是又進入了一種灰心的狀態……就這樣，周而復始……

    久而久之，我也感覺到了這種病態的喜歡，心中很害怕，如果你的快樂和悲傷取決於一個人並且不被理智掌控的話。

    處於灰心狀態下的我會觀察一些同學，發現令我痛苦的事，在他們心中卻泛不起一絲波瀾……你看啊，很多事自己覺得是喜、是悲，可對別人來說，卻是無所謂……

    我明白這就是一種自虐，這些痛苦完全是自找的，誰讓自己要喜歡她呢，如果不喜歡，如果像他們一樣沒感覺，我就可以開開心心了吧……所以我真的很羨慕那些寵辱不驚內心淡然的人。

    想明白了沒感覺就沒什麼之後，有時為了改變這種病態的喜歡，我開始按照弗洛伊德心理分析中所說的那樣，降低她的性價比，摘去她的光環，褪去她華麗的外在；依據生理學原理，減少她的雌性荷爾蒙的影響，儘量不要離得太近；又本着物質決定意識的唯物論，不去看她，心中就不會想太多；再加上用邏輯學方法，不斷的證明她並沒有我想的那麼好；最後，我還加上了一條她不會玩遊戲王的理由……

    當把所學的都用來讓自己放棄後，其實放棄也很簡單……但是，還是那樣，看到她的笑容，心中的所有不快消失。

    這本書暫停七天，也是因為自己意識到了這種往復，也是對於自己自虐行為氣到了，因為無奈，因為這一切都只是自己自編自演的獨角戲，所以突然感覺很累，七天以來，我還是在找理由放棄，但是看到她笑的那麼開心的樣子，一瞬間，這些堅持都沒用。

    所以，算了，我能預料到以後估計還要面對那種灰色心情，也許依然能被她的笑容治癒，也許哪一次就真的放下了，但誰知道呢？這要看我內心的承受能力有多強了，呵呵，其實我也想看看自己內心有多強大。

    其實，也可能沒有我說的那麼糟，我清楚的知道，時間會沖淡一切，空間會疏遠一切，事情遠沒有我希望的那麼好，但也不會像我想的那麼糟。

    就這些了。