柯南之假酒的自我修養 我愛你

    寫在開頭：這是一篇和本書內容無關的隨筆。和日記差不多吧，講了一些作者自己的事。不感興趣的直接忽視即可。我想任性這麼一次，謝謝大家。

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    明天和意外，永遠不知道哪個先來。

    今年的新年第一章，作者照例和往常一樣，在章節的末尾祝福大家新年愉快、身體健康、萬事如意。

    現在來看，這句話對作者來說有點諷刺。

    當時寫完發出去之後，作者完全沒能料想到，在未來的幾天中，究竟有什麼在等着我。

    作者的姥姥過年那幾天肚子疼，吃不下飯。大年初五等醫生上班的時候，我們把她帶到醫院檢查。

    當時的心情其實還蠻輕鬆的，畢竟過年嘛。而且作者這人也一向樂觀，因為情況再壞再壞，不過也就是胃裏有個瘤子，去大醫院做手術切掉即可。

    只是花點錢的事，沒什麼大不了的。

    只要心理期望放的足夠低，那往上的每一個結果都是驚喜。

    畢竟作者倒霉慣了，也習慣了。只可惜我還是錯了。

    上午我們把她送去醫院後，我就先回了家。傍晚的時候，大概五點左右，我媽從醫院回來了。

    我當時聽到開門聲，就從自己臥室出來迎了上去，詢問抽血檢查的結果。

    現在回想起那時的場景，我才後知後覺的發現，自己當時都多麼遲鈍。

    我媽她當時眼神渙散，整個人看上去暈暈乎乎，視線完全沒有焦點。就好像那種蹲的時間太久，猛的一下站起來，氣血不足眼前發黑髮昏的那種狀態。

    直到我叫了好幾聲，她才把目光放到我的身上。她看着我，眼睛直接紅了，眼淚下一刻就流了出來。

    那個場景以及她當時和我說的那句話，現在還刻在我的腦子裏。

    「你姥姥的病治不好了。」

    一聽到這句話，我的腦袋嗡的一下就炸了。接下來我的反應就可能和她進門那會一樣，頭暈眼黑，手止不住的發抖。

    急性白血病，半年到一年的存活期。

    我不明白，我想不通。可事實就這樣擺在面前。

    看病治病求醫，可她還是走了。

    從確診到離世，不足兩個月。

    從過年到現在，今年已經過去大半年。這半年我經歷了很多，人生也改變了很多。

    今年之前，我從沒想過我會離開家鄉，離開山西，跑到上千公里之外的地方上班。

    作者大學都是在山西上的。

    人生的軌跡完全變了。

    這也沒有什麼後不後悔，畢竟都是自己選的。

    只是直到現在，作者還是沒能走出來。

    我永遠失去了一個親人，我的生活缺了一塊，又不知道該怎麼彌補。

    我姥姥最終是在醫院咽氣的，我當時就陪在病床邊。

    所有人都在哭，我哭不出來。

    心情很平靜，平靜到毫無感覺。

    我只知道那天我很累。我把朋友打電話叫到家裏，我們打開電腦，說是玩遊戲，卻又根本提不起勁。

    後面我們坐在床上說着話，說了什麼完全沒有印象。

    我當時以為自己還好，可我從床上起來想去上廁所的時候，才發現自己腿軟到站都站不起來。還是在朋友的幫助下，我才從床上站起來。

    再然後就是七天之後的出殯。

    農村的出殯要哭好幾輪。可不管每一輪，我都哭不出來。

    大家都在那哭，我只是跪在地上低着頭，手攥着土。

    一直到大家把棺材送到墓地里，開始填土埋葬的時候，我才像突然睡醒了一般，猛地反應了過來。

    缺席已久的悲傷終於在那一刻找到了我。

    我終於哭了出來。

    我才意識到我再也見不到她。

    我永遠的失去了一位親人。

    再往後就是我考到外省的機關單位，親戚設宴為我踐行。

    那會已經到了六月份，端午吃粽子的時候。

    往年的粽子都是我姥姥包的，分給我們幾家。

    我媽，我姨姨，我舅舅。

    我媽不吃甜食，每年送來的粽子她一個都不吃。

    她和我姨姨舅舅是親兄弟姐妹，但關係在我看來也就那樣。

    因為大家都覺得老人偏心，雖然嘴上不說，但都覺得她偏心那個，偏愛這個。

    因此姥姥給每家送粽子的數量都得一樣。

    當時我媽還笑着說，「今年吃不上粽子了，沒人包了。」

    但到了端午時，我姨姨包了粽子送過來，我舅媽同樣也包了粽子。

    我媽把兩家送來的粽子都吃掉了。

    也是那一刻，我真正意識到了親人的意義。

    後來大家為我踐行的那一頓飯，我舅我姨兩家全都過來了。

    我們吃飯喝酒笑着聊天，舅舅坐在我旁邊，握着我的手，笑着說粽子的事。

    說我舅媽手太笨，包的粽子個頭太大。

    我笑着笑着，趴在桌上又哭了。

    大家拍着我的背，說我這兩年蒙頭考試不容易，心裏苦悶。現在考上了，也該哭一哭。

    可我根本就不是因為這個而哭。

    只有我媽知道，我又想我姥姥了。

    因為她也想。

    我當初選擇考到外地，就是考慮到她的病情。

    半年到一年的時間，怎麼也得找個班上，不能讓她再替我操心。

    可還是太快了，她沒等到這個消息。

    我媽知道這件事，她也知道我在想什麼。

    可是沒有辦法。

    我現在寫下這篇文章的時候，期間也數次落淚，哭到喘不上氣，手腳發麻。

    作者不相信輪迴轉世這種事，人死了就死了。會不會有地府，作者也不知道。

    如果真的有，地府的生活會是什麼樣，作者也從來不去想。

    因為沒有意義，只是在自欺欺人。

    只是作者後來偶爾看到了一段話。

    「你怕的要死、避之不及的鬼魂，是這世上某個人窮盡一生努力也無法再見一面的至親。」

    我不相信輪迴地府的存在，可如果能再見一面，那該有多好。

    可我做夢都夢不到她。

    很多大作家都會寫文章來紀念緬懷自己的親人。他們寫的那麼好，又那麼真。

    我現在同樣想這樣做。

    本來只想寫幾句話，和大家感慨一下世事無常。可沒想到竟一口氣寫了兩千字。再寫也寫不下去了，眼淚也暫時流幹了。那就這樣吧。

    謹以此篇，紀念我的親人。

    願你萬事隨順，平安喜樂。我也會好好活下去。

    世間那麼大，我們終會相逢。

    我愛你，永遠。一筆閣 www.pinbige.com