生活總要有希望 第327章 鬱鬱寡歡
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;;;1
;;;今天一天我都不開心，我的肩膀隱隱作痛，我照了下鏡子，青中帶着紅，我的心裏木木的，難道就這樣算了嗎？我是如此無能，如果有套自己的房子，我何苦跟這樣的男人將就呢？
;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。599小說網 http://m.xs599.com」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
;;;呆在母親的房間裏安靜的看書、碼字是多麼快樂的事情，沒有人說我是在浪費時間，浪費資源，浪費電，看書看累了，我又睡了覺。醒來看表已經是四點多了，女兒快要放學了，我要回家給女兒煮飯了。
;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
;;;我總感覺心中有一股氣，非常壓抑的感覺。關於要不要離家我很矛盾，父母的屋子裏只有一點米了，要是離開我還要買菜，買面，還有我還要帶點衣服過來。接連兩個早晨我都沒有買早點，我帶着丫頭出去吃了。
;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
;;;7
;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
;;;8
;;;今天是國慶節，街上彩旗飄飄，微信里祝福一片，可是我的心情卻是壓抑的，我不明白老黑為什麼要這個樣子，前妻被他逼走了，兒子也是一放假就去了那邊，他還要逼走我跟女兒嗎？
;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。;;;;"con1802384">
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;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
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;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
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;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
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;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
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;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
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;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
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;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
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;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
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;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
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;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
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;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
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;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
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;;;4
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;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
;;;呆在母親的房間裏安靜的看書、碼字是多麼快樂的事情，沒有人說我是在浪費時間，浪費資源，浪費電，看書看累了，我又睡了覺。醒來看表已經是四點多了，女兒快要放學了，我要回家給女兒煮飯了。
;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
;;;我總感覺心中有一股氣，非常壓抑的感覺。關於要不要離家我很矛盾，父母的屋子裏只有一點米了，要是離開我還要買菜，買面，還有我還要帶點衣服過來。接連兩個早晨我都沒有買早點，我帶着丫頭出去吃了。
;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
;;;7
;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
;;;8
;;;今天是國慶節，街上彩旗飄飄，微信里祝福一片，可是我的心情卻是壓抑的，我不明白老黑為什麼要這個樣子，前妻被他逼走了，兒子也是一放假就去了那邊，他還要逼走我跟女兒嗎？
;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。;;;;"con1802384">
;;;1
;;;今天一天我都不開心，我的肩膀隱隱作痛，我照了下鏡子，青中帶着紅，我的心裏木木的，難道就這樣算了嗎？我是如此無能，如果有套自己的房子，我何苦跟這樣的男人將就呢？
;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
;;;呆在母親的房間裏安靜的看書、碼字是多麼快樂的事情，沒有人說我是在浪費時間，浪費資源，浪費電，看書看累了，我又睡了覺。醒來看表已經是四點多了，女兒快要放學了，我要回家給女兒煮飯了。
;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
;;;我總感覺心中有一股氣，非常壓抑的感覺。關於要不要離家我很矛盾，父母的屋子裏只有一點米了，要是離開我還要買菜，買面，還有我還要帶點衣服過來。接連兩個早晨我都沒有買早點，我帶着丫頭出去吃了。
;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
;;;7
;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
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;;;今天是國慶節，街上彩旗飄飄，微信里祝福一片，可是我的心情卻是壓抑的，我不明白老黑為什麼要這個樣子，前妻被他逼走了，兒子也是一放假就去了那邊，他還要逼走我跟女兒嗎？
;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。;;;;"con1802384">
;;;1
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;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
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;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
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;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
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;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
;;;7
;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
;;;8
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;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。;;;;"con1802384">
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;;;今天一天我都不開心，我的肩膀隱隱作痛，我照了下鏡子，青中帶着紅，我的心裏木木的，難道就這樣算了嗎？我是如此無能，如果有套自己的房子，我何苦跟這樣的男人將就呢？
;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
;;;呆在母親的房間裏安靜的看書、碼字是多麼快樂的事情，沒有人說我是在浪費時間，浪費資源，浪費電，看書看累了，我又睡了覺。醒來看表已經是四點多了，女兒快要放學了，我要回家給女兒煮飯了。
;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
;;;我總感覺心中有一股氣，非常壓抑的感覺。關於要不要離家我很矛盾，父母的屋子裏只有一點米了，要是離開我還要買菜，買面，還有我還要帶點衣服過來。接連兩個早晨我都沒有買早點，我帶着丫頭出去吃了。
;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
;;;7
;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
;;;8
;;;今天是國慶節，街上彩旗飄飄，微信里祝福一片，可是我的心情卻是壓抑的，我不明白老黑為什麼要這個樣子，前妻被他逼走了，兒子也是一放假就去了那邊，他還要逼走我跟女兒嗎？
;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。;;;;"con1802384">
;;;1
;;;今天一天我都不開心，我的肩膀隱隱作痛，我照了下鏡子，青中帶着紅，我的心裏木木的，難道就這樣算了嗎？我是如此無能，如果有套自己的房子，我何苦跟這樣的男人將就呢？
;;;中午回不回家我的心裏很矛盾，我是有地方睡覺吃飯，可是女兒怎麼辦呢？我到樓下的時候，女兒也在樓下，她在跟一個小女孩聊天，她說「媽媽我等你好久了，」我說「等我做什麼？」她說「我害怕，不敢上去。」我當時很想帶着女兒去父親的房子，但是想到下午還要上班，女兒還要上學，就回去了。
;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
;;;他還繼續拖着臉子，進臥室必定要關門，我也是一樣。心裏卻想人讓你打了，便宜讓你沾了，你還牛皮哄哄的做什麼，以為我惹不起你嗎？以為我沒地方住嗎？以為我離開了你會餓死嗎？
;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
;;;以前我總是敲很久門才會開的，今天我只走到門口，在包里摸鑰匙的時候門就開了，是女兒開的。女兒嘴上有一粒飯。我換了拖鞋望臥室走去，沒有看老黑一眼。換好了衣服坐在哪裏也不想出來，我想等他吃完我再出去不遲，我是無法跟他在一個桌子上吃飯的。
;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
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;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
;;;6
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;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
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;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
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;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
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;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
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;;;站在樓道里就能聽到老黑在跟別人視頻聊天，他只是蒸了米飯，沒有做菜，大概是在給我示威，讓我感受一下他的辛苦。我只是覺得心寒，我給他煮了十年的飯，把他的兒子給他養大。
;;;他才煮了幾天飯呢？就這樣！他每天十點多就下班了，如果我十點多下班能等到他回來再煮飯嗎？我弄菜的時候他去臥室里並把門關着。我炒好菜也沒有喊他，跟女兒吃了，我也盼着他不要出來，如果他出來坐在桌子上，這個飯我一定是無法下咽的。
;;;吃完飯我就去臥室關門睡覺，不知過了多久，我聽到他開門吃飯的聲音。我只盼着他趕快消失，實在是不想再看到他。要是跟他離婚，不知道我能分多少財產。我想諮詢一下，可想來想去沒有一個可諮詢的人。
;;;我讓女兒給我的後背拍了照，女兒說「媽媽拍照做什麼？」我說「留證據呀？」至於留證據做什麼，我還沒有想好。
;;;2
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;;;我要不是考慮女兒，我還呆在這裏做什麼，以為我是在留戀你嗎？我們之間有沒有感情你心裏不清楚嗎？本來想着昨天帶女兒走的，可是想到母親的房子離她的學校有點遠，我就再堅持一天。你以為我想看你的臭臉嗎？
;;;連着兩天家裏沒有一點聲音。今天早晨，外面下着雨，女兒對我說「媽媽，我今天想在外面吃早點，」我說「可以呀，」正好我今天也沒出去買早點。昨天我買的早點老黑也沒有吃，我想不吃才好。
;;;沒成想女兒穿校服的時候，老黑說「等等我送你，」女兒張皇失措的看着我，我知道女兒並不想做他的車，可是又不敢反抗。我悄悄對她說「你收拾了趕緊走吧，他要是再說，你就說不必了，我還要去買早點。」
;;;他卻比女兒穿的快，女兒穿鞋的時候，他也到了門口穿鞋，然後開門下樓。女兒其實並不想做他的車，但是女兒膽子小，不敢強硬的拒絕他。這個偽君子，真是不要臉。有本事就一直不要跟我們說話。
;;;3
;;;今天下午就要休息了，我不想回家，可是女兒還沒有放假。我想把電腦先放到父母的房子裏吧，反正父親和母親現在住在鄉下。如果我把電腦帶回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出門，跟他在一個屋檐下呆一個下午是多麼讓人難以忍受的事情。
;;;下班了我先去父親的房子裏放電腦，回家因此遲了些。電話響了，雖然不知道是誰打的，但我感覺是他吧。我沒有接聽，繼續騎電動車，因為我已經快到家裏了。在樓下我拿出電話一看果然是他打的。不是口口聲聲讓我滾嗎？打電話又是何必呢？
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;;;做了三分鐘還是五分鐘，我感覺他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛飯的時候起身去了臥室把門關嚴實。我也不想記這麼長時間的仇，可是每當抬胳膊或者睡覺的時候，我的肩膀後背隱隱生疼，我肩膀上的那塊肉青紫青紫的。
;;;如果我很快的原諒了他，下次他或許會打的更狠。我自問自己並沒做錯什麼，他憑什麼如此打我呢？我即使說話聲音大了些，在他發火的時候我不是已經閉嘴了嗎？我為什麼要活的這麼憋屈呢？我是真的不想回家，不想看見他。
;;;我想要是他提出離婚我會毫不猶豫的答應，給我二十萬，或者把房子留給我不要他一分錢。他為何一邊說我一無是處好像我是天底下最差勁的女人，卻又不提出離婚呢？現在離婚簡單的很，訴狀我可以免費給他寫，交五十或者一百塊錢就可以開庭了。
;;;4
;;;母親的房子寬敞明亮，我真是不能想像母親為什麼不喜歡住在這裏。這個房子陽光充足，一切都是新的。比老黑的房子強多了，我想要是我真的離婚了，母親也會讓我住在這裏的，要不也不會把鑰匙給我了。
;;;母親不是說她在這裏很孤單嗎？跟父親談不來，跟外面的人不認識，呆在屋裏又悶的慌，我來了不正好可以為她解悶嗎？只是我不知道那個工作我能幹多久，要是再失業了我該怎麼辦呢？靠父母養活我是做不到的，即使父母願意養活我，可還有女兒呢？
;;;辦輔導班也是可以的，只是母親這裏不知道能不能招到學生。應該是可以招到的，學生是哪裏都有的。只要沒有什麼變動，我也不會突然失業的。以後我出書了，或者寬裕了，我要好好的感謝一下李哥。
;;;如果他不拿那個協議讓哥哥看，我也就不可能到法院上班的，雖然說他跟哥哥是好友，他如果不拿那個文件給哥哥看的話，哥哥也不會知道有這回事情，我也就沒有這個上班的機會了。李哥也算是我生命中的貴人吧！
;;;5
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;;;回去之後老黑正在接電話，廣告電話，接完之後他對我說「把那點米飯炒了算了，我也不吃了，」我什麼都沒說，我想誰稀罕你跟我說話呢？你以為這樣就完了嗎？你以為我好欺負嗎？我要是把你打我的事情告訴我的父親，我要是把這黑青黑青的皮膚讓父母看了，你吃不了兜着走。
;;;我為何這樣懂事呢？我只是不想讓父母操心，假裝自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已經夠多了，我不能夠孝順她們已經很愧疚了，怎麼忍心再給她們添亂呢？我倒是希望他一直都不要跟我說話，我本打算等國慶女兒放假了，就離家幾天，等開學了再回來。我是一點都不想看見他的。
;;;女兒回來看見老黑不在就說「媽媽，爸爸離家出走了嗎？」我說「你想的美，他要是離家出走就好了。」女兒說「爸爸不在家我好開心啊！」女兒寫完作業，彈了會琴就睡下了，我躺在炕上看書。門被敲的咚咚響。敲第一聲的時候我就聽見了，但是我不想開，我想他自己為什麼不帶鑰匙呢？敲門聲聽起來很憤怒了，我才下去開的門。
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;;;我總感覺心中有一股氣，非常壓抑的感覺。關於要不要離家我很矛盾，父母的屋子裏只有一點米了，要是離開我還要買菜，買面，還有我還要帶點衣服過來。接連兩個早晨我都沒有買早點，我帶着丫頭出去吃了。
;;;今天中午老黑一進門就給他的同學打電話，說「到哪了，我下去等你還是，反正走大海子是要經過我家門口的，我在家等你，不吃飯了啊，在外面吃，好的，我這陣就下去。」他帶回一箱月餅和一箱石榴，石榴有七八個吧，不知他是在網上訂的，還是公司發的。
;;;我不想見他，他正好走了。大海子挺遠的，估計回來也天黑了。那我還要不要離家呢？主要是帶哪些東西挺麻煩的，還有估計再過兩天父親也要來了，父親隔上七八天就要來這房子裏看一看，碰到父親我該如何說呢？
;;;我想要不就算了吧，如果打算離婚我是該離開，可是想來想去我還得再忍最少兩年，女兒現在尚小，出門不能讓我放心。等她上了初中，能自己自由來去的時候，我再做這個打算吧，當然最主要的還是經濟問題。
;;;父母收留我是沒問題，可我現在已經不是小時候了，我討厭別人說我，管我，也頭疼父母的吵吵鬧鬧，我想住在自己的房間裏才是最安心的。父母管我或許是為我好，可是我已經是個成人了，我們之間的想法時有衝突。還有就是我不願看到父母憂愁的面孔。
;;;成年人總是在權衡利弊之後才做決定的，哪像年輕的時候，一點點委屈都要弄的驚天動地。這大概就是成熟之後不快樂的原因吧。
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;;;天空不知什麼時候開始下起了雨，鬱郁的，一如我不快樂的心情，我想算了吧，也不弄什麼離家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父親的房子拿回了電腦，剛回來一會，老黑就回來了。
;;;他看起來很餓，跑到廚房用肉湯熱了米飯吃，本來那是我跟女兒的下午飯。後來我又下了點掛麵。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想問他，跟女兒去陽台吃了。吃的時候我的心裏很是忐忑，怕老黑突然過來罵我不給他盛飯。
;;;我發現我回來真是一個錯誤，這樣彆扭的生活有什麼意思呢？他一回來家裏就靜悄悄的，女兒是不敢說話，我是不想說話。屋裏只有他看手機或者電視的聲音。雖然他已經摸過女兒的頭，也給女兒挾過菜，還把石榴的去了皮給女兒吃。但是女兒依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女兒一下不能忘記他猙獰的樣子。
;;;他一回來，我感覺呼吸都是壓抑的，他打了我，我還要給他煮飯，還要給他準備早點，憑什麼呢？因為不情願，所以心情不爽，我想我是要得抑鬱症了。半夜我失眠了，我們彼此的門照例關的嚴嚴的，他關門的時候還要摔出響聲來，看來他並沒有意識到自己錯了，或許他還想着要收拾我一頓呢？
;;;我想明天我一定要走，大不了離婚，我怕什麼呢？跟他在一起生活和跟單身生活有什麼區別呢？我呆在家裏不走，還助長了他的氣勢，讓他感覺是我錯了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我說「我錯了，」可是我錯了什麼呢？只不過是一次衣服不得體就要被打嗎？
;;;以前我走了，他是找不到我的，父母家裏他也不敢去，現在我上了班，一發生戰爭他就說去單位搬打印機和電腦，其實搬這些東西也無所謂，我怕的是失面子，我永遠都不希望他出現在我同事跟前。
;;;好在現在是國慶單位里已經放假了，能離開他幾天算幾天吧，等上班了再說上班的話。
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;;;今天是國慶節，街上彩旗飄飄，微信里祝福一片，可是我的心情卻是壓抑的，我不明白老黑為什麼要這個樣子，前妻被他逼走了，兒子也是一放假就去了那邊，他還要逼走我跟女兒嗎？
;;;不錯他已經成功的逼走了我們，此刻我們正在離開的路上。他一回去，家裏就像籠罩了一片烏雲，沒有人能笑的出來。我本來想很快的忘記這件事情。可是我的頭時不時的就疼一下，我想自己大概被他打成腦震盪了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起這是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他講話，更不想看他一眼。
;;;看到那些溫聲細語的男人，我就要流淚，我不知道我上輩子做了什麼孽，要遇到這樣一個男人來懲罰我。我對生活真的沒有太高的要求，我只想安靜的生活，可是這都不能夠。
;;;他像一個暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我卻不是奴隸。測試廣告2
第327章 鬱鬱寡歡
