我真是平平無奇 簡直莫名其妙

    【一】、

    我不為自己難過，也不為你傷心，只為孩子感覺痛心。

    還在孕育中的孩子不會知道，當他降生之日，他的世界已經不完整了。

    第一次得知孩子的消息，我有些驚喜，有些忐忑，我怕自己做不好一個父親。我清楚的知道，他的爸爸媽媽都不是很優秀的人，有太多的壞毛病。他的爸爸，腦子裏有太多想法，卻罕有付諸現實，虛浮，怠惰，從沒為一件事拼盡全力；他的媽媽，有着太多迷之自信、迷之堅定，只要她認定堅信之事，哪怕粉身碎骨也要堅持到底，哪怕她明知結果是讓她自己、讓她家人鮮血淋漓。

    我想做一個好父親。我努力想要讓他在成長過程中受到正面的引導，而不是負面的加持。不要沾染父親的虛浮怠惰之氣，愛動手，敢做事，也不能沾染母親那種迷之自信、迷之堅定，要有更理性的思維看待自己、面對社會，看待世界中的一切。

    我謹慎小心的做着謀劃，不去做那種讓人討厭的在孩子身上寄託過多理想的無能父親，我只願教給他正確的認識世界的方法，我從先賢的智慧中汲取養料，特別是中西方哲學，對生命，對死亡，對人生，對認識世界，如何與他人相處……我想要整理出來，摘取精要，形成一個積極、光明的體系，一點點潛移默化的灌輸給他，作為父親送給他的睜眼看世界的禮物！

    我有太多設想，卻又不能操之過急，得小心翼翼，要給他幸福美好的童年，不給他壓力，卻又不能讓他成為愚蠢而無知的人，在我的即將為人父的計劃表裏，我已做了許多準備，現在，我只為他感覺痛心難過！

    【二】、

    我是一個有潔癖的人，哪怕是對自己的孩子。

    我努力想要做好一個父親，那我就必須是他唯一的父親。從他睜眼的那一刻，到我閉眼的那一刻，這個事實都不容改變！

    而我心中一直都有一層憂慮，因為他媽媽是個非常灑脫的人，她隨時隨地都有說走就走的權利，我不可能束縛她，也不可能限制她，而我也不能為了和他母親爭奪還在孕育中的他而扯出撕心裂肺的傷口。所以，如果他的媽媽一力堅持，我能怎麼辦呢？我只能放手！

    可放手之後呢？我該怎麼面對這孩子？偶爾看望一次？給些不痛不癢的問候，在他生日時，在他學步時，在他步入校園時，在他結婚時……在他人生每個重要的時刻作為締造他生命的重要一人，作為他的生父，假巴意思出個場，露個頭？

    我和之間會有多少感情呢？我有可能收穫到完整的父愛嗎？不可能！我就是個多餘的人，可有可無之人，他不會愛我，甚至會恨我怨我。

    如果他有後爸，他對父親的愛可能會轉移給別人，如果沒有，我也不可能得到真誠的、完整的父愛。

    從他媽媽決定帶着腹中的孩子離開，而我又決定放手那一刻，我就已經失去了成為一個正常父親的資格。

    【三】、

    我失去了孩子，我難過；我孩子失去了父親，我更為此痛心。

    自此之後，我沒有了關心的理由，也沒有了教育他的立場。他有沒有幸福的童年，他外婆、他媽媽生氣時，會不會拿他當出氣包？他在學校受人欺負怎麼辦？開家長會時爸爸總不出現怎麼辦？她是個女孩，受到小渣男騷擾，第一次青春萌動；他是個男孩，第一次夢遺，想念隔壁班的女生……

    和我無關了，統統和我無關。

    自此之後，我失去了孩子，我孩子失去了父親！！！

    永遠，永遠。

    直到我死，直到他死，直到地球爆炸，直到宇宙毀滅。

    我失去了孩子，我孩子失去了父親。