(一)
第一次跟逸晨先生去參加雜誌社的年度www..lā地點是在京都。
我們先飛到大阪機場住了一晚上,第二天再租車去京都。
在大阪的酒店裏,逸晨先生遇到了一個熟人,他也是一名專欄作家,早年剛出道的時候,曾與逸晨先生同租在一座公寓樓里居住,算是鄰居。
這位h君也是要第二天去京都。不過,他可不是去參加筆會的。他是要送兒子的遺骨到西大谷寺院裏的骨灰堂安置。因為h君夫婦都是在西大谷寺的寺院裏受了皈依戒的,做了佛教的居士。他們夫妻都覺得,把孩子的骨灰安放在那裏,最能蒙受佛光的護持。
逸晨先生建議,我們第二天一起前往京都,這樣h君就可以搭我們租的商務車,不用另外僱車了,一路上,我們也可以和他做個伴。
h君客氣了一會兒,就表示恭敬不如從命了。
第二天一大早,我們在酒店的門口集合。那天的天氣很好,一大早就萬里無雲,陽光燦爛。清晨的陽灑落在小小的白瓷骨灰罐上,讓人覺得特別傷感。
h君看着手中捧着的骨灰罐,說:「這孩子長什麼樣我都不知道呢。唉,七個月大的時候流的產,大夫問我們要不要看一眼再送去火化,孩子的媽說不要看了,要是看了,這輩子心裏都會有個陰影,就永遠也忘不掉,舍不下了。孩子就直接放進冰棺,送去火化了。我只在外面填表,沒有敢跟進去送到焚化爐旁邊。過了兩個多小時,裏面通知我進去領取骨灰,就捧了這個罐子出來。」
h君說:「我手捧遺骨,卻感覺不到這是自己孩子的。有一種很荒誕的感覺,仿佛這一切都不是真的。」一邊聽他這樣悲戚地說着,我們一邊一起踏過了拱形的御影石橋。
(二)
這是我第一次到西大谷寺廟的骨灰堂來。
未來之前,總以為這是一個陰暗寂靜的地方,讓人心情鬱悶而哀傷。但實際上來了之後,卻完全沒有印象中的感覺,事實上,這裏窗明几淨,地板鋥亮,檀香繚繞,燈光溫暖,讓人進來之後,心情為之一振,堵塞在心裏的悲痛,也不由得被清風吹拂開了幾分。總之,這是一個讓人覺得爽朗舒心的地方。
從第一次跟着h君來過之後,我就一直很喜歡上這兒來。
大殿內的誦經聲總是餘音裊裊。
我混坐於皈依佛祖的男女信徒中,一動不動地盤腿打着坐,凝望着如來的巨大畫像。
此時此刻,從瀰漫着的線香的氣味中,可以感受到人們的尊崇和感激;從來自周邊鄉間老頭老太太臉上的深深皺紋里,可以感知他們那種寧靜平和的心境。整個佛堂,充滿了莊嚴安詳的氣氛。
我由不得想:要是你的骨灰也能安放在這樣的佛堂,日日有僧侶信士為你誦經超度,該有多好。
隨即,我又悲哀地意識到,那是不可能的。因為你的骨灰,我無權處置,我不是你的親人,也並非你的未婚妻。只有你的家人,能夠決定怎樣安置你的骨灰,而他們,全都是無神論者,唯物主義者。他們是絕不相信前世今生這回事的,他們以為,人死如燈滅,什麼都不會再有。他們不會產生超度的念頭。
我就連在你死後,這樣幫一把你,也都難以如願。
想到這裏,深切的悲傷,就從骨髓里滲透出來,讓我全身發冷,不由得打了一個寒戰。
(三)
陪着h君安置好他兒子的遺骨,我們在寺院門口告別分手,逸晨先生和我前往筆會安排的下榻酒店報到。
車子在京都的街道上行駛。我心事重重地看着窗外的風景。
一間又一間熟悉的鋪面從眼前掠過。
不多一會兒,我們就路過了一個正在維修的寺院,看到圍欄正在架設中,圍欄里堆放着很多的紅磚。
看到紅磚,我的思緒仿佛又被帶回到了少年時代。
那時候,你還活着,你的病情還不明顯,我也還不知情。每天訓練結束後,我們還常常能夠一起回家。
(四)
曾經有一個時期,大陸知識階層的英年早逝,似乎蔓延成了一種普遍現象。
這種現象也發生在我們學校里:高中部一位很優秀的化學教師晚上睡覺的時候突然心臟病發作,猝然去世,時年僅32歲。
這次突如其來的死亡在學校引起了普遍的震動。大家都覺得有點難以置信:頭一天下班的時候還有說有笑的,第二天早上起來,人就已經陰陽隔世了!
葬禮在很悲慟的氣氛中,沉重地舉行了。
你也跟着汪指導和柴老師去參加了葬禮。
下午,我在訓練場見到你的時候,你有點沉默。
整個訓練期間,你的話都很少。
我看着你不出聲地示範動作,檢查器械,書寫記錄。
我看着你在場地里走動,完成工作。
(五)
那天黃昏,我們並肩走在回家的路上。
你推着車,我在你身邊走着。
我們走了一半的路程。你始終沒有說話。
在距離清真寺不遠的地方,我站下來,不走了。
你回頭看了我一下。
你看了看我的神情。你低頭看了看地面。然後你抬頭環顧四周。
你說:「我覺得有點累。我們去那邊坐一下吧。」
我說:「好的。」
(六)
我們並肩坐在一大堆紅磚的後面。你的自行車架在旁邊。你有一下沒一下地推着它的飛輪。我們看着輪輻上的鋼條在暮色中閃着亮旋轉。
我輕聲地說:「你心裏難過嗎?你和那位老師很熟悉嗎?」
你低頭不說話。
我說:「你怎麼了?哪裏不舒服嗎?」
你振作了一下。你抬起頭。你笑了一下。你說:「沒什麼。就是,就是心裏有點什麼沉甸甸的。我也不知道是怎麼了。」
你說:「其實,和那位老師,我們雖然認識,但也算不上很熟。他也是籃球隊的成員,我們在一起打過球。但除了在球場和賽事方面,我們也並沒有更深的私交了。我也不知道為什麼今天心情這樣沉重。也許,因為他是心臟病去世的吧。也許,我聯想到了你的三次心臟不適。在峽谷里,在課堂上,在鐵軌邊堵車的那個地方。那三次,你都把我嚇壞了。」
我的心裏一陣柔軟。我說:「你不要擔心。我心臟雖然也不是太好,但它會為了你而一直努力跳動的。」
我說:「不要擔心同樣的事情發生在我身上。不會晚上告別我,早上就永遠見不到我了。」
你嘴唇翕動了一下。你想要說什麼。
我溫柔地說:「我保證。只要你還在期待見到我,它就會一直為此而努力跳動的。」
我說:「你不會失去我。我不會讓你,再次失去我。」
你的嘴唇再次翕動了一下。千言萬語湧上來。你心裏想說的是:「可是,可是,你即將再次失去我,不知道還有多久,有一天早上醒來,這個世界上就不會再有我了。心心,你將不得不再次一個人留下來。」
但這些話在你心裏繞了無數個圈子,你還是把它們壓制下去了。
你只說了一聲:「琴兒。」
你的聲音里,有一絲輕微的顫動。它從空氣里,一直傳遞到我心裏。
(七)
那天,後來,你說:「有時候,世界上的事情挺不可思議的。」
你說:「幾天前我還看到他的妻子中午過來給他送毛背心。他們一起去食堂吃飯,互相夾菜給對方,很親昵地說話。他妻子囑咐他下班早點回家,說將會做好晚飯在家裏等着他。」
你說:「可是,現在一切都變了。當一個人變成屍體之後,一切就都發生了變化。過去盼望他回去的人,現在,急於讓他離開家裏的房間。沒有人希望一具屍體在家裏停留很長的時間。人人都急於處理掉它。」
你看了看正在逐漸黯淡下來的天空。你說:「此時此刻,那個曾經在食堂吃飯的人,已經變成一些黑煙了吧。就在我們呼吸的空氣里。」
聽了你所說的。我心裏一陣難過。
我很想說點什麼讓你不那麼沉重。可不知道為什麼,有什麼東西妨礙我說出合適的話。我有種感覺:你的沉重,是我的言語所不能緩解的。
和壓在你心上的東西相比,任何言語,即使是來自我的,它們的份量,也都太輕了。
它們,安慰不了你。
所以,最後我的反應,只能是輕輕地叫了一聲你的名字。
我用最溫柔的聲音,輕輕地叫了一聲你的名字。
它就像一片羽毛一樣,輕輕地落在你心裏最隱秘的那個地方。
你的心裏一陣蕩漾。
你看了我一會兒。我在你的注視下,低下頭去。
就在我低下頭的時候,你把我的一隻手,抓握在你的手中。
我全身的血液一下子都湧向那隻手掌。我一動不動地,任由那隻手,留在你的手中。
我的呼吸急促起來。
你會像在博桑的薰衣草花田裏那樣,再次把我拉入你的懷抱嗎?你會再一次親吻我嗎?
我聽到自己的心臟跳得像非洲部落的戰鬥鼓點一樣急促。
你覺察到了我呼吸的變化。
你遲疑了一下,你隨即把手鬆開了。
你鬆開了我的手。
你笑了一笑。你說:「對不起,讓不好的情緒影響你了。」
我搖搖頭。我說:「確有影響,但,沒有不好的。」
那是你第一次參加人類的葬禮,也是最後一次。此前,你沒有見過人類的身體被那樣裝在一個盒子裏。
當時,我不知道,同樣的事情就在不遠處等着我們。
下一個被裝在盒子裏的教師,將會是更年輕的你。
等我理解了你當天的沉重,你也從這個世界上消失了。
(八)
那天,當我們並肩坐在那堆紅磚的背後時,你說:「有時候,我覺得所有的這一切,都不過是我們從一個更強大的力量那裏借來的。包括這個身體,這些時間,所有的一切。」
你說:「不過只是借給我們用用罷了。」
你說:「當真正的主人想把這一切收回去的時候,我們就要把一切歸還掉。」
你說:「所以,應該在還能使用的時候,好好利用它。」
我輕聲問:「那麼,你會希望怎麼用它呢?」
你想都沒有想,就脫口而出:「希望讓你幸福。」
我看着你,內心發生無聲的地震。
你覺察出那種地震。你停頓了一下。然後,你接着說:「希望讓它製造很多很多的幸福。」你說:「送給很多很多的人。」
你說:「只有當它變成了很多很多的幸福,進入很多很多的人的時候,才不會非常捨不得歸還掉它。」
這就是你當天所說的話。
我敬愛你,如此長久地思念你,一直都是有原因的。
你絕非普通的男子。
你是不同凡響的。
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