不對勁，她們不是NPC？ 第23章 祈禱只會讓人更空虛

    1月29日。

    來了這麼幾天，安詩瑤過得越來越習慣。要做的事都瞭然於心。

    檢查監視器外出小隊的裝備，整理食材，觀察蔬菜種子的情況。氣溫太低，造的小型人工棚只夠在米飯里丟幾根菜葉子。

    即便如此，見到那成果所有人也不自覺流露出會心的笑容。

    妹妹完全沒發現蘇明先生出遠門，和其他小朋友早就打成一片小孩子只要不寂寞，也不會思考很多問題。

    「吶，你和他真的不是戀人？」

    「不是。」

    總是被問這樣的問題。

    「不心動嗎？」

    「」

    「唉，雖然是雙性人有點怪，但心還是男人，生理構造也有男人的部分。最重要的是能把你和妹妹從那麼遠的地方帶過來，男人的不能再男人。要不是有不要臉的傢伙先去勾搭我都心動了。」

    我知道。

    有女人偷偷出入蘇明先生的房間。

    我也見過蘇明先生脖頸有不屬於我製造的唇印。可我不應該感到難過。

    我應該覺得解脫。

    向來自愛、獨立的我，不用再被男人當物品對待。而且這裏也和超市完全不同，有很多人。

    每天都有人晝夜輪休監視外邊的一舉一動，只要有情況都可以第一時間處理。可以安穩的去睡覺。

    如果感到困惑，還可以去找選修過心理學的醫生談話。

    「心理依存症其實很常見。」

    「比如說pua有聽過吧？婚後的女人喪失經濟獨立能力，一切都只能依靠男性。」

    「漸漸地喪失了自己的地位。慢慢地，心理也去習慣依靠別人。哪怕曾經的你再獨立自主。」

    「」

    「他確實有能力。能冒着那麼大的風險把你和妹妹帶回來，也不得不說他是個男人。」

    「但是有魄力和好色不衝突。」

    「看你自己，如果你能接受他這種不負責的行為，那麼伱可以繼續保持自己的念頭。」

    「如果你不能接受，就趁早忘記。」

    那只是意外。

    醫生幫忙看肋部和右手的傷，結果發現了自己身體有和蘇明先生歡好後留下的痕跡。無法解釋，胸口大腿內側，留下那種令人遐想的吻痕。

    「第一次戀愛的人，往往意識不到自己已經愛上對方。」

    「無可厚非。」

    「」

    可我還是覺得不對。

    如果醫生說的是真的，我對蘇明先生有了那種感情。

    那我為何在昨天，蘇明先生說要離開這的時候，沒有挽留甚至沒有祝福。

    「不過也不全是他的問題。」

    「至少，你的態度可能讓他也迷惑。他並不知道你對他有何種感情。」

    「」

    我有點不再想聽。

    往往這種時候我會要醫生給我一顆糖，藥太珍貴了，不應該浪費。

    咀嚼着，不思考走出大門。

    我見到歡迎宴上勾搭蘇明先生的女性身材和長相也許不如我吧，但我有直覺她那樣的，不同於我全都是第一次。她也許會讓蘇明先生更高興。

    傳聞也是這樣。

    蘇明先生說，他也有一個妹妹。比小熙大，今年就要讀大學了。

    所以，起初才那麼疼愛小熙嗎？

    現在他要去找妹妹。又要去很遠的地方上次出遠門，差點死掉。

    「」

    我也不明白。

    為什麼那麼想哭。完全忍不住等回過神，已經蜷縮在蘇明先生的屋子裏，眼淚完全無法抑制。

    在這麼安全的地方，我莫名地渾身顫抖。

    我不要也不想，他回不來。我後悔為什麼不說出自己的看法？

    哪怕我也講不清動機，但只要說出來蘇明先生會不會稍微考慮一下？

    人渣。

    戀物癖。

    戀足癖。

    可我實在難以自拔，尤其是從醫生那回來之後，幾乎是無意識到這間房。

    憶起初見蘇明先生，再到那些恥辱的事再到後來，蘇明先生三番五次拯救我。

    我突然想起第一次做那種事的時候蘇明先生幾次停下問我疼不疼。

    也記起受傷後，蘇明先生總是不要我做任何事。

    再想起蘇明先生不知道為何，扮丑給妹妹當坐騎，逗的妹妹很開心。

    混蛋。

    自己明明，已經那樣努力的侍奉，為什麼？

    有經驗的女人就那麼好？

    我也可以。

    我不是也在努力變的不那麼生澀？

    到底是做錯了什麼？要把自己變得這麼奇怪。

    抱緊蘇明先生蓋過的被子宛如變態，深深地嗅。有其他女人的氣味我在那其中尋找自己真正想要的氣味。

    差不多沒法再否認。

    我就是被吸引。從沒遇見過，蘇明先生這樣的男人。也沒從想過不知不覺意識到他是可以為了護送我和妹妹，完全不顧自己命的人。

    為什麼要那樣做？簡直是胡來的笨蛋。

    「」

    那是將自己的身心都完全擄走的人。

    但為什麼在這之後，仿佛把自己當垃圾一樣掃開。不再需要。

    我一直在生氣。

    為了蘇明先生早就說過把我當物品對待，和真正體會到被當成物品對待的事實生氣。

    到這來有什麼區別？

    一樣只是抱着虛無縹緲可笑的希望活着。

    還不如在超市。蘇明先生只會注視我。只有我就可以。如果可以不用戴那種東西，有蘇明先生庇護，懷孕，誕下後代就當做新的開始，有新的希望不好嗎？

    何必要在肯定已經毀滅的世界裏找生機。

    又把蘇明先生的被子弄髒了。可我不想洗乾淨我希望，她們知道，我才是原本我才是，蘇明先生最喜歡的。

    「願聖母瑪利亞垂憐願上帝憐憫賜予我們面對痛苦和恐懼的福祉」

    「」

    信教的人每日做祈禱，醫生說最初只有兩個老人，後來變成十來個。比起混亂，在這種時候有自己的信仰不算壞事。

    可是雪國人去信奉國外的神，真的會被保佑嗎？

    我也禱告。

    可能完全沒意義。那只是一種在什麼都做不到，什麼都晚了的情況下所做的。

    「閻羅大王您深明大義，見過許多悲歡離合請您垂憐。」

    「賜予蘇明先生面對危險能全身而退的運氣」

    「南斗星君、北斗星君請您看在蘇明先生不懼生死幫助我和妹妹的功勞保佑他賜予福祉」

    「」

    果然。

    做這種禱告對我而言，完全沒法消除任何情緒，只會更空虛。

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