清風細雨落 第48章 我想羅覺了

    這是兩年多以來第一次感覺到羅覺好像就在我的身邊，尤其他說那句「我喜歡你」的時候，依稀間，我都能聞到他身上的那股獨特的青草氣息，這氣息如冬日曬完被子後被子上的味道。

    這下，悸動萬分，抬頭朝他看過去，看到的卻是窗外已經降臨的暮色。

    「唉~~」

    嘆息一聲，起身拉好窗簾，回到客廳，這一晚，羅覺在腦子裏走了一晚上，那溫柔而又寵溺的眼神，讓我深深的陷入在這人滔天的浸潤到骨子裏的哀傷里。

    一連幾天，我都沒出門。餓了的時候吃蛋炒飯和土豆牛腩，不餓的時候坐在窗戶邊發呆。有時候會仰望黑如墨的夜幕，有時候會無神的看着窗外蒙蒙細霧下的上江市，看它在浩瀚的燈海里遊蕩着，心也隨之沉了又沉。

    這幾天，我也沒有跟任何人聯繫，就連爸媽他們，簡單發那麼三兩個字算是回應。

    許是母女連心，老媽好像感覺出我的狀態出了問題，開始給我信息轟炸，全是小作文，又或者是一分鐘的語音。

    字裏行間和話里充滿了她對我的看似不經意卻滿滿的母愛。

    我知道老媽的意思，也感覺到她的擔憂，強忍着心底的悲痛走出來，照鏡子的時候，才發現自己好像瘦了一些。

    馬凝安也是，從我獨自一人回到家後信息不停，電話也是，我越不接，他越起勁，直到把他拉黑後，這才罷休。

    期間也來找過我幾次，但我都是默不作聲，不管他在屋外如何鬼叫，我都是淡淡的，仿佛他在喚無感人等一般。

    終於，從思念羅覺的思緒中走出來，沉澱了下自己的心情，隱藏好心底的悲傷，在明媚陽光的追隨下，出了門。

    才走出大門，門前一高大的身影朝我「壓」過來，直接把我堵在門口，粗狂的聲音在頭頂狠狠的響起。

    「你真的就是個神經病，何胖子~~你這個鬼樣，是想搞死我的事務所嗎？」

    他應該很恨我，以致於說出來的這些話的每個字都帶着濃濃的怨氣和怒火。

    「.....」

    我沒做聲，埋頭，眼睛的餘光在趙離開馬凝安的路。

    他真的高大，只這麼一站，前面的路被他攔得死死的.....

    「我現在就去上班啊？這幾天是假期，難道不是嗎？我跟你過來了，就已經很對的起你了。」

    心情本來就不好，前路還被馬凝安堵死，抿了抿嘴，仰頭看他，不咸不淡的說着。

    「你知道我打了你多少電話？找了你多少次？要不是看你每天燈亮着，老子以為你死球了。」

    馬凝安橫眉冷對，一雙濃如墨的眉頭緊鎖，看我的眼睛，恨不得冒火。

    「沒死球啊，這不是好好的？」

    聳了聳肩，我搖頭否認。

    「只是，我現在要去事務所，馬主任，要不要帶我一程？前幾天是因為閉關，所以屏蔽了一切。」

    「不解釋？就這樣？你想死啊，何胖子！」

    見我淡漠，根本不回答他的問題，馬凝安伸手掐我的臉。

    「啊.....你幹嘛？」

    我吃痛，這一下很重，疼的我差點眼淚都冒了出來，我咬牙，用力抓住他的手拉開。

    「我幹嘛？我發現你何胖子真的沒有心！」

    馬凝安的手心粗糙，溫暖，冰冷的面頰被他這樣一掐，瞬間「起火」了一般，燙的我差點「原地去世」。

    忍不住往後退，奈何後背觸碰到一牆冰涼，不由的嘆息一聲。

    「現在不是去上班嗎？有什麼事，幾天時間又改變不了任何。」

    「嘆氣？麻煩你何胖子，你特麼的不要裝作一副可憐兮兮的樣子，不要以為這樣我就會放過你，這個月的工資，你想都不用想。」

    馬凝安開始冷笑。

    「哦，隨便啊！」

    對於那點微薄的工資，我一點也不在意。過年的時候，光姥姥姥爺給的壓歲錢就能夠我偷懶一年，還不論爸媽的。

    「呵呵，我知道你不差錢。」

    我這樣一說，馬凝安好似很生氣，丟下這句話，直接轉身離開。

    「今天不上班？」

    我才不追，既然如此，繼續回家休息，順便整理一下這幾天網上的各種有關那起連環兇殺案的信息。

    門重重的重新關上，剛剛還有點精神的我瞬間又恢復到沉寂，去到房間裏，換了衣服後躺在床上，先是放空了一下，隨後強打着精神開始查那個案子。

    我對律師這個行業應該也沒那麼熱愛，至於走到這一步，不是家裏的原因，是羅覺。

    羅覺在我的生命力充當的是一個任何人都不能替代的美好存在，他代表着我內心的單純和純真，是從年少無知到青春的精神寄託。

    我喜歡羅覺，滿身心滿腦海全是羅覺，只有羅覺。

    而對於對江寄風的那段「不堪」的純粹逃避現實的過往，現在想來，其實很恨自己。

    恨自己竟然拿一個那樣的人和羅覺相提並論，江寄風對於羅覺，他是塵埃，而羅覺，是天上的星辰。

    我和羅覺，一起走過了少年，走過了青春的懵懂，走過了一段很長的雖平淡可就連空氣都是甜蜜的歲月。

    這段歲月，是夢幻的，多姿多彩又朦朧的。

    這份白到發光的我和他的感情，超越了我的所有的認知。從來我只認定羅覺，他走了，我的靈魂也只剩下了一個軀殼，要死不活的過着，看淡了這世間的所有一切，看淡了風月，看淡了周遭的所有事物帶給我的衝擊。

    什麼是酸甜苦辣，什麼又是高興，什麼又是興奮，什麼又是雀躍....之前的種種，假裝到我自己都覺得惡寒。

    我討厭這樣的自己，虛偽至極；更厭恨現在這樣的處事態度....

    也許，一走了之，說不定會解決心底的死結。

    我想羅覺了，真的真的很想他，想他到連呼吸都覺得身上的每一寸肌膚疼痛不已，想他想到心都跟不上這生命的節奏，想他想到一想到他躺在血泊中的那讓人撕心裂肺的一幕，我恨不得當即追隨而去。

    也許.....

    我真的應該去看看他了！

    是的.....

    真的應該去了！

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