我有99種變態人格 第一百八十三章：無法自控

    變成孤兒後，我發現日子反而好過了，沒有打罵、沒有吵鬧，安安靜靜、自由自在。美國小說網 https://www.gogogous.com/

    我依舊每天都去上學，有一次，有個同學罵我，我本來是不想聽到的，可是我聽力太好了，聽的清清楚楚。

    控制不住身體，我揍了那個人一頓，從那以後，我發現，只要我足夠暴力，別人就不敢鄙視我、罵我，只會害怕我。

    由於我年紀比較大，整個小學階段，我都是學校里的校霸。誰敢惹我，我就揍誰，所有人都怕我，老師也不管我，真好。

    到了初中，也是這樣，看誰不順眼就去揍他，反正沒人打得過我，也沒人敢跟我打，我不要命的。

    在我初二那年，我認識了新太郎，他是一個好學生，一個好人。

    他跟其他人不同，沒有瞧不起我、也沒有鄙視我，更加不會因為我是校霸就討好我、害怕我，對我很是平淡，但和善。

    他跟其他人都不一樣，其他人是怕我或者有別的心思，我都看得出來。只有新太郎不同，他是一個真正的好人。

    我記得有一次，由於我沒有吃午飯，主要是沒錢。於是，我打算去搶同學的錢，這也不是一次兩次的事，我都習慣了。

    可是這次，新太郎看到了，他走過來看着我，然後把自己的便當給我，很認真對我說：

    「宮崎雄，以後不要再搶同學的錢了，午飯我給你帶」

    我一輩子都忘不了他的眼神，清澈、憐憫又真誠。

    我同意了，從那以後，我沒有再搶過其他人的錢，一次也沒有。我開始主動靠近新太郎，開始跟他做朋友。

    他沒有拒絕，對我的好意也是欣然接受，偶爾還會在午飯的便當里，給我加點肉。

    我不知道如何與朋友相處，但我在努力的學，我很想跟新太郎成為朋友，他是很好的人。

    大概是一個月後，我們成為了朋友，他告訴我，以後不要再霸凌同學了，這樣很討厭。如果我繼續這樣的話，就不跟我做朋友了。

    我很認真的點頭，也是真的在心裏打定主意，不再霸凌同學。

    可是，我真的控制不了自己，每當我看到有人太吵鬧，或者是表情可怕時。我的身體就會戰慄，然後無法抑制的去施展暴力。

    每當我暴力過後，就會渾身舒坦，內心就能得到安寧。這不是我想控制就能控制的，就像是人餓了，就要吃飯一樣，成了本能。

    新太郎知道了，起初兩次，都是對我講道理，慢慢開解我、勸說我，跟我講霸凌同學的危害，以及我該怎樣對待同學等等。

    但是，當第三次勸說無果後，那天中午，他把我叫到了陽台。

    新太郎把便當給我，然後冷冷道：「以後，我們不再是朋友，我也不會再給你帶便當了」

    熟悉的恐懼感襲來，比任何一次都要讓我恐懼，我很珍惜這個朋友。

    於是，我一把抓住新太郎的手，哀求道：「別這樣，我一定改，再給我一次機會」

    新太郎不說話，冷冷看着我，我的身體又不受控制了，顫抖的厲害。

    意識在模糊，恐懼在放大，突然，我狠狠推了新太郎一把，他掉下了天台。

    新太郎死了，被我推下去的，我心好痛。

    那一瞬間，我很想跟着跳下去，我發誓，我從沒想過傷害他，一點都沒有。可是，身體根本不受我的控制，做了什麼，我都管不了。

    最後，我沒有被抓，因為我跑了。都以為是新太郎自殺的，不久後，我退學了，學校里讓我痛苦，我無法原涼自己。

    渾渾噩噩、迷迷糊糊，我不記得後面幾年怎麼過來的。

    反正經常打架，還被打進過醫院，也打殘廢了幾個人。記不清了，反正在大版西城區，這樣的事情太多了，政府都不管。

    直到我19歲那年，我遇到了伽椰子，我是在便利店遇到她的，她在那裏當收營員。

    那是一個冬天，晚上十二點左右，很冷。

    我路過這家便利店，然後進去買煙。當我進去的時候，看到兩個混混在調戲她。

    本來我是不想管的，這樣的事情見多了，可是，其中一個混混惡狠狠看着我，叫我滾。

    身體開始戰慄，暴力情緒蔓延，我把那兩個混混腿都打斷了。

    也是從那個時候開始，我跟伽椰子認識了，她性格很好，人也溫柔。不知不覺間，我愛上了這個女人，想要跟她結婚。

    她沒有嫌棄我是個街頭混混，只是勸我找份工作，兩個人一起努力。

    我們戀愛了，我很幸福，這是我一生中最幸福的一段時光。

    白天我去碼頭上工，下班後，回來做飯。等到把飯做好，就跑去便利店等着伽椰子下班，再接她一起回我們的小窩。

    平時什麼家務我都搶着做，什麼麻煩我都會去解決，我越來越愛伽椰子，不想讓她累哪怕一點點，也不想她受到一點點傷害。

    所以，不管遇到什麼情況，我都會寵着她、依着她。她也很愛我，我知道，毫無疑問。

    就在三年前的一天，她罕見的對我發火了，十分的憤怒。聲音很大，表情也很不好看。

    那次，她家裏給她安排相親，對方條件很好，她沒有同意。但是，想到我們當前的情況，她感到傷心又難過，所以她向我發泄情緒了。

    我覺得沒什麼，這是應該的，是我沒本事，不怪她。可是，已經好久沒有發作過的暴力因子又來了。

    身體開始顫抖，暴戾情緒開始瀰漫我全身，眼睛也紅了。我真的很努力、很努力的在克制，可是，最後還是沒能控制住。

    那晚，我打了伽椰子一巴掌，很重，她嘴巴都流血了。

    我的心好痛，自責、痛苦、自卑等等情緒不斷折磨着我。我捂着自己的頭，蹲在地上嚎啕大哭，一邊哭，一邊讓伽椰子離開我，我配不上她。

    她沒有走，我罵她讓她滾，她也不走。而是抱着我，溫柔對我說：「沒事兒了、沒事兒了」

    那一刻，我真的想去死，為什麼，為什麼會這樣！

    我想起了新太郎，我最好的也是唯一的朋友，我卻殺了他。

    但是，每當我聽到吵鬧、看到別人憤怒時，腦子裏全是宮崎介那張恐怖又猙獰的臉，耳朵里全是怒罵與暴戾的嘶吼。

    身體根本就控制不了，哪怕面對我的摯愛伽椰子，我居然也開始控制不住了。

    怎麼辦？我到底該怎麼辦？

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