篤行如眾 內心的獨白

    最近腦袋裏總是回想着之前和朋友聊過的一些話題，有一句話我記得特別清楚，就是「你在處理和朋友之間的一些事情的時候，是不是只考慮到了你自己？」

    說實話，最開始的時候我想都沒想，張口就想反駁。可是近來回想到自己的所作所為，我突然覺得朋友說的有道理。

    很多時候，我可能真的只考慮到了自己，有情緒的時候就找人聊聊，也不會考慮時間是否合適，自己挑起的話題別人願不願意聽。

    我有什麼樣的情緒？處於怎樣的境地?和其他人有關係嗎？說實話，好像一點關係都沒有。其他人又有什麼義務去聽我的宣洩、吐槽那些滿是負能量的東西呢?

    因此，回想我自己在與人相處的過程中，我似乎都只考慮到了我自己。至於我的訴求是否合理，他人是否願意接受或提供幫助？這些我好像都沒有考慮過。我甚至沒有考慮過他人的情緒，真是向來只關心自己的情緒。

    每當遇到比較棘手的問題時，我總是下意識的想要逃避，想要將出現的問題交給別人去解決，就連嘗試解決問題的勇氣都沒有，現在想來真的挺怯懦的。

    希望未來自己能有所擔當，成為那個有能力解決問題的人吧。至於那些對於未來的美好期待，但願未來能如我所願。

    我覺得如果我現在是四五十歲的年紀，自私一點就自私一點吧。畢竟已經年過半百了，別人的看法肯定也不會那麼在意了。可現實是我現在只有二十歲出頭的年紀，未來還有很長的路要走，所以我必須要做出些改變，學會真正意義上的換位思考，將心比心。

    最近總是想到自己說過的那些大話，表面上看上去，我似乎是想向那些偉大光榮的人看齊的。但事實證明，我還是會心虛，會有那些陰暗的小心思。

    最近還看了一些文章，對我而言還是有所啟發的。總而言之，我希望未來自己能多一點有意義的自我反思，少一些毫無意義的精神內耗。

    我覺得自己正在喪失一些寶貴的能力。有一些事物一旦靠近，我都會不受控制地胡思亂想，然後感到無能為力，患得患失。

    曾經那些想做卻又不敢做，想做卻沒來得及做的事，到底還是因為自卑。我害怕現實的自我和他人記憶中的人物有巨大的出入，會產生巨大的落差，故而不敢靠近。

    我想從前的我能勇敢一點或者更克制一點都好。我想那種與生俱來的勇氣，正在被我慢慢消磨，而我現在唯一能做的就是讓它磨損的速度，稍微慢一點。

    希望自己以後能夠灑脫一點，成熟一點。至於那些無畏的承諾，我都沒有忘，就是不知道自己有沒有機會去實現了。

    寫到這裏，我大概發現了自己的問題所在，期待未來我能將自身的問題解決，並做出一些積極的、向好的改變。

    未來，我希望自己能夠有更多積極陽光的成長，不想那麼敏感，不想患得患失。要變得積極，要學會接納失意，更要懂得擁抱美好。

    （於2024年1月）

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