梁寒郡的日記書 亂（2024.9.24）

    還是學了一招，所有能用數形結合的地方，用數形結合。

    腦容量也許很大吧，但是，只要你選好一個方向，你一定能找到足夠的信息把腦袋塞炸。

    不清楚遠離，但是，有些步驟走完以後，就是會佔優。

    嗯，好像沒有成長一說了，怎麼直接就爆掉了呢？

    一塊黑土，不需要做什麼就很美。沒有開滿鮮花，卻有開滿鮮花的潛質。萬物土生，一切來源於土，再歸於土。

    找風口，找風口

    開不了口，也許是因為你沒有找對稱謂。

    還是想賭一把，站在風口上，我也可以飛！

    有時候覺得自己可笑，只不過是沒有人在笑而已。既然沒有人笑，我也就不在乎自己是否可笑。唉，都屬於是腦子自己亂想出來的東西，因為一點得到，一點失去，就受不了什麼的。

    為什麼會渙散，是不是因為外部的擾動打破了我的美夢，讓我開始痛苦了？不，不是打破了我的美夢，是打碎了我既定的路線，甚至改變了我本來確定好的目標。這種隱藏起來的追求方向是錯誤的，是註定無果的，熱鬧只能是一時，何況是假裝熱鬧？真正追逐的目標，應該是無人問津無人支持也要去追的，你最是自己的夥伴，其次才是他人的夥伴。也許許多人都明白這個道理，於是隱藏得很好，但我還不太明白，還是會多想。

    至於，「到最後還是要做，那麼中間為何要拖延」，這個問題的答案，我還是想不清楚的，也許是為了準備得更好吧！

    或許絕望就是一頭紮緊了死胡同，無法掉頭。為了不絕望，寧可捨棄掉一些東西。覺得能呼吸，真的很不錯。

    沉重氣，要做的事情還有很多。你倒是想要心長草，但平心而論，不長草會輕快些。

    我會去想很多東西的寓意，直到我發現它們都沒有什麼寓意，只是我臨時賦予一個臨時的寓意，隨着念頭的消失，一起消失。世界是龐大的，是滿的，但這種充盈屬於世界，不屬於我一分一毫。我也屬於世界。

    不要太在意期待，因為既然它叫期待，它就不太可能是事實。

    網絡上的，或者社交媒體上的我，是逃離了部分現實的虛擬的我。那壓根就不是我，也不該作為我的部分容器。我是什麼？我是，如果有些必須要做的事情沒有做，就會慌亂的我。開闢虛擬的我，增大了會慌亂的風險。

    事物不凌亂，心就不怎麼會凌亂。整理是有必要的。

    爭不過我就會嫉妒，也會抱怨，也會自責後悔。但該吃苦的時候，總是對自己仁慈，這又是矛盾的。勸自己灑脫，可真的能像莊周一樣灑脫是真難，甚至也許，莊周的灑脫是我們寄予的美好期望，而並不是他真的那樣灑脫。將自己的心放入囚籠，真的很難受。

    是否只有我如此笨拙，將自己不會的說成是自己會的，將別人的無心的表揚當做事實，將別人的謙虛也當做事實？我可以活在無數個世界裏，唯獨不能活在真實的世界裏，真實的世界無從考察，虛擬的世界卻可以不斷改寫定義。

    算法或看法，就是先把特殊情況列舉出來，然後再分情況討論。

    比別人強，被別人認可，都不是我迫切想要的，甚至都應該不是我想要的，我想要的是，知道想知道的，做成想做的，搞好自己的愛好和生存問題。既然特性被允許，那麼為什麼不呢？

    不可見是好事，省的做噩夢。

    可不可以把這一切都忘掉，只想着某幾件事呢？答案是否的。把一切時間全利用起來，結局還是這樣驚心動魄。

    別人的建議之中，不存在「你」這個概念，而大量存在「我」這個概念。他會說，明說或潛在說，「如果我是你」會如何如何，可也許我最想聽到的不是這些，而是「你大膽地去做吧，無論你做什麼，我都支持你」。

    我應該是這樣的一個我，能為一切自己做過的決定而負責的基礎上，一切都應該由我自己來做主。我這輩子很討厭被別人的思維支配，所以會叛逆。頭一次覺得，痴迷於這種叛逆，之前還怕這怕那，直到我知道，我有無腦粉，我就應該跟着無腦莽。即便，即便，我背後是我自己。

    一個人，就是一面旗幟。

    本來不存在何為勝利何為失敗，頭一次贏了不再沾沾自喜。因為如果第一次贏的結果是一直輸，那也不算做是贏了。

    驚濤駭浪中，方識何為英雄。

    如果在那天，我開始害怕失去了，那麼，我已經失去了。當你開始害怕失去時，你幾乎已經全部失去了。主動失去或許需要被動失去驗證，或許可以更灑脫一些。

    擺脫冷氣，向上行！難過的時候，必須讀魯迅。

    身處紛亂之中，不要着急，不要逃避，自古成大事者不拘小節，怎能不拘？在蠅頭小利面前反覆折磨。要有明確的志向啊！

    就是，能算了，就算了。簡單一些。

    事物最終贏了，但締造事物，發展事物的人，都以各種理由倒在了路上。

    沒有反差，也就無高尚一說了。似乎是痛苦造就了藝術。

    焚燒書籍，那是在走退化的路。其餘的情況，我就不太曉得了。

    三人成虎的情況還是十分多的，過去沒辦法考察，別人說了也就信了，這樣，神話有了一個很好的生長的土壤。現在來看呢？雖然可以考察，但奈何諸子百家，該信什麼呢？自己又如何去做，怎麼才算特立獨行？又怕孤獨，又怕庸俗，真的左右不逢源。複雜的集合讓集合里的每個元素都變得更加簡單。

    我預期到了那樣的境地，任何事物都會像拋物線一樣，越過最高點，便開始直線下落。

    開始發現，智慧是非常有用的一種屬性。莽夫的話，也能解決問題，但是可能會比較難受。

    任何時候都是如此，可怕的重複重複，無法忍受。但哪一件事不是從重複中得來的呢？想成就一番事業，用大佬的話來說，努力不夠，天賦也不夠，要選一個風口才行。可是即便選擇了，還是遙遙無期呢？哼，等着吧。

    平均是不好的，在任何情況下都不能弄平均主義，因為很明顯，你在這個世界上，找不到一模一樣的兩個坑。

    用什麼來安慰我戰慄的靈魂？上一秒的我在思考什麼？一個念頭被淹死在思想的海洋里，不待掙扎已經無聲地沉沒下去。我在消費我自己，通過提高自己的期待+擺爛，成功擴大了痛苦的區間。傭人自擾，我外帶庸俗。假如給我一大把時間，我不知道該用在什麼地方。

    我想我想，一個一個地刪除我思維中的泥潭，我想，一個一個地刪除我的期望，我想一個一個地刪除我的計劃。真的，真的，從空白開始。

    現在還不是灰暗的時候，我不打算逐漸地刪除，因為再過渡期，也許每一分將要被刪除的東西，還有使用的價值。我只想在過渡期徹底結束後，一口氣全部刪除這些東西。

    我想取得的，立馬就可以取得，反而不着急。我無法取得的才令我着急，如果不想辦法，今生今世到底不能取得。

    建議的，明說的，規定的，由於均為大體上的方向，而非實際的問題，在實際操作中，忌諱照本宣科。

    唔！大腦被破壞了。我覺得自己是在恢復的路上走着，但還是不夠。

    讀書而不用展示，因為我寧願自己的所有觀點都是錯的，虛心再學，而不願顯擺。

    心境已然改變，從何時開始的？從七日世界開始的吧，玩通關以後，有種劇烈的空虛感，一直也未能從這空虛感里掙脫。世界從未許諾我任何好處，我不應該現在就當真，還得好好努力才行。同時，我也明白，每個人都應該按照自己的實際身體情況制定未來的計劃，不能本本主義。

    其實空虛感並不來自於極端的享樂，而來自於極端的現實。當我一心想要把全部精力投注到一件事業上去的時候，這個事業像一張紙一樣被風扯碎，世界變化的太快以至於沒有什麼可以終身託付了。一輩子做一件事，究竟是很可憐，還是很幸運，頭腦中僅有少量的意識，究竟是幸福還是不幸？這些定義，隨着眼前的一條又一條視頻閃過而煙消雲散。我是誰，我在哪裏，我要幹什麼，我要去什麼地方，我的身上會發生什麼，能發生什麼，也許發生什麼，誰是我的誰？我該學什麼，我該懂什麼，我該迴避什麼，我該看什麼，我不該看什麼？我該吃什麼？不該吃什麼？我曾經的學識，被這種暫態的巨量的經驗完全替代，隨後，我的大腦被這些不速之客完全破壞掉，打碎了瓶瓶罐罐，這幫經驗說變臉就變臉，仿佛都是我不曾見過的樣子，從我的大腦中走出去，或者被我轟出去，最後只留下殘垣斷壁和一個問題，我是誰？我要幹什麼？

    我建議你不要建議，你的建議是錯的，與直接認錯沒有區別。

    大腦消失了，而後必將再次重生，中間的痛苦期嘛，馬上就會過去。

    我想先勤奮地讀書，再勤奮地忘記。

    我，最近讀書讀得太多，想的事情也太多了，快變成精神病了。

    不為了什麼而什麼。

    不要沉溺於建立長期的計劃，這句話放在那個時代都對。所以，環境不是用來抱怨的，是用來觀察利用的。

    將失敗轉化成壯舉，也不算真的失敗了。將成功轉化為安逸，也算不上成功。

    看看外國的名著，祛魅了。無論做什麼事，都不能急於求成。所以，現在別給自己太大壓力，能做就做，不能做，就慢慢做。不能拿青銅和王者比。

    我們在解決一個大的矛盾時，不能忘記小矛盾，但是不暫時忘記小矛盾，就沒法集中精力解決大矛盾。這是一種矛盾。