梁寒郡的日記書 無觀（2024.12.11）

    自卑，然後還有就是，不完美什麼的。畢竟要與人交往，既要包容他人，又要儘量藏好自己的缺點。就這樣。改變不了就別煩惱了，自卑也沒必要。

    讓我絕望的，是我身上的無可挽回的殘缺。我絕望以後，會刪掉許多欲望，好讓自己不那麼失望。可是我刪除它們，覺着自己更加殘缺，隱隱作痛。我知道自己不會抑鬱，因為畢竟內心強大，可是，有些事，的的確確，難搞哦！

    除了一句加油吧！真的不知道還能如何給自己打氣。

    我對着星星說，星星，真的沒人喜歡我嘛？星星眨眨眼。我是個沒有顏色的人，我是個空洞無物的桶，我是個沒有用處的，躲在幽暗裏的小老鼠。星星還是眨眨眼。於是我明白了，星星沒聽懂我說的話。星星啊星星，你說愛情有天意嘛？星星還是只眨眼。我累了，真的說不動了，於是就呼呼大睡。

    星星啊星星，我要告訴你，我已經不再是那個怕黑的小孩子了，你知道嗎？我心裏有一個不竭的光源哦！

    只是有人反覆提醒我應該去悲傷。真缺德！

    那些回不去的日子，我還是會回到那裏去，在夢裏。

    說什麼呢？有人說方便導致了不方便，或者是，導致了懸殊。這些都沒問題，但除此之外我還覺着，它導致了遺忘。

    在許多地方，反差就是某些生命存在的意義。並不能一概而論。真的。然而存在一定存在，想遇到的時候也會發現概率很低，屬於可遇而不可求的那種。

    這幫人總是靠懷疑來下定論。唔真是不理智的一群人，太不理智了。

    不想言語，就這樣簡化局勢。

    爭論確實是有用的，它算作一種爭取，投入了能量，必然會有效果。它的負面效果是，如果叫喚鳥有肉吃，那麼大家都會叫喚。實際上，作用有限，與其說是爭取，不如說是一種態度，一種姿態。

    我不想爭論，我就全當做看不見聽不見。

    我具有人的一切性質，只是現實里的無奈，逼迫我超然。

    少說廢話，少弄不必要的聲響出來。

    人生沒有結尾，除非死了，否則無論什麼故事，都是開放結局。

    就像年初一樣，在早晨也應該做一些計劃才是。

    感覺自己做不到，但這是很重要的事，容忍着吧！眼睛裏必須得揉沙子的。

    有人說，我需要溝通，我覺着不需要，因為我不會因為不可能改變的事情去溝通。很好，不溝通怎麼知道那無法改變呢？呵！與其說無法改變，不如說無法容忍，你如何勸說去溝通，能讓一個不能容忍你的人容忍你呢？即便要改變，也絕不會是用溝通。算了。我真的不需要，我不能老是記着別人的好，說什麼滴水之恩湧泉相報，我最應該想的應該是餓死不受嗟來之食。什麼叫恩呢？

    那時候他是一個胖乎乎的小男孩。誰知道長大了會變得這麼缺德！

    我的心不自由。

    陳舊的筆記只剩下了一種用途，那就是燒掉。丟掉也算用途的話

    我會想，是自己太敏感。

    我小時候也很皮，差點被馬踢死。不說了。

    想寫卻覺着寫不好的時候，應該查一查資料。沒關係的。

    當我想起那些曾經對我十分有意義的事，我發現，意義是會變的。

    受到的考驗，贏得的稱讚，或者是近似於戀愛的感覺，都漸漸變得不重要了。人會遺忘，治癒性質或者乾脆自然而然地遺忘。

    人其實很不喜歡聽事實，喜歡聽好聽話。我也是。可是啊…

    我心裏有答案，應該去學一下Python，這東西。當然啦，學它不是為了學這個殼子，而是要學它能做到的事情。我會找許多藉口不學，但是，已經放在計劃里了。

    我很喜歡摳事物的原理，摳到盡頭就會被計算力打敗。也許世界是數值的，並沒有什麼真理可言，但是啊但是，我還是想學一些東西。

    掌握了偷懶技巧，才可以解鎖更高的科技。否則只能徘徊不前。

    今天解鎖了好吃的藕餅！

    其實不需要多少心氣的，只要渴望就會變得年輕。有夢想的人永遠年輕。

    吃飯早點去，不然熱湯就沒有了。

    足夠的感動，讓我沒法絕望啊！

    花壇里種着小白菜？

    感覺自己是受困於許多概念里，實際上我根本就不曾經歷不曾了解這些概念的。

    我們的世界，是否與書里描述的一樣？或者說，書里描述的，是真實世界的某一片影子？

    感覺自己就是太能自我貶低了。我需要注意力來證明自己什麼呢？其實完全不需要的。

    清算內心的時候，感覺有些東西偏多了。不能再用過去的思維了麼？

    相愛一生的回憶，無法被灰暗的一天撼動分毫，雖然這是一個糟糕的生日，但沒有所謂。

    嗯，能期盼的事真的越來越少了。

    正事與閒事之間有着很強的割裂感。閒事完全不能幫到正事，就很難過。可能等到上班了就好了吧。

    心緒完全不一樣了。

    不能賺錢的所有動作都是沒有意義的麼？唔！我刻在骨子裏的自卑感無法消除呢？奇怪。

    對着牆的裂縫練習演講，仿佛聽眾就在裂縫的對面。哦，故事講完就真的沒有了，不要再等下文了。就像，就像燃盡的蠟燭，基本上已經從這個世界消失了，要是再想聽，只能換一個蠟燭，只能再換一個故事，即便它們長的都差不多。

    我抓到問題的關鍵了，就是之前一直在想的那樣。先有錦再有花。

    鏗鏗，我敲了敲桌子。不，我還是更喜歡鬆軟一點的回音。

    收集一個就好了，這東西不是一朝一夕的，自然也不能太多。

    細的感覺和碎的感覺是同時存在的。

    模糊，現在我需要鋒銳一些。我要看我需要的書了，不會再隨便看。這次也是真的要吃透它們！

    闖入房間的鳥和老婦人的故事，很好玩。

    目前還是喜歡祛魅這個詞。嗯，很多事都沒那麼必要了，也不值得吹噓了，都化為工具了，誰還在這個年代炫耀自己的工具箱呢？是吧！

    然後其他的，噗！當然，我是很幼稚的，有種不利己的純粹的傻感。傻會很快樂，但是當傻與聰明碰撞的時候，出醜的是傻，被逗樂的是聰明。但是沒關係啊！反正我就是我，也不會變成別的什麼樣子。

    我確實要定期與自己交流，勸說自己堅持下去。堅持執行自己的既定計劃。

    太困了，坐着就睡着了。我失去了對許多事的感知了，我甚至不知道自己為什麼要坐在這裏。唔！也不知道自己要去哪？就這樣面對一座像山一樣的困意，然後快步地走向它。

    這世界上有太多值得我嫉妒的事情發生，呵！我根本就嫉妒不過來，就當我是因為嫉妒得飽和了而不打算嫉妒吧！

    嚶。我真的不是那種很聰明的，現在也一點都不肯干，只想摸魚。或者說，學累了，需要找個地方休息一陣子再說。

    只吃雞肉的老闆，有趣。

    我還有類似於心愿的東西嗎？說實話，已經講不出來了，似乎是無欲無求了。不過實際上，我可能有的是野心。

    仿佛回到了三年前。有些事嘛！無所謂嘛，成了就做下去，敗了就換一個，積極面對就好了。

    主觀意識也作為負反饋的一個重要環節發揮着作用。

    並非只有天下第一才算實現夢想，在路上，感覺着，也算是實現一半了。

    好吧，無論做什麼都要適可而止，我也這麼想。

    有一盆植物孤零零地擺在路邊，是怎麼回事呢？

    驅散不了的陰影，是水漬。