梁寒郡的日記書 冷靜（2023.12.16）

    不要沉浸在一些劇情、幻想、白日做夢裏了。保持機敏，不要粘來粘去的。

    冷靜！

    那些花在雪裏開着，璀璨奪目。

    很多大人物都是讓人又愛又恨的。它們在一方面起到了積極的作用，另一方面又極致地打壓人的自由思想。可能本來就沒有什麼對錯吧，極致辣的與極致酸的食物都不能吃，但可當做佐料調味，其存在的價值還是很高。

    我做不到聞過則喜，我也做不到見賢思齊，我做不到看見君子就渾身舒暢。我主要也不是嫉妒，也不是傲慢，我也不知道是怎麼回事。但索性幾乎看不到別人的缺點，這點是好的。

    美人用長發掩住憔悴的半面，如月一般失去了半邊的光華。像一朵遇見雨天的枯花，沒有精力綻放，卻也沒法徹底地萎蔫。

    游魚驚動的荷。

    要把人的感情融進事物之中，要知道有哪些事物存在。有動的自然有靜的，有頑皮的就有婉約的。

    在我小的時候，我老爹總是讓我看書，我就看着玩，還要背誦。習慣了，就這樣了。即便十分不願讀書，卻還是比其他孩子讀得多。

    深嵌入皮膚的指甲印早已無影無蹤。

    雷聲與夢。

    請你靠在窗邊，用我的語氣，低沉地與它訴說，我的思念，我的愛戀。

    她想念着，呼出了那時溫柔的，撫摸着我的熱氣，可那冷清砭刺着充滿相思的心肺，讓她每呼出一次相思，就瘦了一圈。

    冷酷無情的命運吶，請你別在阻止我們夢中相見。

    如此，我們向虛空張開雙臂，聊以解懷。

    繾綣，好詞彙。

    我越來越能看清。都是虛妄罷了。

    我不願嘗試我不喜歡的東西，我怕我試了，發覺真的真的不喜歡。

    我早就無話可說。

    我只想躲避，躲避，躲到只有我一個人的世界裏。

    多去看書，花時間剪去贅肉。時刻保持理智思考，禁止幻想。

    冷靜，哪怕只有一個好的，也絕不要100個壞的。

    事情有了預兆，立馬就可以感覺得到。既然算作打擾，那就把嘴閉上吧。這樣也不賴。

    就像一直都在做卻怎麼都是錯的話，別再繼續了。我沒在幻想，這种放縱，應該不能算作是放縱，得不到快樂的事怎麼能叫作是放縱呢？

    如果這份繁華是你喜歡的，我自然祝福你，而我，也該去找那屬於我的歡喜，祝我們都成功吧。

    落到一個沒有網絡的地方，自己蛻變我一個更加無力的人。我突然發覺無論去什麼地方，都必須得帶一點紙，一支筆，最好有一本書，當然，沒有書也可以，在本子上隨便寫寫畫畫也很愜意。

    我問為什麼，我在躲避什麼？我在躲避一個無力的自己，我想尋找一個讓我快樂的地方，沒有人數落我，即便我寫的文字，還是蝸牛，還是寫得什麼都不是。即便我能達到，我也不會去做，除非我能遊刃有餘。

    我上一次表達感情是什麼時候呢？原來是我很着急的時候，那感情並不強烈，也並不華麗，只是因為着急，着急尋找答案。我冷卻了，心放下了，再回頭審視自己的這份感情，我覺得好搞笑，我幹嘛要表達呢？回頭怎樣想都覺得噁心，我厭惡自己，即便那的確是我最真實的感情，毫無摻雜，我還是覺得噁心。我討厭自己的惺惺作態。我既然不能給更多，那當初為什不能忍住不去給那一點點。我不想說廢話，找個原因，說什麼「我不知為什麼喜歡這種什麼廢話，我給不了我是我怕，是我覺得我做不好，即便我十分認為我不輸於任何人，我還是怕你吃虧。」我在路上不斷彷徨，不斷思考這件事，慢慢地思考的地方越來越多，越來越頭疼。

    無論我寫多少，無論我寫多麼認真動情，我還是覺得不夠，我並不是什麼完美主義，我的生活髒亂差我都不怕，冷也不怕，雨也不怕，什麼環境都不怕，可我怕我對你不好，我怕我做不好。

    我越喜歡你，我就越會後退；你越接近我，我就越會後退。就好似我沒想過為什麼對你好的不可以是我。

    那天我躺在病床上，和一些樂觀的，不樂觀的，年輕的老年的，一些病人同躺在ICU里，我還是思索不來人是什麼。我不強迫自己，人生一世，能想明白多少事呢？想到哪裏就到哪裏，快樂就快樂，不快樂就不快樂。

    給我唱一首歌吧，無論什麼歌，我都喜歡，我喜歡你的聲音，唱什麼都好。我喜歡你的畫，畫什麼我都愛看。可，我還是聽見了這實際上最令人悲傷的話，那是你不喜歡我，你讓我喜歡別人。我痛苦極了。我喜歡別人當然可以，我可以喜歡任何人，可那樣我不會快樂。我就是不快樂，不快樂。我像是一個撒嬌的小孩子，祈求着什麼。但我不能在你面前撒嬌，你怎會把我當孩子。

    好好，權當作是夢話。淚流干之後，話也必須要說盡。再也無法繼續了。

    無論迷宮多麼複雜，只要有門牌號就一定能找到，那要是沒有，迷宮多簡單，找起來也未必會有結果。

    我能有多痛苦呢？我告訴你，我一點也不痛苦，一點不值得痛苦。

    破防就恢復防禦就好了。

    閒暇的時間不能用來寫小說，只能用來寫隨筆，想到哪裏寫到哪裏。上次更新小說，就寫了不到兩千字，就快累死了，睡了一大覺還覺得頭疼。寫得是垃圾，但這過程可一點也不垃圾。

    想知道我在想什麼嗎？

    我腦海里浮現出了三件事，它們都會佔用一些能量，所以不能同時實現它們，只能先做優先級高的事。第一位的事是喜歡你，第二位的事是保持孤獨，第三位的事是努力脫單。我笑了一下，我發覺這三件事其實是一件事，就像在絕對黑的世界裏，找尋光明的世界與找尋我的影子，是同一件事。然後我又想起了一件事，我已經死了，想要繼續做些什麼，就必須先從地獄之中復活，就是，重生一次。也許要剝落一些記憶和沒有用的，甚至是有用的東西，但沒關係，這些失去是獲得的前奏。我想着想着，開懷大笑，想着你也會在某天喜歡我，我止不住地笑呀，可是那兩個窟窿里，怎麼流出那麼多水來，都快流到嘴角里了。

    那幾個窟窿是我曾經的眼睛，這時候還哭可真的是沒有出息，自己的眼淚自己全部咽下去。別忘記，自己是傳奇。

    流淚是因為快樂，大笑是因為悲傷。

    好把其實我沒死，我只覺，萬事萬物，眼見為虛，心聽為實，閉上眼睛，反而能看清。