梁寒郡的日記書 初一（2023.1.22）

    任何東西都不應該完全相同，所以有了所謂通識教育。大筆趣 www.dabiqu.com要清晰的一點是，只有通識是不夠的，並且通識不一定要全覆蓋，差不多就行。兩個方面都不要太完滿。

    兔年了！祝自己新年快樂唄！動若瘋兔！

    其實放下了，自己就舒服一些，但同時也會發現，一念放下萬般自在，並不是很對。我這樣解釋就好了。

    只有有能力處對象的人，才能享受美好的單身生活，而像我這樣沒有能力處對象的人，單身也就真是單身，純純出家人。

    得得不說了。沒什麼事的話少嘮叨。

    果然遊戲做得好，自然會引誘人掏出銀子來。

    漫畫家是把發生的美好的或者難過的事畫出來，留下一段美好的回憶。而其實很多搞藝術的人都是如此啊！用自己最擅長的方式記錄生活，記錄美感。都是有趣的靈魂。

    人生似乎比遊戲難，而其實用錢能解決的事未必不是事，要是沒錢呢？其實很多問題，都需要用時間來解決，不同的是，時間是一定的，但是可以在同一時間，做很多事。

    為什麼貪婪呢？貪婪其實源於會花。當知道需要錢了，自然就變得貪婪，因為升級基地越來越貴，錢在自己心裏就越來越不值錢。而突然回頭，發現自己已經走了這麼遠，這是一條不歸之路。

    於是我把遊戲卸載了。

    估計明天就能把水滸看完，我看三國要三年，紅樓二十天，《西遊記》和《水滸傳》各十天。四大名著畢業！

    我知道，要細細研究，每本書都是一門學問，我只能不求甚解了。

    我幻想的部分有些也在被別人實現了，而如今我卻不再喜歡，可能一是因為我做到，二是因為別人能做到，於是嫉妒吧。原來我覺得可能會發生的事，見不得光的事，也真的在陰影里滋生。當然有些事，並不見不得人，只是自己做不到，便再生嫉妒罷了。

    自覺自己對事物的領悟更深一層，可能多了幾道工序才更貼切。有什麼用呢？還是那樣的，我的心更軟了。

    覺得可悲，可悲什麼呢？往往奇蹟的東西出於自由和靈活，然而又不穩定，想要穩定，卻發現沒辦法空想出奇蹟。左右為難。

    願意用詩來表達自己的心情，當然我不會寫詩，善假於物也即可。為什麼喜歡呢？因為詩含蓄，不直接表達，意思也不是一種，那種迷迷離離，來來去去，若即若離的感覺，潛伏者各種各樣的情感，也就像美麗的景色，橫看成嶺側成峰。詩一成就成了藝術品，會與每一個懂它的人心與心交融，形成了新的滋味。於我而言，那種滋味，就是求不得，愛別離，而好在怨憎不會。

    新的一年，還是很快樂的。生活不是遊戲，不能仗着自己的實力略高就能把別人踩在榜下，不能仗着自己有碾壓的實力，就致別人於死地。難道修煉自己是為了傷害別人嗎？自然自然，是為了取悅喜歡的人和自己了。

    不充錢也能稱霸一方？你覺得是幸運，你覺得自己聰明？唉！其實我真是個糊塗蛋，這世上什麼最珍貴？是遊戲打得好嗎？快樂很重要，若是遊戲帶來了快樂，那也功過相抵，要是開始惆悵、羨慕、操心，那我謝謝你，還是免了吧！

    一則以喜，一則以懼。

    我真是老了

    以前要是能聽到這麼好聽的情歌一定學學

    現在

    唱歌？唱個屁！

    無恙，食人間，卻不佔煙火，自然無話可說。可能是長大了，才會體會這些心情。

    翅膀受傷就會變硬，敢，自己傷自己翅膀嗎？

    有必要把話全說明白嗎？那種感覺一閃而過，寫出來是不容易的，而且，每一部小說都像美人一樣，不是赤裸裸的，而是猶抱琵笆半遮面。

    也照應那句話，若心事可輕易說，世間再無情歌。

    之前看了兩三次多少不屑，而如今，不看也就不看了，怎麼還有別的想法呢？我無能為力，只能貶低別人來充實自己嗎？

    我的世界逐漸展開為二維，逐漸變得扁平。

    最好的告白是陪伴，我不會多說一句話。

    是非難料，不爭不爭。

    水滸里撿了一句詩叫，玉兔團團離海角，冰輪姣姣照瑤台。本是形容女將的，但是兔年得找一句有兔字的詩。這句還是不錯的。

    用可以拯救世界騙熱血傻瓜就範嗎？還真是天才呀！

    突然發現這也是一種本能，細胞分裂那樣的，自我複製是一種本能，模仿別人，被感染也是一種本能，屬於被指導而複製。

    同時做兩件事會有隻做一件事所沒有的，快感。

    愛是一種做作，又名愛是一種裝。有人先天，有人後天。我先天不會，以為後天也不可彌補。但幸好找到了路，目前自我感覺良好。

    一腳踩剎車，一腳蹬油門，是什麼操作？

    有時候覺得自己切口太大了，要猥瑣一點，有的時候覺得自己太猥瑣了，但是同時還得把切口變小。不是因為別的，可能是我們誤會了猥瑣這個詞彙吧。

    我的意見是，不匹配的不要，養不起的不買。德不配位，禍從天降。

    服從金字塔。

    守正出奇，別純搞哲學好吧！

    快樂就好吧！我不知道我積累這麼多東西，到底是為自己好，還是要害自己。罷了，不去想。

    大腦被灌輸一些不好的東西，確實影響着毫無判斷力的我。果然最後，我還是站在純淨這一邊了。

    後來，我一直一直追的，都是那夜流星的影子。後來一顆又一顆的流星，我也只喜歡最相似的流星，我喜歡着，再也分不清。好似有錯覺，我只喜歡過一顆流星，只是我只能遠遠地看，從來也沒辦法觸摸。

    像喝酒一樣，喝多了，喝傷了，自然就戒酒了。