我的美女總監 518.第五百一十七章先見之明

    上午回來時沿着平穩寬闊的高速公路奔馳，欣賞着公路兩邊的綠色，呼吸着清新的空氣，很舒服。

    簽完合約趕回湖平市，已經是晚上兩點。只好在公司附近找酒店睡了，很累了。

    或許，我此生都是要經歷各種各樣的劫難，人生就是一盞茶，不可能苦一輩子，可總會苦一陣子。那時出事前，沒有任何徵兆，這個城市的夜景是十分美麗的，街頭擺滿了盛開的各種形狀的花，天空深幽高遠。不過，總有一些不祥的感覺，送着何可和子寒回去，何可和子寒下車先進去，我說我要回去我的那家酒店睡，她們回過頭來對我喊：「小洛，再見」。

    當我走向車子時回頭望了望她倆，一個文靜清秀端莊文雅，一個嬌艷可人。她們依偎着站在門口，向我揮手。這個形象長久地留在了我的腦海中，因為開車開了來回十個鐘頭，又很累很困，輕飄飄的，在走過的一個十字路口走向自己車子，看着閃爍不定的紅綠燈，直直走過去，不幸的是，一輛大貨車同樣因為搶道飛快的向我撞來，我看到的時候，已經躲閃不及，雙腳仿佛被灌了鉛，想跳卻已經知道逃不開。一切完了，在一個震盪到讓我感覺到全身裂開的聲音出現後，我直直地飛了出去，恍惚中看到了這個城市最後的美麗和魔女的笑臉，一瞬間，一切結束了，我失去了所有的意識。

    。

    清醒之前，我才知道，整整昏迷了，三天。三天之後，我的靈魂回到了我的軀體之內，我醒來的時候，完全無法動彈，哪怕是一個手指。微微一動，全身感到難以忍受劇烈如炸開般的疼痛，渾身上下，繃帶包着我像個木乃伊。嚴嚴實實的，無孔能入。

    醫生說，我已經被撞碎了，胸內淤血，全身多處骨折，頭部嚴重受到重創。總之，我只想知道，為什麼我這樣的居然還能夠不死。或許，老天留下我這條狗命，還希望我能把這些情債都還了吧。

    睜開眼睛看看吧，子寒，莎織，何可，都在不停的抹着淚，殷悅殷喜兩個妹妹驚懼的看着我：「哥。」說完一個字她們兩個女孩已經泣不成聲，對，我的兩個妹妹，哥哥怎麼能夠撇下你們，獨自一個人走了呢？我不在，我的妹妹們會被人家欺負，我的父母會被人家欺負，我的妹妹還要嫁人，還沒有歸屬，我怎麼能夠一走了之？

    父母朋友同事們也全都過來了，他們不停的安慰我和嘆氣，我想苦笑，可笑不出來，萬念俱灰，傷勢嚴重。我是被牢牢鎖死在了床上，喪失了所有的自理能力。

    照顧病人，是一件不比此時的我好過的事情，特別還是照顧現在這個樣子的我，像我這樣的體重，和傷勢如此嚴重的病人，照顧起來的巨大難度，可想而知。

    一開始，是父母妹妹照顧我，可是莎織把這個任務拉下來了，說要照顧我，我父母不給，她就急。我不知道她還想從我身上得到什麼，我什麼也沒有了，我只有一顆住着魔女的心房。我不配她。這個女人，總會是在我身體受到創傷的時候，無微不至的照顧我，我不知道該如何去評價她，我欠她的，用我的命全給她都還不起。我。吃喝拉撒，全都是要靠莎織，我徹底返回到了嬰兒時代。一次次的翻身，一次次的日常生活，都是要付出十分艱苦的努力和汗水。

    這次跟上次手被燒傷了不同，上一次能翻身能動能走，可這一次，莎織為了照顧我，很快的她的身體就吃不消了，在床邊暈倒過去了好多次，我擔心的是，她的公司，沒有人去照顧，我堅決趕着她走了，她搖着頭說不，看着她這樣子，我也很無奈，我動不了，只能動嘴。所有的人，我都希望他們能回到自己的生活中，我不希望誰陪着我受苦。

    莎織不願意走，我無奈。

    一天清晨，半睡半醒之間，我感到了一滴溫熱的水滴滴在我的臉上，熟悉氣息香味，是做夢麼？我睜眼一看，魔女！她連夜從出差的北京，趕回了湖平市，她只是剛剛知道了我的情況，才趕回來的。

    魔女輕輕地撫摸着我的臉龐，受傷的臉龐，俯下身子，眉頭碰着我的眉頭，連聲說道：「你怎麼了。你為什麼這樣子！為什麼？疼死我了。」

    話沒說完，她的身體顫抖不止，停不住的抽泣，魔女的眼淚，滑落在我的胸和衣襟，打濕了。出事之後，我從沒哭過，一滴淚水沒流過，不是因為我充，我裝出男兒有淚不輕彈的乞丐，只不過我缺乏一種催化和釋放，哭不出來，噎在喉嚨。而魔女的來到，釋放出了我所有的情緒，為什麼我會這樣，總是以一個弱者的姿態躬身於魔女的面前出現，她觸動了我內心最柔軟的那個地方，我的眼淚，止不住的洶湧而出。我像一個孩子，不知羞恥的孩子，放聲大哭。我連伸手摸她的臉，為她擦眼淚的力氣，都帶不出來了。跟我的現實情況一樣，總想給她一個肩膀靠，卻總是拖累着她。

    我前世造了多少孽、又修了多少福，遇到了魔女，她的博大和奉獻，讓我無以回報。她能夠對我交命交心，披肝瀝膽。

    只是，心中或多或少都對我犯的錯有所怨憤，她除了那一次的大哭之後，看我也是跟平時一樣冷冰冰的。她不說什麼，我也沒敢說。是啊，我還有什麼好說的呢？一切的甜言蜜語，只能讓她反感。

    在躺了三個多月後，我重新站了起來，我在鏡子前，反覆地審視自己，變瘦了、變黑了、頭髮老長，不過身材比前好了，有點消瘦挺拔的意思了。不過，一道從眉頭下來的斜貫的傷疤破壞了我的相貌，我悲觀地想，我變成了醜男人了！

    在養傷的近一年時間內，我反覆思考這樣一個問題，我淫不淫、色不色，是一個道德敗壞的人嗎。一方面，我認為，我是一個很真誠的人，對待任何一個與我有瓜葛的女人，都是懷着一顆真誠的心，絕沒有任何欺騙與玩弄的意思（我可不敢自比段正淳呀）；另一方面，我違背常規倫理道德，與那麼多女人發生了不該發生的故事，客觀上給一些人帶來了傷害，好像我應該受筒子們唾罵、千夫所指的主。這一年來我經常看書，也看一些佛書，其中看到一首《空空歌》這樣說的：「天空空，地空空；人生渺渺在其中；日也空，月也空，東升西墮為誰功？金也空，銀也空，死後何曾在手中？妻也空，子也空，黃泉路上不相逢。權也空，名也空，轉眼荒郊土一封。」一想人生有時挺沒有意思的，我不差點黃土一封嗎。生活依然一團亂麻。

    看着魔女依舊冰冷的目光，我真的好難過好難過。

    我相信她還是愛我的，深愛我的，可正如那句話，有多愛便有多恨，我不知道如何能讓我們恢復成原來的樣子。

    傷好後，我直接關機，不想看到魔女的那張冷冰冰的臉，離開了湖平市後我回到老家的縣城。轉了轉，去了好幾次，現在的縣城完全變樣了。

    學校以前的環境差，我上學時還只有一棟教學樓，其他的都是矮房。現在農村里不少地方都還是那種房子。而現在，以前的教學樓都換了成了寬敞明亮的樓房，操場也不再是以前可憐兮兮的紅磚地。再來學校時才發現，以前的很多老師都調走了。

    我坐在操場上的階級前，想着剛剛聽到的話語。原來王老師已經過世了，這個王老師是我在這個學校唯一敬重的老師。

    不止王老師，就連以前在學校門口賣早餐的那個張跛子也過世了。學生的生意很好做，那時候他不會為難學生，有時間甚至會多給根油條什麼的。前提是不被他那愛斤斤計較的老婆看見。否則又是一頓大吵大鬧，再回到這裏時才發現，原來時間在不經意間已經流逝。

    看着學校周圍的咖啡館和甜品店，我有了想進去坐坐的衝動。

    有一家寫着抹香的茶社吸引了我。剛坐定，我就遇到了一件奇怪的事兒。他是這間茶社的老闆嗎？我心裏暗自猜測，他的五官很平凡，平凡到他在人群里你不會多看一眼的人。五官很平凡的他有一雙很亮的眼睛。我不知道怎麼去形容，他的眼睛很平靜，就這樣靜靜地看着我。不用過多的言語，只是這樣坐着，我就覺得他的眼神和渾身散發的寧靜氣息很舒服。

    我看不懂他的眼神。直到很久以後，我才明白那樣祥和寧靜的眼神里流溢出來的淡淡溫馨，原來稱之為幸福。

    我很想和他聊天，我也不知道為什麼。那種感覺說不出來，我和他根本不像是第一次見面的人。

    我的直覺是對的，他是個很平和的人。不用我開口，他已經開始講自己的故事了。兩個人，一套茶具，淡淡的茶香飄溢，很舒服。他平緩的主調和淡淡的嗓間讓我略顯疲憊的心得到一絲安慰。

    從聊天中我知道他的名字叫李子彬。他一直在等他的妻子。他的話令我這多少我有一些驚訝和意外。我心裏暗自猜測來這裏一般不是會情人就是二n，而他居然是在等他的妻子。我訝異的神色在他看來似乎有些好笑。給我倒了一杯茶他淡淡的為我解惑。

    「是的，我的確是在等我的妻子！」他說，「你是不是有一些困擾，如果你有時間可以聽聽我和我妻子的故事，還有我的感情生活。這也許對你會有幫助，至少讓你看起來開朗一些。」我不置可否，心裏卻是暗暗想着，現在的我是誰也救不了的。現在的我就像是一個行屍走肉，從心底里散出的絕望，他也一定看出來了。我很想問他，菜沒了還能活，那人呢，沒了心還能不能活。

    「你是不是以為我是一個很富有的人。」他眼裏時不時閃出的一絲精光讓我失笑，我點點頭。「你這樣想那你就錯了，我們的生活很貧窮。至少現在，我們住的房子還是銀行的按揭房。你有沒有過過生活，他看着我。柴米油鹽醬醋茶，過日子總離不開這些。即使是這些小東西，也是需要我們去精打細算的。如果要去買一袋醬油，有7角錢和8毛錢的，你會挑哪種，你肯定覺得沒差，可我們絕不會買8角錢的。

    他眼裏流露出的暖光讓我羨慕不已。在我看來，這些生活真的很平淡。他繼續說道，我們個可愛的兒子，嗯，剛剛我和你說過柴米油鹽醬醋茶，你也許就能猜到了。雖然沒有高檔玩具和名牌童裝但我的兒子很活潑可愛，小身體也壯實。

    因為沒有錢去請保姆，我們的兒子很早就進了幼兒園。雖然生活不是很富裕，可是，我們的生活很幸福。即使我們沒有很多錢，可我有一個賢惠溫柔的妻子還有一個可愛的兒子。

    其他人下班後是什麼生活我不知道。但我每天下班後，會直接回家。我不是個會玩的人，或者說我不想出去玩。

    甚至我連電視劇都懶得看，我最開心和感到幸福的就是看到我家大小寶貝的笑臉。看着我兒子和妻子可愛的笑臉。我心裏暗暗發誓，我要用一輩子的時間來愛他們。我要做一個好老公，一個好爸爸，我會竭盡所能用我的能力，去保護他們不讓他們受到一點點傷害。

    我知道他是沉浸着在自己的世界裏了，可這不是我想知道的。「那你們的過去呢？你和你妻子？」我問道。

    呵呵。只要你有時間，聽我慢慢給你說。我和我的妻子是在同一所高中讀書的。你有沒有那種感覺，就是那一秒間你就會心動。就像我對她的第一印象或者是第一次見她時的感覺。在見到她時，我的心裏溢滿了暖暖地柔情，就像是在夢幻中一樣。

    我的家鄉是在農村，你知道她是個什麼樣的人嗎？我的妻子。他說到他妻子的時候，眼裏總會有一種幸福的顏色。他似乎又回到了高中的時候。

    她是一個很可愛的人，走路總喜歡低着頭，經常抿着嘴一個人偷偷樂的小女生。那時候我真想衝上去問她，地上是不是有錢撿呀！這些都不是最重要的，你知道嗎？第一天開學上課的時候，我發現她，我未來的妻子和我穿了一件同顏色同款式的上衣。呵呵。有點像情侶裝，我看了她好幾眼。那時候我們都還年輕，我只是覺得很意外。當時，我可真沒什麼其他的想法，那時候的我們都很單純。

    他臉上帶着淡淡的笑容，平淡而溫厚的嗓音裏帶着絲絲的柔情。我心底某一處的柔軟被觸動了，有些痒痒暖暖的。青春年少是樣樣紅，你是主人翁。只是屬於那個年齡的夢幻總是讓人在不經意間給丟失了。或者在不經意間，我也早已迷失了，曾經青春年少枉我狂的想法了。我很羨慕他，雖然不知道他現在是什麼樣的狀況，可是他曾要擁有過，保留了我想留下卻早已迷失的東西。

    他完全沉浸在了回憶中。你會不會覺得我是個胸無大志，毫無建樹的男人。

    他胸無大志，毫無建樹嗎？我笑了，有時候我也會覺得自己是這樣的一個人。好男兒志在四方，怎麼能夠貪圖和貪戀一時的安逸的生活呢？再說，每天的生活得為柴米油鹽醬醋茶而精打細算。這種生活，我心裏不敢再想下去了。

    他繼續說道，我就是這樣的一個人。我沒想過要成為一個非常有錢的人，和她分開幾天，我會覺得度日如年。他笑着說道，如果我一周見不到老婆，我會覺得渾身不舒服，就像少了什麼東西一樣，嗯，心底里空空的。我心裏想，他是一個非常戀家的人。

    你可別笑話我，你不知道我和我妻子的事情。我們之間的事，也不是一兩句就能和你講清的。和你講幾件我們生活中的趣事兒吧！那年，大學畢業後我們的工作被分配到了一起。你能想像到我們當時的生活嗎？從農村里出來的孩子，什麼都沒有。即使這樣，我會沒有覺得生活難過，因為我有她。她很好，你知道她對我說什麼嗎？既然我們已經畢業了就應該自立自強，不能再增加家裏的負擔找家裏拿錢了。

    你能想像的到嗎？我心裏很開心，我答應了她。在我們上班後的第二年，就領了結婚證。那天的天氣很好，陽光明媚，我帶着她到了民政局的社區服務中心。嗯，不到兩小時候，她就變成了我老婆。沒有結婚戒指、沒有婚紗照，甚至連一樣像樣的婚禮我都沒能夠給她，那時候沒錢呀！

    我們那時所住的房子就是一個租來民房。你知道那是一間什麼樣的房子嗎？他的嘴角有一絲苦澀！

    我說了你可不要笑話我，那間民房是郊區農民曾用來做廚房一間小房子。所幸這間房子的房租只需要40元錢就夠了。我們的經濟很窘迫，那時候我們連床都買不起。還好在那間曾被當用廚房的屋子裏還有留着一個土炕。我和我的妻子就睡在那裏。

    我們那時候什麼都沒有，晚上睡覺時把我們凍的呀，很冷。天剛黑我們倆就鑽進被窩互相用體溫取暖。那時候的生活很苦，可是有她陪着，即使吃苦我也覺得很幸福。

    第一個月發工資時我們很開心，雖然我倆的工資一起加起來還不到六百塊。可是，我堅持到百貨大樓給她買了一件快兩百塊的時裝，她是我的老婆，我的愛人，我會在有限的能力下給她我所能給的。

    她那個小傻子不顧我的阻攔，硬是又拿錢給我買了一件紅豆牌子的夾克。六百塊的工資，我們當時就花掉了一多半。雖然錢少了，可是我們買到了快樂，是的，雖然我們每天的生活很簡單，可我們很快樂。每頓我們都只會做一個菜，有時候饞的受不了了，就會去買一塊豬頭肉，改善一下生活。

    那時候的肉真香啊，那傻瓜不捨得我嘗不到。她吃一口就要餵我吃一口。他的眼神半明半暗，他說，回憶起當初我們的生活，我是既幸福又難過。我的妻子那個陪我走過最堅難生活的人，我最對不起的就是她。跟着我這樣的人，她受苦了，可她就是那麼可愛的人，從不會怨。

    你知道嗎？每當我忍不住向妻子發火後，我的心裏都會就像被刀割一般的難受。她是誰，我最親最愛的人啊，我可愛的小妻子。我怎麼可以向她發火。

    想通後我會低聲而真誠的祈求妻子原諒我，因為她的大度因為她的包容，她每次都會原諒我。因為我的熱哄，我可愛的妻子每次都會破涕而笑。那時的她，真真可愛的讓人恨不得把她揉進我的身體裏。

    我的眼淚突然掉了下來。他雖然平淡的語調卻是講述了我最需要和我心底里最柔軟的東西。

    呵呵。哈哈。我笑了，笑着流淚。我才發現原來我一無所有，曾經最讓我引以為自豪的東西，在他的面前或者說在幸福面前卻是一文不值。哈哈。這麼多年我到底擁有過什麼。愛情，激情，還是幸福！我有過幸福嗎？我這樣問自己，即使有也全被自己埋葬了。

    他在向我述說金錢也不是萬能的。人人趨之嚮往的金錢在他面前是如此的無力。我甚至有些羨慕他了，開始羨慕他貧窮而幸福的生活。如果他是有錢人，他還能擁有這麼幸福和美好的回憶嗎？我在心裏鄙視自己，吃不到葡萄說葡萄酸的心理。這就是人的本質吧！

    我想的入神，再抬起頭時，才發現他的眼裏注滿了水氣。我心裏一驚，這個人身上的氣質變了。他的臉色蒼白無色，眼神憂鬱而絕望，面目猙獰的可怕。

    我當時有些嚇壞了，一個好好的人怎麼說變就變了。甚至想馬上起身離開，可是我不能那樣做。這個與我同樣是需要幫助的人，或者說是同病相依的人，我現在怎麼能離開。也許他曾經幸福過，可現在的他不幸福，我能看出來。

    他的語調變了，有着平淡而溫厚的聲音不見了，取而代之的是略顯嘶啞甚至有些刺耳的聲音。

    他哽咽不止，好久都沒能說出一句話來。我起身慢慢地走過去，拍拍他肩膀現在我能說什麼，無聲的陪伴也許是他現在最需要的。

    忽然他開口了，他說。因為他的不小心，把自己的幸福給遺失了。

    你是不是覺得我愛上了別的女人，所以遺失了自己的幸福。他搖頭，不是這樣的，我從來沒有愛過別的女人，我的生命我一生一世愛的人只有一個，那就是她。

    可是，光有愛是不夠的。專橫而霸道的愛有時也會傷害一個人的。可那時候的我不懂。我的專橫和霸道容不得我的妻子有一點自己的私人空間。

    如果可以我想把她縮小裝在口袋裏，時時刻刻都帶在身上。我不允許她的生活對我有一點隱瞞或者說是**。在我看來我們是非常相愛的兩人，愛讓我們彼此不需要有任何的秘密。

    可是，我錯了。我錯的離譜，這世上任何一個人都不可能去代替別人的思想和別人的一言一行。每個人都有屬於自己的生活和**，這世人的每個人都是獨一無二的，每個人都能去擁有屬於自己想要的生活和**。可是，曾經的我根本不懂這些道理。

    我懂，真的。我這樣告訴他，曾經每次和妻子吵架，我就會讓自己反省。我知道我的愛情太霸道和專橫。我知道可是卻仍然管不住自己的理智。我傷害了我的妻子，我和你不一樣。我心裏澀澀的，為曾經不懂事的那個我而後悔。我傷害她的方式是溫柔的，但也是致命的。我看着她慢慢地離我遠去，可我卻無可奈何。

    直到有一天，她和我大吵一通後，她徹底絕望了，她走了不要我了。我瘋了一樣的找她，可是，沒用的，她離開了，茫茫人海我卻再也找不回曾經那個屬於我的她，我的愛人。她就像清晨的露珠消失了，她的離開對我是致命的打擊。呵呵。那段時間我吃不下任何東西，閉上眼看見的就是我們曾經的幸福，還有我的她。

    我的兒子被送回了老家。你知道什麼是後悔嗎？他抬頭看我，呵呵。為什麼世上沒有人發明後悔藥呢？也許你會問，我有沒有想過自殺？

    我不會。他搖搖頭。現在我都還記得她的話，我的妻子說，她最看不起一個大男人要死要活的。這世上的任何一個人都不會因為少了哪個人而活不下去，你也一樣。她曾經這樣對我說，我想，她真是有先見之明的。

    你知道嗎，我的妻子她要是對一個人好那是無話說的；她要是下定決心不理一個人，也是絕情到底的。我現在已經崩潰了，你說我還有希望等到她嗎？這裏是我們以前約會的地方，留下了很多美好的回憶。今天是我等的最後一天，過了今天，我就要離開這裏了。我曾經說過，我會站在原地等她，可是等不到她我就會去找她。這一生一世，我認定她了。說完後，他臉上散發出的明亮色彩讓我打底里替他開心，卻也隱隱的擔心他會不會魔症，變成一個只會尋人的瘋子。

    我知道他還有兒子還有父母，他的妻子不是他的全部，可他現在給我的感覺是喪失了理智的人。這一刻，我很想幫他，過去的他是幸福的，希望他能一直幸福。他的經濟不是很好，在茫茫人海里要找一個人也不是那麼容易的。我可以給他錢，足夠他找到天涯海角也能找到他妻子的錢。他突然站起身，我試圖拉住他，卻被他甩開我的手走了出去。

    這是我遇到最奇怪的一個人。不知道是不是因為他曾經的幸福，這個人始終留在了我的心底。我很想找到他。後來我又去那家茶社等他，連續一個禮拜的等待，我卻再也沒有見過這個人。

    以後的日子裏，我慢慢地淡忘了那個人和他的事情。我的生活也重新走入了正軌。再後來，想起他時我的心裏已沒有那麼在意了，也許我本來就是個冷情的人。芸芸眾生，有幾個人能夠把持住自己的幸福一輩子呢。正如那句話，很多人和事或者說是幸福總是在失去後才覺得珍貴。很多人願意花盡後半生去追憶曾經的幸福，而不是去珍惜眼前的幸福。呵呵，這就是人性！

    在離開湖平市半個月後。我回來了，打開門，房子裏一股沉悶、潮霉的氣息，不用看也知道這房子很久沒人住了。是意料之中的吧，我現在才發現即使房子再好，可是沒有人氣沒有人住的房子不叫家。我在客廳內稍坐了一會兒，就起身去了林霸天家。魔女媽媽看我進門後就罵我，我默默地聽着，等她罵累了。我說：「您罵累了就先歇息一會兒，讓林夕出來下好嗎，我和她說一句話，說完就走！」

    魔女媽媽一愣，叫出了林夕。很多天不見，林夕變得很憔悴我有些心疼，「林夕，媽，我錯了，一切事情我都擔着。我請求你們能原諒我。您能原諒我，就讓林夕和我回家；如果您不能原諒，這是存摺、股權證，所有財產都在這，我已經辦好了過戶證明，全在林夕的名下，還有法律公證書，我這就走「。幾個人都沒有料到我還有這一手，我看她們不說話就知道林夕還是不肯原諒我。低着頭我走到屋門口，準備出去。

    這時林夕媽媽邊抹淚，邊罵林夕，「你還不快攔下，現在哪個男人不會在外面玩，你爸年輕時還不是一樣。傻孩子，男人都這樣，只要他心裏有你，有這個家知道改了就行，你還要怎麼樣呀。」

    林夕捂着臉痛哭着跑進臥室。我一下也淚流滿面的，林夕媽媽一個勁地念叨，「造孽呀，這就是造孽。輪迴報應啊。」

    林夕甘願回來了，也願意和我住在一個屋檐下了。可是傷痕的消失卻是長久的，我和她分居了，她不讓我碰她。我也沒有那個**，兩人變得特別小心翼翼，氣氛沉悶。但我已經顧不得這些了，我必須回公司考慮工作的事了。在我長期病休的時間內，公司發生了巨大的變化。幸好，臻總還是很信任我的能力的。