時時:
見字如晤,當你看到這封信的時候,哥哥應該已經離開了,在臨走前,還是忍不住寫下這封信,雖然我希望你永遠都不會看到。
十三年一晃而過,無論如何我都想不到我還會有面臨與你分開的這一天,我一直知道你不是媽媽的親女兒,你只是寄養在媽媽身邊,沒有告訴你,是我自私。
人都說,三歲以前的孩子記不住任何事,但我不這麼認為,我們相隔三歲,我永遠都會記得,你第一天來家裏的時候,媽媽小心翼翼的把你放在枕頭上,你明亮的大眼睛忽閃忽閃的看着這個世界的模樣。
那年我三歲,我還記得我是如何如何艱難的、一步一步爬上床邊的台階,趴在床邊看你。
我想我很早就理解了什麼叫做一眼萬年,從那時起,我就覺得我活着就是為了你,我的整個世界都應該屬於你。
媽媽跟我說,以後你就是我的妹妹了,我作為哥哥,要永遠保護妹妹,她覺得我還小,什麼都不懂,所以只是以玩笑的形式跟我說,卻不知道我這一輩子都把這句話記在了心裏,我真的以為我可以護你一生,但在你十三歲生日這天,傅叔叔找到我,說要接你回家,那時,我感覺我整個世界都要崩塌了。
他說,他是你真正的父親,我真的不敢相信,我一直覺得我們家就只是一個平平無奇的小家庭,以後也會永遠這樣平平淡淡的過完一生,直到他來了,我才知道,你本應該是多麼萬眾矚目的存在。
傅家,原先的津海傅氏,你是其中的長房一脈,如今臨江鼎鼎有名的傅鳴瀛的獨生女。
我一直以為我帶給你的是盡我所能、最溫馨的愛,直到我知曉你身世的那一刻,我才知道害你如此孱弱多病的人,原來是我。
媽媽用完了你所有的撫養費,為了治好我的病,她把生活花銷降到最低,有時候你生病都是捂着過去的,自那之後,我每每夜裏回想起這些事都覺得心痛如絞,我好想把你留下,我知道我們之間有一道難以橫跨的鴻溝,可那時私心甚重,我無法將對你這十多年來的愛放下,正好此時因為離婚打官司的事情,傅叔叔無法抽身來看顧你,恰好你又對我說: 你想嫁給我,我們永遠在一起。
我知道,你還小,根本不明白這句話背後的含義,可我懂,看着你縮在我懷裏低聲哭泣的樣子,我那一刻是真的生了不該有的妄心,時時,你看到這裏的時候一定會埋怨我吧,罷了,我還是希望你永遠都不要看到。
傅叔叔的官司並沒有打完,但他帶走你的心意已經控制不住,媽媽也逼迫我放手,起初我真的不想,可在見到傅家來接你時大張旗鼓的模樣,我真的自卑了,你本來就應該是這樣萬眾矚目,我一個沒用的病秧子算什麼呢?偏偏就是我這副身體拖垮了你,媽媽已經犯下大錯,我不能再任性,所以在你祈求的目光投過時,我低下了頭。
我想,回到傅家,你能過得更好呢?至少不會跟我一樣病殃殃的,也不會為生計發愁了。
不過你我分別的日子沒有多久,傅叔叔竟然又找上了門,這一次,是帶我走。
那時我才知道,你離開我以後連續哭鬧好久,不肯進食也不肯去醫院,一次偷偷溜去河邊還不知被誰推下河中險些喪命,好在是小叔及時出現才救了你的命,我驚出一身冷汗,傅叔叔安慰我說別擔心,說你沒事,第二天就會帶我去見你,他來,是為了問我一個問題。
他說:「你願不願意跟時時一起生活,將來,再成為時時的丈夫。」
我愣了,腦子裏頓時空白,我想這世界上沒有比這更難回答的問題了。
傅叔叔叫我不要着急,他給我一天時間慢慢想,等明天他會再來,聽我的答案。
那一夜我輾轉反側,無論怎樣都睡不着,對着窗外的星空,我重新審視在我心中我和你的關係。
我想到你彎彎的眉眼,圓圓的臉蛋,紅紅的嘴唇,於我而言,那是比太陽更耀眼的存在。
我不知道我是什麼時候喜歡上你的,也許是你同我說你想嫁給我的時候,也許,是你夜裏害怕,哭唧唧的鑽進我被窩的時候,也許只是一個簡單的午後,我在院裏看書,你就懶洋洋的趴在我懷裏睡覺的時候,也許,就是從第一面,我發覺我要守護你一生。
我發現我真是一個表裏不一的人,我明明喜歡你,卻在不經意間推開了你那麼多次。
不僅如此,我還很虛偽。
你還記不記得我總是給你講鬼故事?你知道是為什麼嗎?其實我並不是喜歡你被我逗哭的模樣,只是每次我一講,你夜裏一定會害怕,一定不敢自己一個人睡覺,我就有理由到你房間打地鋪,我又為什麼明知你怕還要繼續再講下去呢?因為你一定會跳下床來鑽進我的被窩。
我喜歡你軟軟的、熱乎乎的小身體,手指緊緊的抓着我的衣服,整個人都縮進我的懷裏。
十歲以後我說是不許你這樣了,可你每次要來,我從沒能真正攔住。
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第二天傅叔叔再來的時候,我答應了,跟他離開。
我陪着你在醫院度過了一段時間,還記得你剛見到我時,又哭又笑的都不知道到底是開心還是不開心,哈哈!我或許死後都會把這個場景記在心裏,哪怕化成灰燼也不會遺忘。
你漸漸痊癒,傅叔叔那邊的官司也打的差不多了,聽人傳話說,在法庭上時,你選擇跟了媽媽,其實我心裏小小顫動了一下,生怕你不跟着傅叔叔,你我婚約就會作廢,好在你告訴我,你選擇媽媽也是為了我。
傅叔叔為了能經常見到你,在打官司之前就搶先下手把你送進了他投資的學校,我每天目送你笑嘻嘻的去上學,時不時和傅叔叔聊聊你的事,可漸漸的,我從他話意中明白了,你的處境並沒有我想像中的那麼完美,反而十分危險,和你在一起,我也會有危險,傅叔叔有些想勸我放棄的意思。
可我說過,我會守護你一生的。
我拒絕了傅叔叔的好意,他看我那麼堅定的樣子,只好將其中原委告知於我,我終於明白了你為什麼被寄養在這裏。
此後我偷偷做了不少工作,只要是你會接觸到的人、事、物,我都要了解的事無巨細,我生怕哪一天那些東西就會對你不利。
因此,我在我們少有的分別時刻去了很多地方。
我去了津海老宅,在那裏遇到了很多面善卻心如蛇蠍的人,但也認識了好朋友,他叫雲謹;
我去了穎京柯玹,見過了那位曾救你於河中的小叔,他說不上好壞,但看他的眼神,我相信他打心底里不是個壞人。
我去了艦行高家,去看過那個所謂的臨江太子爺高辛辭,不過這個我是偷偷看的,不曉得為什麼,我明知他是個好人,可就是莫名的看他不順眼,不想跟他打照面。
我還去過很多地方,我就不一一列舉了,省的你若是真的看到這封信,又要為我難過,小哭包!
我走着走着,時間長了,我能感受到我的身體各方面都走向了消亡……
我才發現,我的飲食、所用的藥品中都被人下了極其微量的毒素,都是促使我心臟病發作死亡的東西,我拿着這些東西去找傅叔叔,傅叔叔拿着火急火燎的查了許久,但很可惜,他根本找不到源頭。
傅叔叔讓我放棄,讓我儘快脫身,他說他會竭盡所能的救我,但我只能是苦笑笑,從最初決定的時候我就想過會有這麼一天,真的來臨了我反而不怕了,我對傅叔叔說,原本我就一定會有死的那一天的,我這顆心臟早已千瘡百孔,本來就支撐不了幾年,如果在消亡之前它還可以用來為你做些什麼,那我這一生也算值了,我對得起我曾經許諾的誓言。
沒過多久,我進了醫院。
我看着你為我痛不欲生的模樣,那感覺,真是比心臟病更難過一千倍、一萬倍。
可在那時的我看來,難過終歸是次要的,我要做的事情還沒有做完,我還要好好保護你的,我接着把事情查下去。
沒多久,傅叔叔又來告訴我一個要命的消息: 高家有意結親。
說是無意中提了一嘴,可是我如何能不明白傅叔叔話里真正的含義?我理解他,為人父母,沒有不為自己的兒女考慮的。
我在你不知道的情況下好好查了一番高辛辭,我好像突然就發現,我當初為什麼看他不順眼了。
他真的好喜歡好喜歡你,我甚至覺得比我還要多一些,他是個很好的人,我覺得,他是個可以接替我愛你一生的人。
沒多久我就下定了決心,我哭着懇求傅叔叔,請他為你和高辛辭訂婚,我死後,你是一定要有靠山的,我不能自私到因為我一廂情願的愛意就拖累你的一生,所以在高辛辭出了意外住院後,我明知你心中不願,但還是帶你去看望他,並親口向高家承諾我對你沒有半點非分之想,我只是你哥哥。
天知道我說出那句話時,要用到多大的勇氣。
再往後,也就是現在了。
我想我的死亡也就是這幾天的事了,你應該也可以感受到,才會對我寸步不離。
我想最後和你靠近一次,開玩笑說要帶你走的時候,你才會哭的那麼撕心裂肺。
昨天,我最後一次緊緊抱住你,親吻你的額頭、鼻尖,臉頰……
我真是自私至極,還好最後到嘴唇的時候,我停住了,沒有毀了你。
我含着淚笑笑,推開了你。
時時,其實哥哥這一生,無論做多少都彌補不了你的。
我活着就是為了你,如果沒有你,這個世界對我來說沒有任何意義,灰暗或光彩都是淡然,我生來就是一朵隨風而散的蒲公英,是因為有你的存在,才讓我有意去變得堅強。
只有你,在枕頭上咿咿呀呀的那一笑、在懷抱里嘰嘰喳喳那一鬧,才是我畢生所求,只有你,才是我胸膛中這顆心熾熱跳動的原因。
哥哥的生命走到尾聲了,沒有辦法再陪你一起經歷以後的點點滴滴,希望你可以平安康樂,幸福一生,哦我倒忘了,還有很重要的一點沒有提醒你呢,不要吃那麼多糖!你本來就有蛀牙!不要以為哥哥走了就沒有人管你了哈,要是哥哥不高興了,隨時跑到你夢裏去嚇唬你!
好了,就這樣吧。
時時,別再回頭了,向前走吧。
——世界上排名最末尾愛時時的寫哥
喜歡和仇人談戀愛
隨風而散的蒲公英