張嘴就來：99%的人都不知道的即興發言技巧 與親友溝通的方法

    親友，是親戚、朋友的總稱。親戚關係，因為它是以血緣為聯繫的，所以，以此為聯結的各方就有一種自然的親近感，久而久之，當然也就有了感情和友誼。朋友關係，則主要是思想、情趣、性格相近才組合形成的。它們都不是孤立、超越於社會關係之外的，都是社會關係的一部分。我們在日常生活中總要與親友打交道，因此與親友交談的語言藝術不可忽視。

    ●推心置腹，相互信任

    同祖曰親，同師曰朋，同志曰友。親友之間聯結的紐帶主要是血緣和感情，因而理應志同道合、互相關心、互相幫助。表現在語言上則是語氣樸實、忠誠，不客套、不作假，適當地公開自我、敞開心靈，以一個真正的自我與親友相交談，平等待人、互相理解，爭取對方的信任，同時也信任對方。為此，應該注意兩點：

    一是從對方的角度回答問題。在回答對方的問題、評價對方語言時，首先問問自己：「他為什麼要這樣說？」「假如我是他，我也會這樣說嗎？」即使對方的要求你不能滿足，也應用一種適當的方式和他交換意見，使人感到你通情達理。

    二是對對方的想法、做法、說法表示同情。有人極為推崇這樣一句處理人際關係的話：「我一點也不怪您有這種感覺，如果我是您，很可能也會這麼想的。」其實，這句話的可取之處就是表現出對人的理解。雙方相互理解了，工作也就好做了。當然，理解的東西並不一定都要同意和支持，有的事情，理解其心情，但不一定肯定其做法和思想出發點。因此，不能不講原則，對什麼都同情。

    語言上推心置腹、互相信任，容易使親友認為我們是「自己人」，獲得極大的安慰感和心理滿足，從而更能理解和支持我們的工作。

    ●動之以情，曉之以理

    攻與守，都是策略。攻者主動，守者被動，攻為進取，守為防禦，二者各有千秋，難分伯仲。然而，攻與守並不是水火不容的。守可謂「不讓」之攻，攻可謂「主動」之守。我們在與親友的語言交往中，以攻為守更有其獨特的妙處。

    在我們的親友中，求情辦事者屢見不鮮。一方面是因為親友之間互幫互濟本是人之常情，另一方面是由於你可能有一定的實力，辦事容易，所以眾多親友莫不有求於你。對此，你既無法一概回絕，又難以統統滿足，怎麼辦？與其消極防禦，不如「主動出擊」。

    「主動出擊」就是率先發動感情攻勢，「逆流而上」。因為親友既然有求，那麼他們的拿手好戲也不外乎是套近乎、拉關係，其前提是你可能不答應。你若熱情接待、情真意切，很容易使對方感動。此時，能辦的事給辦，不能辦的事你以情裹理，感染和說服對方，使之感到你有你的難處，從而取得對方的諒解，不再強求。

    ●保持距離，適當迴避

    有些事，不便直接反駁親友，又不能應承下來，可以對此保持一定的距離，或在語言上予以「迴避」。即一方面可以把問題推開，做出力不從心之狀；另一方面也可以顧此而言他，絕口不提此事，甚至裝聾作啞，不予正面回答；再一方面，還可以通過一種曲折的途徑予以反駁。其基本方式主要有以下幾種：

    1.他人轉告

    這種方式是請求關係較好的第三者代勞。如：「他這幾天身體不太好，我看這事暫且就不要去麻煩了吧。」「上次為這事，他和王經理弄得很不好，你是不是另想辦法，免得使他為難？」這些話經第三者（最好是家庭成員）說出，你的態度也就很自然地為親友所知曉。

    2.推託其辭

    如：「這事我一個人也決定不了，還得經過大家討論，恐怕很難通過。」

    在不便明言相拒的時候，推託其實是一種比較好的辦法。

    3.答非所問

    如：「此事您能不能幫忙？」「我明天必須去開會。」用答非所問委婉拒絕了對方。

    4.拖延回答

    如：「請您今晚到我家來吃飯。」「今天恐怕不行了，下次一定來。」下次是什麼時候，實際上並沒說定。對方若是聰明人，就不會再強人所難了。

    5.轉移話題

    如：「此事務請幫忙！」「你也沒有吃飯吧？」對方一聽便知，你既不想回答他的問題，又下了逐客令（「我想吃飯」）。

    ●轉移重心，以李代桃

    「獻其可，替其否」，這是《左傳·昭公二十年》中的一句話。「獻可替否」已成為一句成語，意思是建議可行的而替代不該做的。

    親友所求之事，可能千奇百怪，只要不違背原則，理應盡力幫忙，切不可漫不經心、敷衍了事。但親友托辦的某些觸犯原則之事也不可一口拒絕，應在講明道理之後，幫助想一些別的好辦法作為替補。因為一般的人都有一種補償心理，結果雖然並不很理想，但看到對方已盡了力，情感便得到了滿足，這就在某種程度上將原有的失望感抵消了一部分。如在不違反原則的情況下，又為親友找到了其他的解決辦法，那就更能使親友滿意了。

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