又總結到了一個規律,我不知道別人怎麼樣,反正我喜歡的人,好像姿態都放得挺低的。
包括那個富婆啊,雖然說是說備胎,有點得罪人了。
但是我覺得那個富婆真的是有點氣質臥槽。
她就天然有一種氣場,只不過她說話沒那麼風趣幽默,也是時常透露着疲憊。
我覺得我受不了這個也是……
不過她跟我說話的時候好像又不是這樣,估計是見人下菜碟。
我依稀記得她那一句震驚我的笑話。
這個天氣會不會有彩虹啊……
要不是我有點心理素質,沉默應對,我估計我得當場笑出來。
聊聊她家底,她還是放低姿態跟我聊的。
估計真要是熟了,什麼時候矛盾一爆發,她就得開啟氣場模式了。
我爸就受得了那種氣場,我反正是受不了。
被老婆罵的要死,還舔着臉去道歉,這是啥啊……
總之有點心理陰影就是了,我媽那個賤脾氣臥槽。
現在我都跟我媽在冷戰,一句話不跟她說,要我娶個我媽這樣的女人,還不如把我吊死算了。
所以說,要不是這麼大有心理陰影了,這些可能都好說。
然後是備胎二號。
備胎二號是真無聊啊。
她肯定是那種,女生圈子裏面吃的很開的人。
聊天都是我來找重點的那種。
我估計,我就是看到她都怕了,才老想着,談戀愛會不會很無聊。
這兩個還算是可以的了其實,接受不了,或許也算是我自己的問題了。
除了新歡2說話有點意思,說話跟撒嬌似的。
我模仿一下新歡2的語氣。
「你到底有沒有時間觀念吶!」
然後第二句是啥,我要拿一個東西,我本來也沒想到是她給我去拿的。
過來的時候說了一句,「給你。」(生氣)
那語氣,我能被她逗死。
不過我還不是很了解她就是了,感覺她還是有點舊愛2的氣質的。
新歡1其實也有舊愛2的氣質,但是新歡1的核心問題就像開頭說的那樣。
或者說司機1吧,以後新歡1就指撒嬌姐。
司機1還有司機2都是這樣,自身姿態放的很高。
我就是神,天上天下,唯我獨尊。
我看是真是個犢子吧。
這種女生是真的無聊,她跟你調情,純屬就是覺得好玩,根本不在乎你如何。
這種其實跟備胎1的感覺差不多,說是說備胎,但是或許又是個司機三。
一點機會沒有,還特別無聊。
不過我沒有確定備胎1性格到底如何,就感覺很無聊,不想確定。
還有備胎2也是,備胎2實在是太無聊了。
我就算是聊天,也不該找她們。
現在目標重點都放在新歡1,和舊愛2。
舊愛1必然已成過去式了,或許這輩子再也見不到她了吧,如果有機會見到她倒也想和她聊聊天。
新歡1是有機會才能繼續了解,沒有機會的話,也不合適跑去和她說什麼。
蠻難見到的反正是。
舊愛2也是,舊愛2還有點可能見到。
最後着重說說舊愛2的性格,我也是想到新歡1的時候,才想到舊愛2的。
舊愛2說話時的語氣也是,挺好玩的。
說話也有點撒嬌,軟軟的感覺。
御起來,你又能立馬感覺到,她在認真的跟你說事情。
但是她正經跟我說事情的時候,我又總是忍不住想笑,想想這才是舊愛2啊,我把舊愛2帶入到備胎2去了。
給備胎2花錢,我估計我得抑鬱死。
我還觀察過舊愛2生活的時候,也不是生活吧,就是平時的時候,舊愛2真的很少主動去跟女生聊天。
或許這也意味着,她也覺得女生挺聒噪。
跟男生聊天,她也很聊的來的那種。
我當時就覺得這一點挺厲害的,第二點其實不是很在意,其實想想第二點也牛逼啊。
然後舊愛2最牛逼的一點就是,她關注別人的想法,這一點我有點瞎帶入到司機2了,其實之前也有點帶入到過司機1去了。
司機1,司機2,都是看似對你有在意,實際對你毫不在意。
虛偽已成平常,我覺得這句話,確實挺能在司機1,2身上反應出來。
我都有點害怕自己虛偽的平常,已經在控制自己的狀態了。
不過我對大部分人都是很上心是真的,我是真的挺喜歡,好奇了解人性的。
不過太差勁的人,了解多了,也不會有任何改變,就像司機1司機2,甚至後面的備胎,前後的備胎都是。
我看人的前置條件都是,她們不會有任何改變的,現在就是她們的未來。
現在差勁,意味着她們以後也不會好起來。
哎,這是最難過的,包括司機1和司機2,其實有她們的聯繫方式,可以跟她們說話。
有用嗎?
你用在多的力氣,她們也不會有任何改變。
一個死字,足以表達我所有的痛苦。
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難過的事情就不談了,她們就是這樣讓人難過,我也很難對她們有感情了,甚至很難花精力,去了解她們了。
難過的事情說完了,在說回舊愛2。
一說到她我就覺得開心不少,跟她發生了這麼多有趣的事情。
我當時就覺得,這個世界大的很,她肯定可以找到更好的,這一點我不懷疑。
後來我跟司機2袒露這件事的時候,其實是因為我覺得司機2很像舊愛。
當然,在像的人也會有巨大的差別。
同是實習生,幾乎同樣一張臉,看似同樣的性格。
事實證明,性格上微小的差距,實際都是相差勝遠。
司機2對閨蜜好,完全就對男生沒啥感想。
滿是欺騙,我也不是網暴啊,玩個dnf廣東區的都知道,把騙子拉黑了,大部分騙子都是廣西的。
我不想搞這種地域歧視,可這就是事實。
我在無視了這種地域歧視的情況下去了解司機2,她還真就是個騙人一點不覺難過噁心的人。
光是這麼微小的差距,或者說她還聽不見意見。
就這麼微小的三點差距,舊愛2已經把她給秒成渣了。
我已經一句話都不想跟司機2說了。
話在說回舊愛2,我特後悔就是這一點了其實。
以為像她這麼優秀好的女孩,會很多。
我單純看中她成績吧,其實也沒有。
我覺得任何困難,都能想盡辦法去克服的,儘管最後的結果,可能會不盡人意。
但是她這麼優秀的女生是真少見了,對我這麼弱的一個人放低姿態,經常與我分享一些東西。
甚至還想看看我的想法。
她這樣的女生,太難得了。
所以說遇到這種,姿態放得很低,又有趣的女生,相信我,把她的聯繫方式留在身邊就是了,真的很難得的。
我初中其實也暗戀過一個這樣的,一直沒主動和她說話,只是默默的喜歡她,她還幫了我不少,幽默風趣,性格開朗。
我甚至連表白都沒有,小學初中我被欺負的太慘了。
上學被同學欺負,回家被家裏欺負。
我到現在也不明白,為什麼我這樣一個人,還會有人喜歡。
可能小孩子的感情,就是比較單純簡單的吧。
人不犯我,我不犯人。
不懂裝懂是飯桶。
小學女同學們說話就是這麼有氣質,她們說的話,我現在還記得。
倒也很感謝舊愛2主動袒露吧,她給了我不少生活的衝勁。
我捨不得讓她難過,畢竟我那段時間過得太苦了,在此之前我也過得很苦。
一直沒有從那麼大的痛苦中解脫出去,我真的不願意看到她陪我一起吃苦。
她越是理解我的痛苦,我就越是會感到越痛苦。
因為我的痛苦,她也解決不了。
不能怪她,只能說人的問題,只有人自己應該最上心。
自己都解決不了的事情,指望別人去幫你解決。
不是不可以,只是實在是太拼運氣了。
我如果不是悶頭自己解決掉了很多問題,而是抓着舊愛2不放。
我相信,我肯定沒有現在強大,而且很多問題,沒有那麼多時間,到現在也解決不了。
這一年來,我真的沒有荒廢度日,但是這一年的日子,過得還是非常恐怖難過。
我無法想像她陪我,情況會變成怎樣,不僅我壓力會更大,她也會不開心,甚至她很可能會離開。
我覺得,這是毫無疑問的。
我也不知道怎麼說了,這麼一對比,舊愛2,她實在是太好了。
有趣,可愛,她屬於是那種,正經起來,就讓人感覺很搞笑的那種感覺。
她說話的語氣就很搞笑,說不清她是在賣萌還是在生氣。
就是因為她這樣的可愛,才讓我創造了一個那麼有意思的角色。
她沒有陪伴我,但是她給我帶來了一個這麼有趣的角色來陪伴我。
寫她的時候,我真的感覺不到痛苦。
感覺她真的好有趣,不想讓她受傷。
寫屬於她的角色也是,我一直都不理解,那個角色為何這麼有意思。
也是後來才發現是她,從最開始,我認為,女生就是該這樣,從壞轉化成好的。
或許就像我一樣?
但是實際上,真正應該的情況是,當你遇到一個人時。
她是好的,那麼她就是好的。
她是壞的,那麼相反的,她就是壞的。
舊愛2,和這麼多女生,就告訴了我這樣一個故事。
舊愛2實在是太獨一無二了,說真的我感覺就是因為她帶給我的東西太多了。
導致我對其他的愛情,或者說感情,都提不起興趣了。
新歡1,還有司機2,全是舊愛的影子在作祟。
在說了,我對她們也很難提起感情。
只是單純覺得她們可能有點意思而已。
說心裏話,就是好想約舊愛2出來聊聊這一年裏面發生的這麼多事情。
或者是祝福她現在可能更好的生活。
如果她落魄了,我也很想盡力幫助她。
但是如果在也見不到她了,我也只能失望一陣子了吧。
不,我相信,我一定會很失望的。
不管是祝福她,還是再也見不到她,我說真的我都不希望看到。
我發現,我現在就是那麼自私。
我不想在有這麼多年的空白期了,我不想在看那麼多虛偽的人性了,看着自己一點點變得虛偽,看着面對人性,自己的無奈。
只能放任死字的誕生。
我就想要跟舊愛2說說話,好像我還有機會能改變很多事情一樣。
要是人生沒那麼多無奈該多好啊。
喜歡日記與鑑賞
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