今天一定要完成的目標:
1.培養寶寶睡整覺的能力。上午十點睡一個小時.下午一點睡兩個小時甚至更多,我陪着他睡,放鬆的什麼都不要想的睡覺,睡醒了我看看小說,充分的放鬆自己的思想和身體,聽着搖籃曲充分的放鬆身體。下午去游泳,讓他睡一個舒服的覺。給他買好的濕疹膏,他身體不舒服,我給他買了,好了看他還那麼煩躁吧。
晚上我對他發火了,我不知道為什麼夜裏那麼興奮,不睡覺老想要玩耍,哄她也不睡,腿亂踢亂蹬,手一直拍打我或者掐我或者餵奶時推我,今天夜裏我崩潰了,我一聽他哭我就跟着哭,我也不想再哄他了,哄了也不睡,不哄他還哭找着我哄他。當時我真的跟崩潰,我真的不知道怎麼帶他了,我也突然的否定自我,我也不知道怎麼教育女兒,女兒不聽話,做事寫作業拖延,學習不專心,考試成績不好,我真的不知道要怎麼提高她的成績,我也不知道怎麼說她才變好。我真的不知道到,我還對兩個孩子發火,我感覺自己做母親好失敗,我做什麼都做不好。
當時我也怨恨老公不幫我帶孩子,婆婆不給我帶孩子,跟更年期一樣老是凶女兒,說話陰陽怪氣的對我,有時說話做事感覺我得罪她一樣,讓我真的很難受,讓我老師陷入精神內耗中,我知道也有我的原因,可是我突然感覺好委屈,要錢你沒給我錢,要對我好也沒體諒我帶孩子的辛苦,要錢沒錢,要理解沒有理解,我突然感覺好累,我真的不知道我為什麼過的那麼辛苦,那麼累,那麼委屈自己。
眼睛哭腫了,早晨頭懵懵的,眼睛視力模糊看不清。我突然很害怕,我自己生悶氣,生出來病了,難受的還是我自己,有頭的什麼的?我為什麼那麼委屈自己,女兒氣我我就說她凶她,不讓自己受氣,老公讓我生氣我就說出來,婆婆陰陽怪氣讓我受氣我就直接開說,我不受氣,誰愛受誰受,反正現在我不受了,我不受這個窩囊氣了。誰也別想給我氣手,我就懟回去,誰不想讓我好受,那就誰也別想好受。
2.寫完第一百三十六章。早晨9.15晨練完了,我就坐在瑜伽墊以上開始寫字,我想先寫一半,定了鬧鐘十五分鐘,就寫15分鐘的,時間到了,我就下去吃飯。
3.早晨直播。放鬆拉伸,我有點不在狀態。打哈欠,困,眼睛沒有神,身體僵硬,我不斷的深呼吸加上,看外面的綠葉眼睛視力好多了,胸腔的鬱氣也釋放出來了。昨晚拉伸按摩我舒服多了,以後星期兩天我可以多做這些運動。
今天下午從一點睡到四點半,可是我還沒睡醒,感覺很困就睡了一個小時,所以還是上午十點左右睡的最舒服,上午一個小時抵得上下午三個小時多。上午寶寶被媽媽帶去老家了,我就沒有和寶寶睡覺他也就睡了半個小時,上午直播好了就9.30了,然後我吃完飯後就10.0了,老公提議去給大車加尿素,我第一次坐大車,感覺視野很開闊,女兒很開心,對新事物眼睛很亮,不像是在家裏維維諾諾的,做什麼都小心翼翼的,在外面很有靈氣。
下午打電話給老公回家帶下孩子我吃飯。可是他一直帶着孩子在我的身邊轉來轉去,耳邊一直有孩子的聲音,我的心裏無由的生出煩躁來,我自己很不開心,我和女兒檢查作業,第三聲調全部寫成了第二聲,我真的很生氣,氣的用力大了兩次女兒的後背,女兒晚角下有淚水,可是我又氣自己有生女兒的氣。我知道我下午很煩躁,我的心情很不好,我不知道要怎麼疏解。
我到底在煩躁什麼?
1??晚上開直播我有壓力。今天說好的放鬆星期天,可是我總感覺晚上八點直播我就很有壓力,感覺整個下午和晚上都坐立不安,不像昨天下午晚上那麼愜意的出去散步。
我應該怎麼做沒有壓力?開心的跳,就當沒有開直播,自己咋麼開心怎麼來,不想說就不說,不知道說什麼就不說,不為難自己。我只運動70分鐘,然後拉伸20分鐘。時間到了9.30我就下播看小說。
2??寫作沒完成,上三樓定鬧鐘10分鐘把剩下的寫完了。
3??想到下周的拍視頻、發佈小紅書、抖音,西瓜視頻,的B站我就有點愁。
今天的事放鬆,這是周一到周五的事。
4??對女兒學習不好的愁,自己去吧,說的心累,暫時不想管了。
5??帶孩子累,今天晚上不想帶,讓老公自己帶吧。
喜歡從28歲開始規劃我的後半生
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