從28歲開始規劃我的後半生 第187.章 我想要過什麼樣的人生?

    今天和李芳、君麗去郫縣吃好吃的,路上聽了他們的感情史,沒談過真的好可惜。君麗說了第一次見我對我的印像:被保護的狀態,可能是沒有娘家沒有後路,所以做什麼沒有底氣,沒有後盾,所有沒有勇氣做什麼說話也是沒有勇氣。我聽到心裏去了,確實我沒有勇氣,因為我沒有娘家給我撐腰,我沒有後路,即使吵架了,我也沒有娘家回,我沒有地方去。

    我回想到了,我初中高中的時候,我就活在自己的世界中,我一直想為什麼我的親生父母不來找我,為什麼他們不疼我。我一直陷在原生家庭的旋渦中,我的生活過的真糟糕,我沒有好好地享受我的生活,我沒有享受青春的快樂,也沒有享受談戀愛的快樂。

    我們談了自己的婆婆,君麗評價的:每次聽你都喊媽,我從來沒有那麼親過。可是我的婆婆總想壓我一頭,我總是被他做的事說的話壓着,我真的很憋屈,我心裏不舒服,可是我說不上來那種感覺,由於說不出來,真的很討厭這樣的自己。

    活的自私一點,自從結婚什麼都捨不得買,真的很對不起自己,這麼些年真的感覺很委屈自己,我在最好的年紀委屈自己,這個捨不得吃,這個捨不得喝,那個捨不得買,我在最美麗的年華這麼的委屈自己,過的憋屈,真的好傻。

    小學生活很苦,成績很差,但是我認真的努力,初中養女去世我活在學習中,高中我活在原生家庭的痛苦中,上班後親生父母養哥這邊都不關心我,我一直活在原生家庭和感情的痛苦中。結婚懷孕後我也捨不得花錢,女兒七歲我到老公家快八年了,可是我把自己過的那麼憋屈,那麼委屈自己。我到他們家,為什麼我要委屈自己呢,不管是老公還是婆婆還是公公,誰都不能讓我受委屈,是我自己忍讓他們,總告訴自己忍忍就過去了,多一事不如少一事,可是我的退讓和包容只是讓他們更多的欺負我,讓我步步後退,最近我的脾氣很暴躁,我的心態真的很累了,昨天我停更了一天,我經期難受加上心情不好我昨天直接擺爛不想寫作,我什麼都不想做。我不想再努力提高自己了。

    可是今天我坐在車上聽他們談話,我想了自己的過往,我活的真憋屈,沒有轟轟烈烈的談過一場戀愛,也沒有被男的追過,我沒有被父母愛過,所以我對手裏能握住的一點溫柔就緊緊的握住,所以我忍讓他們對我的一點點欺負,可是這不是我想要的愛情、家庭、親人,這不是我想要過的人生!


    我想要過什麼樣的人生?

    被人愛,對我好,把我捧在手心裏,

    好的身材

    財富自由,自己能夠養活自己和我的孩子

    愛自己,活得自由自在,心態好,

    自己愛自己,情緒穩定,不內耗,活得通透

    活得不累,自己有生活的目標、做自己喜歡的工作和事業,有錢!

    喜歡從28歲開始規劃我的後半生



  
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