反派Boss真帶感 第311章

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    （本章不計費，可不看。）

    不知道有沒有人記得了，我之前說要給你們一個解釋的。

    就是關於我不在評論區回應你們。

    這個解釋其實早該有的，只是我怕放在前面說會被人說是裝可憐。

    這是肯定的。

    因為我書的數據不好，說一些曾經不好的事肯定會有些人說是裝可憐的。

    所以我一直等到上架之後，還已經過去這麼久了，才說。

    這不是我寫的第一本書，但是我第一本上架的書。

    怎麼進入這個圈的我自己寫說不上來了。

    有些莫名其妙吧。

    那時候在我身上出了幾件事，改變了我整個人生的走向，想逃避。

    然後……

    一開始的時候什麼都沒有想，只是渾渾噩噩的寫一個故事。

    但是我卻收穫到了我從未想過的幸福。

    你們可能都想像不到我當時有多幸福。

    本來都是黑暗的人生了，突然見到了光，就像這本書的主題——「救贖」。

    那時候讀者對我來說就是救贖。

    我從沒想到這個世間還有這麼可愛的一種存在。

    她們會軟軟萌萌的喊我「大大~」

    會告訴我「大大我真的超喜歡你的啊~」

    會承諾我「大大我會一直陪着你的啊~」

    那時候我真的……

    覺得讀者真的太可愛了，我太幸福了~

    所以就從那刻我把讀者當成了我很重要很重要的一部分。

    就感覺雖然我們從未見過，卻通過一本小說相遇然後一直走下去……

    那個時候我會一條一條回復她們的評論。

    不是簡單的「謝謝支持~」「愛你麼麼噠~」而是每一條都不一樣的，軟萌的，搞怪的……都有。

    每一條評論我都覺得很重要很重要。

    每一條「大神說」我也都會回答。

    我聲音曾被人罵過噁心，所以從那以後一直很討厭自己的聲音，平時微信聊天從來沒有發過語音，可是為了她們，我也願意努力跨越心理障礙去發。

    我唱歌不好，五音不全，可是不管她們想聽什麼，我都還是會努力去給她們練，哪怕花上一天的時間，就為了那一分錢。

    那時候我真的想和她們每一個都成為好朋友，然後就這樣一直走一輩子。

    然而我沒想到的是，這種幸福只持續了一個月。

    一個月後，我的書開始有人罵了。

    作者被罵是件很平常的事，現在的我知道了，但那時的我是不知道的。

    所以我當時看到那些個評論滿腦子都是：怎麼辦怎麼辦，我的小讀者不喜歡我的故事了……

    然後我就想改。

    改到她們滿意為止。

    而我也的確這樣做了。

    我熬了整整一個星期的夜，把我被罵的那一部分給改了。

    而因為那時候是新手，不懂，導致我的文被封了，我不能更新新的文章了。

    我當時真的急的臉都紅了。

    滿腦子都是：是我的錯，都是我的錯，是我讓她們看不到我更新的文章了。

    於是我連忙上去道歉：對不起，都是我的錯，我會很快解決的，你們不要着急……

    然後趕緊找責編解除。

    可是等到我的書解封了之後，人基本上都跑沒了。

    就十二個小時……

    那些說要永遠陪着我的人，基本都走了。

    我當時真的很無法接受。

    因為我是真信的了，我是真的覺得她們會一直陪着我的。

    可是才十二個小時啊。

    所以我就發了一些話。

    我本來是想要人安慰我的（很矯情吧？）

    可是沒想到，我又被人罵了。

    因為我改文導致文被封了，耽誤她看文了啊。

    所以我就成了噁心的、怎麼不去死啊？的作者。

    我當時真的很委屈啊……

    我就說：因為有人罵我那一部分啊，所以我才會改的啊。

    於是我又被罵了。

    因為我因為別人的罵而改了文了，我玻璃心了，我不配當作者了。

    她們告訴我。

    當作者就是要被罵的。

    受不了罵就是玻璃心，就是不配當作者。

    而我這種改文的行為是極其不理智並且十分噁心的。

    是。

    她們說得都對。

    可是她們不知道那時候的她們對我有多重要。

    真的是讓我一句話上天堂一句話下地獄。

    而我又是個沒有自信的人。

    當時那幾條罵我寫得不好的評論下沒有一個人幫我說話的。

    我當時就想，肯定是這些小讀者也覺得不好，只是不好意思說，所以我才會改的。

    沒想到……

    一個星期的熬夜、心血、換來的是只是離開和噁心。

    那本書我沒有再寫了，號也不想要了。

    我整理了一段時間的心情，換了新號寫了新的書，卻不知道該拿什麼樣的態度面對我的讀者了。

    而且說句矯情的話，我上個號的創傷還沒有被撫平。

    所以那個時候，我偶爾會在「作者有話」里發一些話，尤其是當我被罵的時候。

    我就說，為什麼作者就一定要被罵呢？作者也是人啊，和你們差不多的年齡。

    不喜歡看就不看好了啊，為什麼非要罵我們呢？

    而且作者也會難過的啊，為什麼被罵了就不可以找人說一說了呢？傾訴一下就是玻璃心嗎？

    然後……

    我又被罵了。

    「看書這麼久，第一次見到這麼玻璃心的作者，遇到點事就在這亂嗶嗶！噁心！」

    「你這不是玻璃心是什麼？受不了罵就不要出來當作者了啊？！」

    「哇，這麼玻璃心，你活到現在一定很難吧？」

    我說：我不是玻璃心啊，我只是想要跟你們說一說啊……

    我們是一個大家庭，我被罵了和你們說一說不可以嗎？

    可是我依舊是玻璃心，依舊是很煩人，而且還有人說我發那些話是故意在水文，騙她們的錢，可我那時候根本就沒有上架啊……

    而且我發的話也都是在「作話」里的，根本就不計入字數，我怎麼可能是在騙她們的錢？

    我當時跟那幾個讀者爭辯了許久，在作者話里爭論完又在評論裏面爭論。

    我想表達：被罵可以，我只是想跟你們傾訴一下我的難過。

    可是後來其中一個人的一句話把我所有的話都堵了下去。

    「我們是來看書的又不是來看你那麼些破事的！整天那那些事來煩我，是你被罵又不是我被罵！神經病！棄了！」

    那一刻，我幡然醒悟。

    是啊。

    大家是來看書的，我又憑什麼拿我自己的事情去煩惱大家？

    被罵是我的問題，我又憑什麼把它說出來想要向他人尋求安慰？

    所以從那以後我便不敢在「作者有話」里跟大家多說些什麼了。

    而那本書，我也無法再堅持下去了。

    我之前便說了，我寫書就是想要逃避的，因為在現實中經歷了很難過的事情，那段時間是我最難熬的時光，甚至有幾次我都差點要熬不下去了……

    小說里仿佛是另一個天地，我能暫時獲得一些寧靜，可是沒想到……

    那天晚上，我坐在屏幕前看着那麼多的謾罵，我就在想：她們一定不知道，她們正在罵得那個人心裏原本就有多難受，有多麼的想要她們來安慰一下……

    而也從那一刻，我也越來越覺得我和讀者之間的距離是多麼的遙遠。

    我們，不過是一本小說的關係而已。

    我寫一個故事，她們讀。

    而除此之外，我們好像便沒有什麼關係了。

    我不該去打擾她們。

    所以這本書我基本沒跟你們說太多的廢話了。

    我已經拎得清讀者和作者的關係了。

    而這本書，我其實是帶着期待的。

    我準備了很長的大綱，很多的位面，我原以為大家會很喜歡我這樣的男主的，他深情，有壞的一面也有軟萌的一面，多可愛啊。

    女主嘛，雖然前幾個位面沒有突出她的性格，但是在接下來的位面我相信大家一定會喜歡上她的。

    可是我沒想到啊，這本書有這麼的不討喜。

    數據從發文那天便一直沒有好過。

    推薦票極其差勁。

    我一直覺得推薦票是不用求的。

    大家喜歡便自然會給，不喜歡……就不會給。

    而推薦票的情況已經向我說明了大家有多麼的不喜歡我這本書。

    我難過，卻也只能自己難過。

    因為我的難過和別人沒有任何關係。

    而且也是我自己的無能才讓這本書不好。

    我只能責怪自己。

    我就那樣在一天天的失望中度過，情況沒有一點改善，而我當時還有那麼一點點的希望，就是PK。

    假如我PK過了就會獲得更大的流量，我的書說不定還有些救。

    所以我在PK前，向讀者們求票了。

    我希望大家能多給我一些票，救一救我這本書。

    可是……沒用。

    我PK一輪就跪了。

    有人說，不要難過，還有第二次PK啊。

    可是哪還會有第二次啊。

    我連第一次的第一輪都沒過。

    當時真的是失望啊……

    我的書竟然已經差勁到這種地步了。

    而不久後編輯通知我上架了。

    大家應該都知道，一本數據不好的書上架後基本就被判了死刑。

    免費時大家都不樂意看，更別提收費了。

    於是，我決定再求一次。

    我希望在上架前的這一段時間內大家能多給我投一些票，讓我的數據好一些，讓我能得幾個推薦，說不定還有救。

    可是……依舊沒有用。

    票依舊沒求上來。

    而在此過程中我還要承受很多謾罵。

    第一個位面是被罵的最多的。

    因為是男穿，很多人看不懂，所以我就成了腦子裏都是屎，自己都不知道自己在寫什麼的作者（還有其他更難聽的話我就不說了。）

    其次就是女主光環太重了、金手指太粗了、太蠢了、太作了、太白蓮花了、太賤了……

    男主嘛還好，就是感情來的莫名其妙、不討喜，其次太裝了有點噁心。

    第二個位面，女主又弱又笨又無能還太作，讓人看了就想吐，看書這麼久以來看過的最差的故事……

    男主嘛，還是莫名其妙、不討喜，噁心。

    第三個位面——這種男主還是早點死了吧。

    （因為他沒捨得對雲家的人下手，雲家人有多疼女主就會有多疼，而且很多人都忽略了女主是死不了的，想要死唯有獻祭解除，所以殺雲家的人她除了得到痛苦外得不到任何。）

    其實我覺得男主做得已經夠好的了，他吃了這麼多苦為她換來了解除，可是他依舊因為這個位面成了渣男，自私鬼，噁心，裝深情，無能！不讓男主死我就棄文了！

    而女主嘛……小賤比一個。

    第四個位面，哦，有很多人因為這個位面而棄了這本書，因為太平淡太無聊了看不下去了，並且對我很失望，甚至還有一些直接告訴我這個位面不要再寫了，文筆這麼爛，劇情又這麼差，怪不得沒人看。

    （在那個位面結束時我其實是準備了一些話想說的，我想說，這個故事在開頭看是平淡，但是在結尾把整個故事一串，便不是個平淡的故事了，它也是一場很好的救贖。）

    但是這段話我最終沒有發出來。

    因為在這個位面結束後……

    人基本上都走了。

    是啊，本來她們就覺得無聊了不想看了，又怎麼會還等着我更完？看我的解釋呢？

    所以我什麼都沒說。

    而第五個位面……

    我才剛剛發了兩章，就有人告訴我不好看，要棄了。

    我當時真的要撐不下去了。

    太難過了……

    我這本書這麼的不討喜……

    甚至連新位面剛發兩章就讓人看不下去了……

    我該怎麼堅持？我怎麼會這麼差勁呢……

    可是最後……我還是強忍着慢慢寫了下去。

    努力忽略我這本書的差勁，努力忽略大家的不喜。

    （流浪貓算是比較甜的一個位面，可是我寫的卻很難過，而且每發一章，我都覺得很差，因為真的，不喜歡的太多了。）

    而這本書上架前我原是準備了一些話的。

    畢竟這是我第一次上架。

    我想說：首訂是重要的，能儘量給我一個首訂的還是給我一個首訂吧。

    我想說：我最近心情不太好，不會爆更多少，也就不到一塊錢，希望多支持一些吧。

    我想說很多很多……

    可最後我什麼都沒有說。

    因為不敢再抱有期待了。

    本來就是很差勁的書了，本來就不剩多少人了，我還在期待什麼首訂呢？

    而跟我預料的一樣。

    我的首訂很差……

    比我一開始開書預期的要差上很多很多很多……

    這種感覺我不知道有沒有人能懂。

    明明抱有期待，卻只能眼睜睜的看着期待一點點的消失……消失……最終不剩一切。

    而這些我通通都沒有告訴你們。

    怕有人說我是裝可憐是一方面。

    其次我也不喜歡把自己的失敗剝開來給人瞧。

    我是個挺要強的人。

    這本書這麼失敗，我也實在不想再多說些什麼。

    可是又覺得該給你們一個解釋。

    為什麼不在評論區回應你們？

    原因大概就是這些。

    不知道要回什麼。

    不知道和你們的關係究竟是什麼。

    也不想明明不開心卻要假裝開心。

    （其實看到別家的評論區作者和讀者們關係很好我也是羨慕的，只是也只能是羨慕了，畢竟因為我個人的原因可能永遠都得不到這樣的相處了。）

    然後……想說的話大概就是這麼多了吧。

    也許有人覺得這根本就不算什麼。

    不過就是被罵罵，不過就是數據不好。

    也許還有人覺得我說這些根本就是在說廢話。

    嗯，都無所謂了，既是說了出來就不怕被人說什麼了。

    然後大家也不用安慰我，說什麼我書很好有很多人喜歡看之類的話。

    我在後台看得比你們要清楚。

    我這本書看得人真的不多，也真的寫得很差，數據說明了一切。

    但是都沒關係了。

    這本書我還是會寫下去的。

    我會儘量蒙蔽自己，不去看數據，不去看我的書有多差。

    至於期待就更算了。

    就這樣一直寫到結束吧，其他的都不想了。

    （也許以後我會在其他地方跟你們好好交流，比如微博之類的，但是這些以後再說吧。）

    另外我以後都不看評論了。

    自上架後書評有時幾天都等不來一個（不是打卡之類的，是真的對書中故事和人物的評價）

    結果好不容易等來了，不是說我的女主腦子有病，男主噁心，就是說我位面怪，邏輯不對。

    我怕再這樣以後我這本書真的更不下去了……

    所以算了吧。