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我手試着動了一下,動不了,我渾身沒力,就連意識也是斷斷續續。
但我至少能確認,我被……綁在床上,身上是光的。
屋裏溫度是很高,據說是25度,但身上沒東西時還是會有一點涼,和一種異樣的熱,那是那個感覺。
我暈過去已經有一會兒了?我在想;畢竟我現在的狀態很迷糊。
我的意識說清醒,卻也模糊;說模糊,我大概還知道身在何方正發生着何事。
問題是,他準備QJ我?
用這麼神奇的方式?
還是說他不過是換個調調……
他想換個調調,比如那個叫什麼《本能》的電影裏是不是女主角將男人這麼綁床上?
或者還有其他某某電影也有這種段子?
難道綁在床上XXOO也類似一種性情趣?
我沒這個情趣,手指使勁動了動,能動,但力道很小,很無力。
小骯有溫熱的手指輕輕撫摸,我才感覺到,兩腿以古典標準的XXOO姿勢大大分開,估計,是兩腿各綁在一個床角了。
這個姿勢,他很輕易就能進入;問題是我得同意。
動了下眼皮,無視身上毛毛蟲爬過或者螞蟻叮咬的噁心痛麻感覺,我努力睜開眼,淡淡的說:「窗簾沒拉。」
扭頭,我看到,窗簾真的沒拉,屋裏這麼亮,我的感覺不會錯的。
寬大的落地窗,從外面看裏面,很清楚;太陽照射進來,從陽光的角度判斷,應該近午,果然,我暈了很久。
或者說,將我擺弄成這個姿勢,殷亦桀很費了些力氣。
不過,我身上的觸感立刻停下了……殷亦桀看了我一眼,我下巴微抬,示意:窗簾。
他應該沒有這種暴露的愛好吧?
我暴露也露了,只盼窗外沒人;但他,以及即將進行的XXOO,不希望讓人隨便參觀吧?
萬一碰巧有人拍下來,回頭放網站上,這絕對是個爆炸性的新聞。
我視線移到殷亦桀腿上,傷口沒裂,乾乾淨淨,沒一絲血跡。
挺會保護自己啊,呵,挺好;那應該不會將自己曝光的。
殷亦桀猶豫了一下,從我身上下來,雙手在床沿一撐,就到了輪椅上。
輪椅就在床尾,很方便。
他的雙臂很有力,以前就很有力,對抗個玉壺冰,只贏不輸。
現在經過這麼鍛煉,應該更有力了吧?
輪椅慢慢的朝落地窗轉過去,他的背影,讓我覺得陌生。
手指動了一下,左手,拇指輕輕按下去,馬蹄蓮開放……馬蹄蓮開放……我手腕一轉,很快就自由了。
抓緊時間,我咬着牙齒,安靜又堅決的轉過來,劃到右手邊。
不知道什麼材質的繩子,沒時間考慮,手腕的感覺,甚至腳腕的感覺不太勒,應該是布條一類的吧。
哈,他竟然早有準備。
我翻身……爬不起來,我就滾,挪到床尾……馬蹄蓮,真的很好用,輕輕一下……二下……三下……殷亦桀回頭,臉色深黑,難看,戾氣暴漲道極點。
哈,後悔了?生氣了?
不知道他為什麼沒沒收我的馬蹄蓮,或許他對我的馬蹄蓮不熟悉吧,也可能……哈,談寶銘是個天才,戒指戴上我的手,她又做了手腳,我尋常洗澡吃飯等等等等都解不下來的。
換句話說,這精巧的戒指,就像長在我手上一樣。
但現在,想這個沒用;現在最重要的是,我自由了,那他就別指望再做什麼。
殷亦桀像被施了定身法,定格在金色的窗簾下,呆呆的看着我,沒動。
金色與他臉上的黑色,形成強烈的反差,戾氣猶如老縣城我家的玄氣,幾乎形如實質。
他的眼睛,幾欲噴火。
哈哈,火吧火吧,火火更健康。
我收回視線,我衣服不在床上,估計他擔心影響視覺效果。
衣服在椅子上,伸手夠不着,我拽過薄薄的被子先將身子蓋上。
遮羞,是必須的,哪怕他可能並不怕羞。
力氣一點點在恢復,我撐着床,慢慢的坐起來,頭,依舊很暈。
不過我很清醒,我相信我很清晰。
醒來了,我就不會有事了。
尊嚴,是浮雲;但它不還在天上飄着嗎?
殷亦桀慢慢的轉着輪椅,滑回來,五米的距離吧,還是八米?
這個房間雖然寬敞,也應該沒那麼遙遠吧?不知道,或許是七米九九,但,卻遙遠的猶如天邊。
殷亦桀的氣息,暴戾。
我靜靜的坐着,安靜。
我還沒恢復力氣,頭還有些暈眩,若是給我一個安靜的空間,我會倒頭就睡。
但我不會就此倒下,我沒有倒下的習慣,和權力。
殷亦桀盯着我,我對着他,不避不讓。
愛他的時候,覺得他眼睛誘惑的不得了,讓人不敢逼視,唯恐被吸引、被誘惑;可現在,我說不上不愛了,但對着他,我無所畏懼。
輪椅,終於停止床邊,那邊。
殷亦桀並未逼上來,而是,目光深邃,悶悶的問:「為什麼?」
「這應該我來問你。」
「我給你吃了三片安眠藥,平常人能安睡一整天。」
「你不知道?」我的吃驚,已經不驚了。
如果不是我在玄幻的世界,就是他得了遺忘症。
這兩樣都不值得慶賀,所以,我動了動,腿有力多了,但我覺得還不能站起來走出去。
為了避免他突如其來的再次襲擊,我寧願安坐,免得暴露缺點。
安坐,我不會輸,我有馬蹄蓮。
「我愛你,我只是想要你。」殷亦桀靜了好久,才低低的說道,話里,是無盡的滄桑落寞。
我不知道誰更該滄桑,誰,才應該落寞。
或許真的是他吧,畢竟,我是接受的一方,我接受了他很多的愛、很多的東西很多的……我又是主動反抗一方,我是攻方,因此我似乎沒資格,沒資格說我落寞和滄桑,是嗎?
低下頭,我接受世界末日的懲罰;但我還是不能接受這種,讓我覺得毫無道理的愛。
「讓你失望了,我不值得你愛。若是你沒意見,我改簽機票,一會兒就走。」
多呆一刻,我覺得我都可能……可能做什麼呢?我對將來沒太多想法。
我可以對世界的將來對公司的將來發表一些意見;但對於自己,我是個卑微的人,沒有理想的權利。
「可兒……」殷亦桀低低的叫我,撕裂的不只是聲帶,還有,某種堅硬的我不知道的東西。
「我等着你康復。」我只能這麼說。
分手這樣的字眼,是無趣又多餘的。
我們沒所謂開始,自然無所謂結束。
我的感情,就是沒感情;媽媽說過,男人和情啊愛啊,都靠不住。
我……我給了他,只是因為他想要,我又不討厭,甚至喜歡。
但現在,或許……或許該憑弔的是我;但我卻學不來苗苗那種嬌弱,博得大家同情。
我,是屬於黑暗的罪女,我只有冷靜和面對。
殷亦桀並未說話,那種戾氣,還在他周身或者說空氣里不安的躁動。
我暗暗的勾了勾手指,比較靈活了,我才試着下床,靠在床邊……我抓着薄被將身子一裹,衣服也不用拿了,舒服會處理的。
我只想儘快離開這裏,胸口痛,別的地方也痛,都比不過心裏的麻木。
「咳……噗……」殷亦桀的咳嗽,似乎成了吐血般劇痛。
拉開門,舒服在起居室,我說:「看看他吧,又出問題了。」
沒有理會他可能會有的痛恨的眼神,慢慢的踱回到自己臥室,靠在門上,眼睛疲憊的眯起來,我……不知道該作何感想。
安眠藥,繩子……他到底還做了哪些準備,為了要我。
他以前沒這種嗜好吧?是不是太過了。
不知道,我不知道我的OO什麼時候變得這麼……OK,邪惡又無聊的想法。
喝了杯薄荷茶,我撐着換了衣服,在窗口席地而坐,我……不曉得要做什麼感想。
隔壁雜亂的聲音,不能用驚天動地來形容吧,但陣仗應該不小。他那麼重的病,外加併發症腳心臟腦子都有問題,他又是那麼有錢的人,來的人怎麼能少?
但我十分懷疑,為什麼這房子隔音效果這麼差呢?
美國,不是什麼都挺好的嗎?
噪音,或者說聲污染,猶如光污染一樣,已經是現代社會的一大污染,影響不比空氣污染、水質污染差。
不過大家似乎只注意到公車機器或者市區的喇叭,甚至小區的犬吠;但就是沒人注意過這種樓層房屋的隔音,以致有人被鄰居打鼾的聲音吵得睡不着覺。
不過這都與我無干,我……聽着隔壁的聲音漸漸的平息,感覺舒服安靜的進來又出去,聞着那家中餐館美味的雲吞麵,我知道,我已經好了,好多了。
或許,我不該來這一趟,我第一次這麼想。
若是我不來,他不是挺好的嗎?他那麼堅強、那麼勇敢、那麼能幹。
我為什麼要來?我來做什麼?
我至少來看看他的,不是嗎?
看病人,就一定要XXOO嗎?我無解。
「吃吧。」銘風放了杯湯在我手邊,靜默的像哀悼。
我經常忙得焦頭爛額,他們就設法將熬的滋補濃湯也弄成這個樣子,我能方便一些。
水果不能替代蔬菜和肉類,我想。
「機票……能提前嗎?改簽?不行了你換個航班,只要能走就行。」
我,本來還想多說幾句,卻發現嗓子有些啞,就像吃了大量辣子聲帶劃傷了。
對了,吃了大量辣子,還可能辣的眼淚鼻涕一塊流,我現在有點兒這症狀。
「我試試,不過……也沒多久了……」銘風似乎也被這氛圍感染,說話做事都深沉了好多。
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