秋水無塵 一浮生如夢

    自從混逆到這個塵間，便忘卻了自己，而在生命的四周，有人性的滄桑，有蒼涼的寂寞，有憂鬱的冰藍色，還有永遠抹不去的永恆的記憶。

    ---------題記

    哀愁深埋心頭。夢醒飛濺殘淚。我的性格太情緒化，我知道這樣是不好的。但是非常的可惜，我一直都沒有改掉，許多的事情都是這樣的，自己明明知道是自己錯誤的，也明明知道自己應該避免錯誤的發生，但我卻使自己常常誤入歧途，飛蛾撲火般走向正確的反方向。

    尤其是在事情的結果並不理想的情況之下，自己總是後悔自己當初的行動，而沒有採取另一種方法，使自己完全沒有什麼現實的意義，可結果給自己的只有遺憾和悔意。而我沒有給自己找一個藉口來安慰自己。

    我的解釋--------一切源於衝動。

    而確切的說這也許是一個荒唐而又虛偽的理由，當自己有真實感到自己的真心付出了代價而換來的是相反的收穫。也許這是自己太衝動的表現吧。

    而簡單的感受如同一絲愜意。當自己從愜意中走出來的時候，便是另一個悔意的開始。過去的自己在沉默中沉淪，把自己的青春和毅力毫無保留地在沉淪中揮霍。

    浮生如夢，為一份不成熟的情感而悲悲戚戚，自己真得好傻，好傻……而自己又無法從沉淪中保持堅強。在這個複雜的骯髒的塵世間，雖沒有把自己的情感完完全全壓抑於自己的心靈中，可自己總是無法把生活中的點滴屑事融入忘卻中去。

    雖說時間可以把忘卻淡去，可又有誰知道忘卻的痛苦呢？！所以自己把自己心靈沉淪進音樂。

    自己喜歡聽羽泉的歌，甚至找不到什麼理由，就那樣固執地聽，執着的喜歡。朋友常說他們唱得一般，像我這樣為了一張專輯去跑遍小城不值，可我總是堅信自己的意志。總能在歌聲中感受到一些說不出的東西，一切都像秋水那樣平淡，那樣從容。

    有時自己在上課時仍無法從他們的聲音中徘徊出來，待別是海泉的明亮，羽凡的豪放，那種返樸淳懷的感覺讓我很自然地插上耳機，讓他們的聲音緩緩流入我的心底，自己坐在那裏，什麼也不去想，只是深沉，無任何理由給自己。

    喜歡插上耳機，一個人靜靜的做在屬於自己的角落裏讓音樂緩緩地流入心底，仿佛能聽的到每一句歌詞，每一絲旋律在心弦上波動的聲音。

    在音樂里，我的身心如侵入水中的海綿一般舒展而有陶醉，自己什麼也不用去想，只是格外的興奮和激動。連自己都發現自己的每一條神經仿佛要從自己身體裏浮到空中去了。

    不知何時喜歡上了藍色，特別是那種冰藍色，可當我知道藍色在西方象徵着憂鬱，傷感和遺憾時，浮現在自己記憶中的只是藍色的靈魂在縈繞。

    不知是自己敏感之心把生活凝視的太沉悶了，還是自己的愁悶在心中仍無法消除冰藍色的神秘感。

    不知是自己有意還是無意，對一些事物產生了疏遠感，而只剩下自己在骯髒的塵世間飄泊，孤零零地飄。

    高傲，冷峻本不是自己所希望的性格。

    可自己的行為就連自己也不敢正視，而換來的只是冷眼和嘲視。可自己始終無法從那種混逆中逃脫出來。自己便尋找了最無奈的逃避方法——逃課。

    自己一次次地逃逆，根本沒有什麼理由，只是在外隨意逛，如同冬日裏的雪花，在黑暗中隨風飄零，不知自己在幹什麼，盲目地向前走，沒有目標。

    也許是自己太任性了，自己總是逃避生活中難以面對的事情，可自己也知道逃避解決不了問題的。

    當自己拿起可憐的成績時，心中的苦澀總是抑制不住，無法面對父母，當自己回到家中，面對家人期盼的目光，可自己又能拿什麼報答呢？？？？？？！逃課，上課睡覺，聽音樂就是所謂報答嗎？？！！！當自己知道眼淚是鹹的時候，心裏真得好心酸。生活中太多的無奈總是讓自己無法去理解。生活中，無奈始終是費解的。其實現在的一切也都是我所想到的，這非常讓我容易想起一見事情，三年前抱着瀟灑的態度來到了這裏，而現在的自己終於明白在這裏學習也如同一種「遊戲」，雖然自己總是想努力的去遵守這「遊戲」種的規則，但是自己太…………。

    歸結到終，是自己在這個所謂的「遊戲「種沒有像終結者那樣的耐力，到了最後一點」血「也沒有搞到，反而像玩遊戲一樣白白的扔進了許多的」幣「，而自己扔的是再也沒有辦法挽回的青春。現在的自己每天像這樣子，我也感覺到了非常的累。

    自己也非常的想把自己輸入到「遊戲「種去，讓自己去遵守那個「規則「，讓自己的耐力強大起來。然而是已經太晚了。

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